В эти дни (17 по 20 июля) в Германии проходит третья Берлинская Неделя моды (Berlin Fashion Week). Летом прошлого года было принято решение проводить неделю моды дважды в год — зимой и летом.
Fashion goes underground. Один из модных показов Недели моды в Берлине переместился из выставочного зала Showroom-Mile в центре Берлина под землю на станцию метро Alexanderplatz.
Большинство нынешних автомобилистов с теплотой вспоминают первые модели тольяттинского монстра, особенно, если экземпляры этих машин побывали в умелых руках мастеров тюнинга.Ваз 2101 из Эстонии с Фиатовским двухлитровым движком и Холсетовской турбой HX40. 300kW и 12,5 секунд на 402 метрах. http://www.kopikasracing.ee/Engine/Engine.htm
О времена! О нравы! Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея...
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили!
Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает.
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цве
- Вы не могли бы пососать мне хуй? - Что? - женщина удивленно посмотрела из под очков. - Хуй пососать, - повторил мужчина чуть громче, и добавил, - мне... - Кхм-кхм, - нервно закашляла та и отложила авторучку.
Откинувшись на спинку стула она с интересом посмотрела на сидящего напротив мужчину. - Пожалуйста, - произнес он тихо. - И как вы себе это представляете? - Как? - мужчина оживился, - Я растёгиваю ширинку, достаю хуй, вы подходите, встаёте на колени и берёте в рот. - Я в принципе знаю, как это бывает... - Ну так пососите... - А вы не задумывались, как это будет выглядеть со стороны?
Мужчина ответил практически сразу: - Я никогда не наблюдал за этим со стороны. Только сверху. - Я не об этом. Я о морально-этических принципах. - Так. Стоп, - мужчина попытался даже встать, но передумал, - Вы здесь для чего? - Чтобы помочь вам. - Ну так помогите! - Эээ... ммм... я думала, что... - А что тут думать?
Женщина зачем-то взяла авторучку со стола, нервно повела плечами: - Допустим я согласна. - Я знал, что вы не откажете. - Я сказала, допустим... - Понимаете, у меня уже месяц не было женщины, - мужчина опустил голову. - А как же он? - Кто? - Он!
Чуть заметным кивком женщина показала на дверь. - Ааа... этот что ли? - мужчина рассмеялся, - ну, он конечно немного охуеет. - Я думаю более чем. - Знаете, у меня так давно не было этого, я успею, правда. А он нет. Все произойдет быстро. - То есть, вы хотите сказать... - Да! Я кончу молниеносно. Я это чувствую. - А я? - А что вы? - Ну, я не знаю, - женщина нем
Вот это плавание и скакание по лужам на самом деле матч МАТЧ "ЗЕНИТ" - ЛУЧ (ВЛАДИВОСТОК). Вот только шапочек плавательных не хватает. 12 фот "почти водного поло"
А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал - спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости - то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос - при чем тут он, а тем более - при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа "Паджера", которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.
Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли - ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин "журналист из Москвы", под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.
Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: "Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце".
К Сереге я приехал где-то в четыре вечера и застал его за подготовкой свадебного подарка. Серега сидел за своим столом и мелкой шкуркой отдраивал пару каких-то ключей.
- Это что? - спросил я. - Ты из начальника риэлтерской конторы в слесари
yaplakal.com