Не для кого не секрет, что юношеская гиперсексуальность похожа на молодого шелудивого кобелька породы двор-терьер, который при любом удобном и не удобном случае готов трахнуть например, такие нежные и такие ласковые «треники» с вытянутыми коленями, болтающиеся на ногах такого же озабоченного ебаришки только из другого вида млекопитающихся. Кобельку то кайфушка, он особо не озадачивается ни моральной стороной дела - где поймал треники, там их и любит. Не важно идут ли они мимо по тротуару или покачиваются на второй ноге на лавочке в парке. Главное успеть на них напрыгнуть и уцепиться передними лапами, а там.....эхехееей, сарынь на кичку!!!!….скорости главна не сбавлять и не получить сразу по харе от испуганного владельца этих треников…поэтому, наскакивать надо, обязательно, на этот счёт сомнений нет, но предварительно приглушив бдительность интенсивным вилянием хвоста и подобострастным обтиранием ног владельца вожделенными трениками,своей милой только что вынутой из помойки мордой. По большому счёту если сразу не отхватываешь, то заканчивается обычно всё позитивно, то есть смехом в процессе траханья и пинком в зад по окончании, когда на трениках остаются мутноватые подтёки. Ваще для псины масса объектов трясихуйства: треники так треники, очаровательный плюшевый мишка??? – тоже эротично, а фланелевая половая тряпка? - Ваще зашибись!!!! К стати, если бы коты не были такими сволочами, то можно было бы и….нууууу, хуль тут мечтать. Вообщем мир окружён, для
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замер
Сижу, смотрю вниз. Бляааа, то есть миаааууу! Шестнадцатый этаж! Пона мать! Да если бы не март, хрен бы я сюда залез, царапая лапы и поджимая от страха хвост. Но ниче, залез, теперь главное, что бы кто нить пришел. Только не прошлогодняя рыжая, только не она! А то в прошлый раз, зараза, пока я ее отмартивал на крыше, так она, сволочь домашняя мою сосиску сожрать успела. Которую я с кухни уволок, за что и получил тапком под хвост.
Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, гуда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сукааа!!! Когти то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.
- Коты орут, слышишь? – донеслось из открытого окна последнего этажа – опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.
Изогнувшись как змея, я осторожно дул на ободранный зад и разглядывая на нем четыре борозды думал – вот вам бы гадам, так поорать, поди навсегда трахаться разучились бы.
От этой мысли я зло оскалился, усы затопорщились и ткнули меня в свежие царапины.
МАААУУУУ!!! Пляаа!!! Больно то каааак!!!
- Сволочи, опять донеслось из окна, да когда же они натрахаются.
Хотя натрахаться у меня пока и рядом не стояло, я мстительно и громко сказал МЯААУ и навострил уши, но по видимому злые люди закрыли окно и не услышали меня.
Десять шагов вперед…Десять назад…Опять вперед…Я ждал, когда март пригонит ко мне кошечек, особенно ту, которую я видел за стеклом окна в соседнем подъезде. Она сидела на подоконнике и смотрела на меня зелеными глазами. Рядом стоял цветок и лежали банные тапочки хозяев.
История произошла с моим сослуживцем, замечательным человеком, народным артистом, и пр...
Надорвавшись на военной службе, заработал он себе паховую грыжу. Увеличенную печень, голову по форме фуражки, и прочие последствия двадцатисемилетней строевой службы - он заработал гораздо раньше. А т.к. ходить с такими заболеваниями не очень удобно, отправили его в местный военный госпиталь. Отрезали ему все лишнее, зашили там, где надо, и лежит он себе в кровати, с тоски мается. Сложно судить о качестве тамошних врачей - вроде бы лечат нормально, но медсестры - это, в основном, проходящие практику молоденькие девочки только из училища. И вызывает его такой цветок в белом халате на очередную процедуру. Перевязать там чего надо, да еще и клизму сделать (не знаю, правда, зачем. Может в госпитале биоматериала не хватало, или просто, из любви к исскуству, чтобы навык не терять). А надо сказать, что из подобных ран при заживлении, вытекает какая-то синяя жидкость и красит все, что рядом, в темно-синий цвет. А что у мужчины рядом с паховой областью? Правильно. (Гусары молчать!). И вот рассматривает этот цветок синие достоинства Саныча со страхом, смущением и непониманием. Цвет ее не устроил. Может, училась она не старательно, может, просто не может представить эти места в такой боевой раскраске. А Сан Саныч, заметив это, начинает жалобно рассказывать: Мол, хирург здесь зверь просто, резал с минимальным наркозом. А когда слышал стоны от боли, бил чем попало по самому ценному для мужчины месту, чтобы, видимо, облегчить страдания пациенту... Сестричка одновременно и верит и не верит. Какие звери военные и какие долбанутые порядки в армии, она уже знала, но чтоб ТАКО
Невзрачный сегодня червяк идет…Белесый, вялый какой-то. Не скручивается смешными спиральками , не пытается ускользнуть в земляное убежище. Лежит себе скользкой такой фигней. Апатичный сегодня червячок, одним словом. Тьфу, а не животное…или насекомое? А! Червяк , он и есть червяк, как его не назови. Вкуса в таком –никакого. Белки , протеины, это –да…а вкуса нет. И цена такому червяку – грош . Вырождается что ли родимый?- дед Якзэп уныло почесал лысину и, тщательно очистив сонную макаронину от комочков прилипшей грязи, затянул его в широкий розовый рот.- Н-да…ни остроты , ни жирности, ни вкуса…Можно, конечно, поохотится на муху, но где ж теперь найдешь ту муху? Муха по весне- редкость и деликатес. Только и остается, что спать. Уснешь вот так , и не надо охотиться на червяков. Сон – штука благостная: он силы экономит и душу согревает воспоминаниями. Дед Якзэп свернулся калачиком и привычно задремал на дне земляной червячной ямы. Тощее , просоленное морским ветром , прожаренное беспощадным тропическим солнцем тельце начало слегка подергиваться: сон был один и тот же,- «из прошлого».
- Коллеги! Таким образом , благодаря нашему с вами проекту, космическим зондом были-таки обнаружены инопланетные формы жизни! Нет-нет-нет! Подождите с овациями. Некоторые из этих форм абсолютно, я подчеркиваю, АБСОЛЮТНО идентичны нашему с вами генотипу! Я не хочу сказать, что они похожи на нас с вами.Нет! Они просто от нас не отличаются! И обладают вполне развитой цивилизацией! Я так думаю , что в лице нашего научного сообщества можно поздравить всю нашу планету с обретением далеких космических братьев! Все… теперь можно аплодисме
yaplakal.com