Ожившие герои книг, персонажи, оторвавшиеся от страниц и вместе со страницами. Звуки выстрелов, страстные стоны, треск патефонной пластинки. Томас Аллен - мастер обложек криминальных романов. Он умеет заставить своих рисковых героев и роковых героинь вырваться в трехмерный мир.
Колхозный тюнинг по-американски Лимузины на базе обычных, легковых автомобилей - ерунда. Уже не круто. Даже лимузин из Ferrari, о котором я недавно писал, тоже без изюма. Но вот, на ebay.com появился настоящий лимузин! Всем лимузинам лимузин. Из автобуса!Оснашение у него, мама-не-горюй. Даже сауна есть! Смотрите фото.
Да-да, это именно штуки, потому что самолетами этих монстров назвать язык не повернется... Глядя на них понимаешь, что физика и аэродинамика - лженауки, а авторы-изобретатели - явно что-то употребляют...
По преданию, В.Храповицкий, путешествуя по Франции в 1880-е годы, был в восторге от средневековых замков. На замечание французов, что в России ничего подобного нет, В.Храповицкий нашел своеобразный ответ: он заключил пари, что построит замок. Пригласив через несколько лет французских друзей в свое имение, хозяин продемонстрировал удивленным гостям не просто замок, а "готический" дворец с парком и каскадом прудов у главного дома. Так возник этот великолепный ансамбль, поражающий и поныне своим размахом и удивительной свободой пространственного решения. Не поворачивается язык назвать это "эклектикой" (хотя этот термин прочно укоренился применительно к постойкам данной эпохи). Изощренность и даже причудливость композиции совершенно не разрушает целостность восприятия, наоборот, создает впечатление гармонии. Блестящие стилизации архитектора П.С.Бойцова, хотя формально и остаются в рамках эклектики, во многом близки только зарождавшемуся в то время модерну. В особенности это относится к стоящему чуть поодаль конному двору, или, лучше сказать, конному дворцу, поскольку по масштабу и репрезентативности это здание вполне может соперничать с главным усадебным домом.."
Мой друг интернет-маньяк. Он проводит в интернете большую часть своего времени. В сети он дома, в дороге, на работе. Инетоман, одним словом. Общались мы тоже больше в нете:
Маньйак: я идиот. Я проеп свой мобильнег(((( СиниЙося: Ммм? Маньйак: Тебе рассказывать с самыми мерзкими подробностями? Поблевать входило в сегодняшнее расписание? СиниЙося: Весь в нетерпении, уже приготовил тазег Маньйак: Короче, пошел я сеня на работе в сортир. Навалил шикарную такую кучу СиниЙося: О да, маленькая сучка, продолжай! Маньйак: Встаю значит и тут выпадает мобила. я идиотина положил ее в задний карман. И на автомате уже нажимаю смыв. Вопрос: можно ли затопить унитаз нокиа??? Ответ да, да, да и даже весь этаж))))))) СиниЙося: Ыыыыыыыыы, Санек, ты идиот!!!! А че ты дома, тя из-за этого уволили? Маньйак: Я в отпуске, на работу ехал за отпускными))) приспичило блин называется. Хз что будет, но мобила восстановлению явно не подлежит СиниЙося: Ппц ну ты ваще СиниЙося: Мож вечером по пивку? Нужно же оплакать кончину бедного телефона Маньйак (off line)
Санек был в оффе до вечера. Даже волноваться начал, потому что не в сети он бывает максимум 10 минут. Позвонив ему на домашний, я застал его в самых расстроенных чувствах. Звучало это как приговор: -- У меня инет отрубили! Я поступил как друг. Сочувственно и с надрывом заржал. Санек, не обращая внимания, негодовал: -- У них там авария какая-то, говорят инета недели две не будет. Не ну это издевательство над человеком! Уроды, понабрали студентов, которые ни хера не знают… План на вечер подтвердился. С горя мы решили выпить
Странный кратер появился в субботу в парке Potters Fields,а в нем непонятный механизм, его тут же окружили люди в черном, все было строго секретно, что это никто не знает, власти пока молчат.
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие. - Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами. - Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический? - Ну… - Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря. В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад. Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника: - Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то? - Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник. - Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша? - Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил: - Да ладно те... Миссия-комисс
Наручные часы X-Watch являются концептом, который разработал польский дизайнер Damian Kozlik. Дисплей, отображающий время, находится на пересечении двух LED-дисплеев.
Пхоток много, около сотни, не бейте ногами-фотал вчера на 30-тиградусной жаре, чуть не умер-ибо пиво не пил, за рулём. Так все начиналось-сцена, логотипы спонсорофф и организаторофф
Жарким утром июля сего года Степан проснулся с чувством, что в жизни надо что-то менять. Высунув из подголовья мокрую от пота подушку, Степан перевернулся на другой бок и попробовал уснуть. Сон не возвращался.
Напротив, Степану вдруг захотелось встать, сделать зарядку и принять душ. Поторговавшись с самим собой, Степан получил еще полчаса полежать в обмен на утреннюю пробежку. Однако лежать на мокрой и смятой простыне было неудобно и, даже, неприятно. В итоге вместо положенного получаса Степан полежал только восемь минут, чем сменил себе пробежку на три приседания.
Встав с постели, Степан нехотя поприседал. В коленях что-то хрустело. "Надо бы чаще приседать", - успокоил себя Степан и направился в ванную комнату. По пути он успел нажать на кнопку питания чайника и системного блока, чем, соответственно, включил чайник и компьютер. Чайник отреагировал лишь красным индикатором, компьютер ответил двумя - красным и зеленым. Зеленый стал подмигивать Степану, радуясь возвращению к жизни.
Наскоро почистив зубы и умывшись, Степан погляделся в зеркало. "Красавчик!", - подумал Степан о себе и подмигнул отражению. На секундочку мелькнуло воспоминание о желании принять душ, но оно было успешно подавлено. Степан вернулся в комнату, где уже закипал чайник.
Щедрой рукой Степан сыпанул в чашку кофе, сахар и залил кипятком. Кофе поднял не только настроение, но и кое-что еще. И тогда Степан вспомнил о своем желании что-нибудь поменять в своей жизни.
«Да! Именно сегодня!» - возликовал он. – «Именно сегодня я коренным образом изменю что-то в своей жизни!».
А началось всё с того, что у Николы дома погас свет. То есть он, конечно, не сам погас, Никола и постарался. А всё Глашка. Она в таких делах завсегда помочь рада. У человека более пяти часов в организме ни водки, ни алкоголя не было, а она подзуживает. - Что алкашина мерзкая, болит дурная Галя-то? Так тебе и надо аспид, рыло…
Пробовал Никола её увещевать, так она ж сука защищается. Щёку почти до зубов поцарапала. Тогда Никола решил подлизаться к благоверной. Подкупить её как нито. - Гланя, а может ты у меня такая сердитая, что я тебе давно подарков не дарил? Так ты скажи донечка, я ж для тебя за бутылку самогонки все, что хошь сделаю…
Ну, Глашка баба ушлая, задумалась. Своего упустить тоже не больно охота. А напиться по случаю субботы он итак сможет. Не сам, так дружки поднесут. - А купи ты мне тогда Колька штаны модные, те, что срингами называются, - Глашка сделала ласковую попрошайскую морду и погладила мужика по плечу рукой.
- Какие ещё сринги? – Колька сделал брови избушкой. – В смысле в них срать, что ли можно?
- Да не дурной, это их в шутку так обзывают, сринги. Они для моды. Но главное там, в верёвочке, которая в жопу вставляется. - Дак чё Гланя у нас в хозяйстве верёвок нету? Вон хоть вожжи возьми, их и хватит на дольше. Пока изопреют, пока перегниют. Что тебе с твоей толстухой верёвочка? - Дурак ты Кольша, - супруга начала злиться заново. – Сказано, что для моды и красоты их носют. Но суть в верёвочке, ну, чтобы не потерять. - Жопу? – Удивился Колька. Твою-то всяко не потеряешь. Ежели, к примеру, на улице обронишь, так почитай всё движение встанет.
Не надо было Николе говорить эти слова, ох не надо! Глашк
yaplakal.com