Тут, бля, такая хуйня случилась. Короче, у Пиноккио, когда он пиздел, нос в длину увеличивался. А так как пиздел он всегда и везде, то ходил с таким длинным шнобелем, что даже удивительно. А надо сказать, что Страна дураков славилась своими больницами. Именно здесь разработали средство от метеоризма «АнтиПук», успешно внедрили трепанацию черепа топором и открыли целебную силу грязей из-под ногтей. Так что Пиноккио записался на прием к ухогорлоносу и в назначенное время отправился к нему. Дверь кабинета украшала жизнерадостная надпись «Доктор Живагов. Удаление козюлек без боли и слез!» - Чего притащился, бревна кусок? – бодро встретил врач мальчика. Пиноккио как мог обрисовал свою проблему, но доктор ему не поверил: - Нос растет?! Ну-ка, спизди чего-нибудь! - Чего спиздеть? – не понял пациент. - Ну, про меня. Скажи, что я глупый. - Доктор – тупой уебан! – послушался Пиноккио. Но нос не изменил размер ни на йоту. - Ага, вот видишь! Все у тебя в норме! – обрадовался эскулап. - Давай, пиздуй отсюда! Мне еще диссертацию дописывать «Лечение жидкого стула жидким азотом». - Доктор – умник, шопездец! – сделал отчаянную попытку мальчишка. И сейчас же его шнобель вытянулся в длину на добрый локоть. - Да, - огорчился лепила. – С носом у тебя проблема. Придется сделать операцию. Ухогорлонос достал из кармана ножовку, рубанок, а также гвоздодер и, уложив Пиноккио на кушетку, начал какие-то манипуляции. - Готово! – через некоторое время провозгласил он, сдув с мальчика стружку. – Ну, давай, соври. - Врач Живагов – умник, - осторожно пробормотал Пиноккио, и с удивлением заметил, что у него удлинился член.
В одном из залов нового мюнхенского музея BMW творится невероятное: сотни металлических шариков парят в воздухе, образуя плоскости сложных геометрических поверхностей. Это последнее слово индустриального бренд-арта — мехатронные кинетические скульптуры.
Этот трайк(или по-нашему трицикл) построен мастерской "Phoenix" по заказу дамочки из Палм-Спрингс, Калифорния. Оснащён двигателем от 911-го "Порша": шестицилиндровый оппозитник объёмом 2 литра. Хачу фото с хозяйкой (если только это не старая лесбиянка ) ! ! Но нету! Смотрим токо мотик!: 01
В Петербургском зоопарке, появился редкий вид млекопитающего –"Человек читающий". Как сообщают работники зоопарка — животные чувствуют себя на новом месте прекрасно. К единственному сожалению не видно, что именно они читают.Необычная акция прошла в минувшие выходные в зоопарке Санкт-Петербурга. В одной из клеток зоопарка вместо медведя, который обычно там обитает, расположились три молодых человека, которые в течении двух дней читали книги и общались сквозь прутья решетки с посетителями зоопарка, рассказывая, насколько важно чтение для жизни человека, сообщает ИА Regnum.
По словам организаторов акции — представителей Ленинградского зоопарка и творческой группы «Сахар, 1кг», — Homo legens или «человек читающий» уже давно превратился в вымирающий вид, поэтому и родилась идея с зоопарком, ведь именно здесь мы можем увидеть редких и вымирающих животных«.
Источник бесперебойного питания APC Back-UPS 600. Не гарантийный. Не держит питание при отсутствии сети, вероятно, мёртвый аккумулятор. На руке взвешивается нормально, но внутри что-то болтается, есть ощущение, что аккумулятор сместился...
Правительство Великобритании подписало договор на строительство "HMS Queen Elizabeth" "HMS Prince of Wales".
При 65 000 тоннах водоизмещения новые авианосцы в 3 раза превосходят используемые в настоящий момент авианосцы класса "Invincible", водоизмещение которых "всего" 20 700 тонн.
Каждый из двух новых монстров примет на борт от 36 до 40 американских истребителей "Joint Strike Fighter", численность команды будет составлять 1450 человек.
Британский адмирал Band сообщил прессе, что назначение новых авианосцев - помогать Соединённому королевству защищать свои интересы во всём мире.
Дорогие камрады, в особенности жители дефолт-сити! Вашему вниманию предлагаются фотографии столицы, какой вы вряд ли ее видели. Попробуйте угадать по непривычному ракурсу знакомые места, если конечно сможете... Итак, поехали!
Дыма почти не было. Слепой пилот медленно выбрался из-под обломков "Ту-154" - словно рак-отшельник из норы, приволакивая покалеченную ногу. Кое-как отодвинул исковерканную дверь, чудом не зацепившую его, пошарил вокруг. Рука сомкнулась на металлической оправе. - Не разбились... - удивленно сказал он. Рукавом кителя вытер кровь с лица и прикрыл пустые глазницы темными очками. Потом поднялся, выпрямился во весь рост (что-то болезненно хрустнуло в пояснице), прислушался. Уже увереннее пошел, потом почти побежал быстрыми короткими шагами, кривясь от боли, услышав скрежет железа. Второй пилот был жив. Медленными движениями он загребал вокруг себя руками, пытаясь подняться. Если бы его кто-то увидел сейчас, этот кто-то мог бы принять второго пилота за жука-плавунца, выброшенного из воды. Но видеть вокруг было некому. Хрустя по осколкам пластика, командир экипажа подошел к коллеге и уверенно, не промахнувшись, поднял его, крепко ухватив за локоть. - Ты как? - спросил он. Второй пилот снял с головы то, что осталось от фуражки, кинул в сторону. - Нормально, - хрипло отозвался он. Потом подумал, прислушался. - Ты мне вот что скажи. Мы где? - Разбились, - спокойно отозвался командир. Вдалеке послышалось завывание сирен. - На взлете? - второй пилот, наконец, нашел во внутреннем кармане кителя очки. Одного стекла не хватало, в оправе торчал только кривой черный осколок, но он все-таки надел их, пытаясь унять дрожь в пальцах. - Да. Как только пошел отрыв, я чувствую - сначала тишина полная, а потом полосы нет. Просели, еще потянули пару километров - и привет. Последнее что помню - как Рекс за переборкой воет... - Рекс! - сп
Здароф распиздяи. Ходили ли вы друззя, пьяными в стелечку в заапарк? Думаю, что нет. А нам сцуко мудакам пиздец приспичило на днях. Хотели типа поржать с братьеф нашых меньшых. Хто с каго ещё паржал, то этот вопрос остался нахуй открытым. Пошли мы ясный хуй вечером. Днем нас выгнали бы к ебеням. А так стораж наш сцука челавек оказался. Пьяный тоже был в кашу. - Где тут - спрашиваем - зверьё, атец? Хочецца посмотреть на диковинных тварюк – И пратягиваем ему пузырь. - Проходи – говорит – за так сука, раз челавек хороший. – И сам падло хитро прищурылся.
Главное идея культурно вечер правести, мне пришла в колокольню. Говорю чертям. - Пацаны ёпта. Давайте хоть один вечер колдырить не будем. Сходим сцуко в цырк или вон ф театр. Так как ни в театр, ни в цырк водяру не пронесешь, решили пиздовать в заапарк. Чем зверей кормить мы толком не знали. Колёк сказал, что абезьян бананами кормят. Он типа дета читал. Посмеялись, конечно, над дураком. Вован ехыдно ещё так спросил. - А сцуконах может их ещё икрой чорной там кормят? А Калян? Пришлось итти за водярой и колбасой. Вдруг зверьё голодное? Времена нынче бля какие? Вовчик сразу предположил, что звери стока не выпьют и тут же выжрал бутылку. Мы поддержали.
Када припёрлись туда было сцуко темно и страшно. Пришлось догоняцца перед зверинцем. Обезьянам почти ничего не оставили. Для львов набрали каменюк. Где ещё спрашиваецо царю зверей можно в глаз кирпичом зарядить, как не в заапарке. Тем более какое-никакое фсё таки саффари.
Заходим в общем ебать-капать в это заведение и нихуя в реале не видим. Где блять звери, а где птицы догадайся сцуко сам. Темнота блять кромешная. Калян дурак предлагает разв
yaplakal.com