Очень удачные кадры со встречи Дмитрия Медведева и русской команды спортсменов перед отправлением на Олимпиаду! А именно в кадре Андрей Кириленко. Пожелаем удачи нашим.... и предлагаю пожабить, по традиции!!!
Энтузиасты из Гонконга собрали масштабную копию комплекса зданий, которые были построены в Пекине к Олимпиаде-2008. Композиция включает в себя такие знаменитые спортивные комплексы и здания как: стадион «Птичье Гнездо» (Bird`s Nest), плавательный центр «Водяной куб» (Watercube) и Олимпийская деревня.
Чаще всего слово «преступление» ассоциируется в нашем сознании с кровью, насилием, жестокостью. Но иногда некоторые преступления становятся похожими на третьесортные комедии, не вызывая своей тупостью ничего, кроме смеха. Перед вами топ самых тупых и нелепых преступников Украины. 10 место. Сиамские Близнецы
В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действ
Группа энтузиастов из объединения Graffiti Research Lab реализовали весьма интересный проект, "разрисовав" высотное здание в Роттердаме при помощи карманного лазера и ноутбука с мощным проектором.
Чтобы на здании появились надписи, один из участников водил по фасаду карманным лазером (мощности лазерной указки на это не хватило, поэтому пришлось использовать достаточно опасный для глаз зеленый лазер мощностью 60 мВт). Движения луча при этом фиксировались камерой и передавались в ноутбук со специальной программой, которая выводила рисунок или надпись на проектор, а тот, в свою очередь, проецировал картинку на фасад здания.
Участники Graffiti Research Lab поставили себе цель предоставить художникам, энтузиастам и любителям граффити свободные средства для самовыражения. Поэтому подробные инструкции по созданию лазерных граффити и программа вместе с исходным кодом размещены в интернете. На YouTube можно увидеть процесс рисования на видео, а на Flickr доступна фотогалерея.
Конструктор и дизайнер Chip Foose в мастерской с громким названием "Metalcrafters.Inc." изготавлиавет машины собственной конструкции под собственным же именем "Foose". В 2008 он представил очередное творение - "Foose Coupe". Кузов углепластиковый на стальной пространственной раме, двухместный. Не смотря на длинный "капот" машина среднемоторная. В моторный отсек за спинками кресел устанавливаются на выбор либо Mopar Hemi V8 6,4L мощностью в 500л.с., либо V8 5,4L от Ford GT. Коробка передач пятискоростная ручная фирмы ZF.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол? Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: Ну?.. Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Hу что, взяли? - Hет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Тебя взяли!
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Маленький крокодильчик подбегает к маме: - Мама, а где наш папа работает? Мама: - Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 700 рублей в час!!!
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? Читать дальше...
Венера - ближайшая соседка Земли, вторая по порядку планета Солнечной системы, ее среднее расстояние до Солнца 108,2 миллиона километров. Размеры и массы Венеры и Земли также очень близки: радиус Венеры 6051 км ( 6378 км у Земли), масса Венеры составляет 0,815 массы Земли, средняя плотность 5240 кг/м , ускорение свободного падения на экваторе 8,76 м/с , что составляет 0,89 земного. После Солнца и Луны Венера является самым ярким светилом на земном небе: ее звездная величина в максимуме достигает 4,45m, и при благоприятных условиях можно даже наблюдать тень от предметов, создаваемую светом Венеры. Она совершает один оборот по орбите вокруг Солнца за 225 земных суток.
Турция. Отель четыре звезды плюс, все включено. Ешь – не хочу, пей – хоть упейся. Все заебись, но было откровенно скучно. Отель был населен в основном немцами, затем голанцами, финнами, шведами ну и немного прочими поляками со словаками. Короче в отеле кроме Сереги не было ни одного русского. Немцев поволжья, съебнувших в начале девяностых на историческую родину Серега на русских не считал, хоть и говорили они еще по руски но уже и с акцентом, и мыслили да и действовали уже совершенно по другому. Они еще нахуячивались местной турецкой ВОТКОЙ вечерами в баре по старой русской привычке, но вели себя уже откровенно по еблански: несли всякую пургу, жаловались на хуйовую жизнь и горланили песни из репертуара ласкового мая, серова и прочих толкуновых ален апиных. Это конкретно зайобывало. А Сереге не хватало драйва.
Ситуация разрешилась неожиданно. За проебанное пляжное полотенце взыскивалась плата в 10 евро, а проклятые непуганые буржуи с утреца бросали их на лежаки у бассейнов и на пляже, столбили места так сказать. В чем и убедился Серега на третий день в первый раз припиздовавший к морю.
- Вот же йобаный в рот, - удрученно подумал Серега, оглядывая ряды еще пустых лежаков, застеленных полотенцами, - совсем охуели фашисты проклятые, - взбунтовалась в нем кровь обоих дедов, хуяривших предков этих пидарасов на фронтах великой отечественной войны со страшной силой. – Да нуегонах! Блять, - ловким движением Серега сбросил одно из полотенец на песок и затолкал его под соседний лежак. Огляделся, было пустынно, бюргеры мирно завтракали в ресторане отеля, море синело, солнце светило. – Попалят блять!, – размышлял Серега сидя на отвоеванном лежаке и оценивая окр
Глава и идейный вдохновитель Virgin Galactic сэр Ричард Брэнсон (Richard Branson) и авиаконструктор Burt Rutan (Берт Рутан) представили готовый вариант космического корабля для доставки туристов на орбиту Земли — White Knight 2.
Участникам хора Young@Heart от 73 до 92 лет. Пенсионеры исполняют песни своей молодости — The Rolling Stones, The Doors, Led Zeppelin, Sting, Bob Dylan. И, надо сказать, получается это у них на очень высоком уровне.
«Американская модель мотивационной схемы регрессивного характера, натолкнулась на законы Адамса и Врума. Дальнейшее существование схемы обусловило тотальное потребительское кредитование». Павел отложил методичку и потряс головой, пытаясь хоть как-то уместить в ней этот набор слов, отдающий шаманизмом и потому вызывающим иррациональное уважение. «Дунуть бы, - вяло подумал Паша, потихоньку огорчаясь от невозможности данного действия, - да нельзя. Сессия. Да и Аннушка не любит меня под дымком».
Когда чего-то не хочется, это надо делать сразу, пока ещё не сильно напуган перспективами процесса. В русском фольклоре этот постулат трансформировался во фразу «глаза боятся, руки делают». Павел бездумно взял методичку. Прочитав страницу, он с огорчением осознал, что расшифровать эту белиберду в состоянии разве что дешифровальщики Генерального штаба. Что бы получить хоть один шанс, Павел решил прояндексировать прочитанное.
К Яндексу Паша относился с почтением, и даже слегка демонизировал его. Когда он слышал по телевизору фразу «индексация пенсий», то данное понятие, легко скользя, сваливалось в «яндексацию пенсий». Представлялся этакий лихой премьер-министр, в наушниках и с пивом на столе, набирающий под звуки «Продиджи» в поисковой строке словосочетание «стоимость килограмма картофеля». Получив информацию, премьер, ехидно ухмыльнувшись и глотнув пива, набирает в аське «ахуеле? Паднять пенсеи на пиццот рублёф». И пошло – поехало. Возрастают официальные тарифы взяток СЭС и Торгинспекции. Уловив биение жизни (каким-то потусторонним чутьём), администрация рынка повышает арендную плату за торговые места , где, собственно, эту картошку и продают. Феноменальная
За окном пели птички и ярко светило утреннее солнышко. День удался, даже толком не успев начаться. Нурсалий решил, что именно сегодня он может позволить себе слегка расслабиться. Быстро слетал на кухню, где его давно дожидался припрятанный косячок. Счастливо улыбаясь он вернулся в комнату, придвинул поближе к окошку огромное кресло и уселся в нём поудобней. Подкурил, затянулся и выпустил аккуратное колечко горьковато-сладкого дыма. Медленно оно поднялось к потолку и растаяло, за ним ещё одно и ещё. Как красиво, подумал Нурсалий. Тут же вспомнился друг детства, который начал курить только для того, чтоб пускать эти самые колечки. Интересно, как он там сейчас, столько лет прошло.
Сухой кашель за спиной заставил забыть о старом друге и обернуться, но в комнате, как ни странно, никого не оказалось. Только хомяк – единственный его сожитель привычно копошился в опилках. Наверное хватит, решил Нурсалий и потушил папиросу. И подумал, что было бы неплохо хомяку клетку новую купить с всякими прибамбасами, животина хоть и дурная, но что-то смешное отчебучить всегда умеет - потешить старого шамана. Хомяк будто почувствовал, что Нурсалий о нём думает, и перестал рыться в опилках. Теперь он с интересом смотрел на хозяина, как-то не по хомячьему склонив голову на бок. Не спуская глаз с Нурсалия, он стал медленно приближаться к дверце клетки. Подошел и ловким движением лапы открыл замок.
- Нужно выпить воды! – не своим голосом проскрипел Нурсалий и попытался встать, но не смог! Руки и ноги отказались ему повиноваться. А хомяк тем временем медленно полз на крышу клетки, вывернув голову так, что Нурсалий понял - это уже и не хомяк вовс
Когда-то давным давно, когда люди не освоили еще всех трамвайных и троллейбусных линий, и трамвайные и троллейбусные линии вели куда-то в буераки, в овраги, в дремучие муромские леса, один троллейбус поехал и заблудился. И говорят, что однажды в полночь его можно видеть, он едет и весь светится огнями, как летучий голландец... И вот, однажды, мне пришлось ехать из города Луганска славного в славный город Краснодон. Езды - минут сорок, время позднее. Мне нужно было проехать через весь город к какому-то перекрестку - там ходят рабочие автобусы. Стоял я час, стоял полтора и тут едет троллейбус. Естественно я, не раздумывая, прыгнул в него, в заднюю дверь, хлопнул по плечу какого-то мужчину в шляпе и говорю: "Мужчина, продайте мне талончик!" Он поворачивает лицо, изъеденное временем - "Ха-ха-ха!" - беззубым ртом на меня... Испугался я не на шутку и понял, что это действительно тот самый троллейбус-призрак. Ну, тут в репродуктор водитель: "Подойди-ка сюда, добрый молодец!" Испугался я не на шутку вообще... Иду, а все хохочут, тянут руки какие-то костлявые... Подхожу я к водителю. У него лобовое стекло завешано паутиной, вместо брелков висят настоящие летучие мыши - тоже посмеиваются о чем-то своем... А он и спрашивает меня: "Задай-ка мне такой вопрос, который в течении этих тысяч лет мне никто не задавал". И с трех попыток, естественно, как в любой сказке. Говорит: "Если задашь - отвезу тебя куда надо, если повторишься - будешь ездить с нами вечно". Тут у меня пот холодный градом - дзынь-дзынь - вот такие капли разбиваются о пол, говорю: "Сколько звезд на небе?" - "Ха-ха-ха!" - раз мне а
Ведущие ктулховоды пытались вывести сторожевую породу Ктулхи. Ну там великий, могучий, страшный, ужасный и все такое... Но что-то не получилось, и вывелось вот такое забавное и где-то даже позитивное существо ))) 4 добрых Ктулхи
yaplakal.com