Человек в белых брюках вошел в офис, огляделся и сразу направился ко мне. Он поставил потрепанный кожаный портфель на пол, пододвинул стул и уселся прямо передо мной. В ответ на мой удивленный взгляд он просто сказал: - Здравствуйте, я к вам. - Здравствуйте... А по какому, собственно, вопросу? - Это же архитектурное бюро, правильно? - Да. - Ну вот, а мне как раз нужно кое-что построить. - Лучше было бы, конечно, назначить встречу заранее... Но раз уж вы здесь, могу выделить вам немного времени. Мы занимаемся частным строительством, жилыми комплексами, общественными зданиями. Что именно вас интересует? - Радуга. Я хочу построить радугу.
Я смотрел на него, стараясь оставаться невозмутимым. Нда, белые брюки зимой, можно было сразу догадаться. - Вы имеете в виду детскую площадку? Лунапарк? - Нет. Я имею в виду настоящую радугу.
Я оглянулся в поисках поддержки, но все сотрудники были поглощены работой и не обращали внимания на моего собеседника. Я понял, что придется выпутываться самому. - Знаете, это не совсем наш профиль... Если хотите, я дам вам адрес очень хорошего бюро... - Нет, мне нужны именно вы. Я видел ваши студенческие работы, вы идеально подходите. Я попытался воззвать к его здравому смыслу и, понизив голос, сказал: - Но вы понимаете, что радугу построить невозможно? Его лицо внезапно изменилось. На глаза навернулись слезы, он опустил голову и закрыл лицо руками.
- Вы думаете, что я сумашедший, да? Может быть... Я уже сам не знаю... - Ну... - я совершенно не знал, что ему ответить.
Он поднял голову. - У меня есть дочка. Ей шесть лет. Я вижу ее всего раз в две недели, мы
1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.
2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.
3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.
4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.
5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.
6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.
7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..\|/
8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...
9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой.
10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей
Еще одна история из города Хмельницкий. История произошла в одном местном баре, называется Партнер. Завидение конечно не из лучших но так как находится в непосредственной близости от университета пользовалось популярностью среди студентов, ну там окно пересидеть, пива выпить, или просто пару прогулять. Дело было зимой, я со своей одногрупницей смахнул с какой-то пары отправился в преславутый партнер кофейку выпить. Сели заказали, наш заказ принесли, ну вобщем сидим мы кофе пьем общаемся. В заведение заходит толпа студентов (человек 8-9) садятся за соседний столик. К ним подходит официант ( тут я бы хотел остановиться на нем отдельно: парень видать из семьи официантов в 7 колене, когда несет заказ, одна рука с подносом другая за спиной как и положено официанту, ходил он в белой рубашечке черных штанах и тапочках, и лицо как говорится интелектом не обезображенное) принмать заказ, студенты заказываю 5 чашек чаю и 4 чашки кофе и просят в кофе сахар не ложить. Официант принимает заказ и уходит. минут через 15 он выходит с огромным подносом заставленным чашками с кофе и чаем, поднос он несет на одной руке (как и положенно потомственному официанту. На его лице читается сосредоточенность на том как это все донести. Не доходя 2 шагов до столика он спотыкается и поднос падает вниз вместе со всеми чашками. грохот, в стороны летят брызги и осколки, 2 человек облило горячим чаем. Официант замирает на мгновение и выдат фразу после которой у меня минут 15 продолжалась истерика - Ну и мать его ёб, все равно в кофе сахар положил. Занавес.
Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. Во-первых, минет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз говорил - не "брюхо" это. Это... от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел песдатую футболку, которую проеб года так два назад. Тут же одел, еще бы, такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития я весь воскресный вечер и часть ночи я провел попивая пифко и смотря одну за другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и еще дохуя всего.
Че мне потом снилось - не помню нихуя, кроме одного эпизода: я, весь такой ахуительный, мускулистый и голый по пояс, в крови и пулеметных лентах, выхожу из джунглей. В одной руке нож такой невьебенный, в другой - пулемет типа "Гатлинг". В карманах два ящика патроноф к гатлингу, а ленты пулеметные проста для красоты. И на встречу мне титястые такие туземки, чью деревушку я типа спас...
И тут меня благоверная моя трясет, на работу расталкивает. Смарю на нее - сисек нету почти, рожа хмурая. Тьфу, блин, лучше спал, нахуй.
Ну, встал так, посцал, покурил. Тут же сбегал и посрал - толкнуло, еще бы. Брицца начал - хуяк, порезался, да еще сильно так. Кровь херачит, а я стою и в зеркало смарю, как она течет уже по шее, по
Мы рассмотрели Вашу претензию на счет невероятно высоких температур дросселей на предлагаемой нами материнской плате GigaByte GA-8IPE1000-G rev.4. Связавшись с техническими специалистами GigaByte, ООО «Рога и копыта» пришло к выводу, что проблема перегрева дросселей является очень важной даже для производителя материнских плат.
Благодаря Вашему точному измерению и проведенному тестированию, компания GigaByte получила необходимую информацию для предотвращения целого ряда технических проблем. Смеем Вас заверить, что все материнские платы GigaByte GA-8IPE1000-G rev.4. будут отозваны производителем. Проблема дросселей заключается в следующем: дроссель отвечает за распределение напряжения на ядро процессора, которое в свою очередь отвечает за операционные блоки, такие как MMX. Мы знаем, что свойством меди (из которой сделана обмотка дросселя) является изменение cопротивления при увеличении температуры.
Так при нагреве до 100 градусов Цельсия медь будет проводить электрический ток с сопротивлением в два раза меньшим, что вызовет падение напряжения на ядро процессора около 0,05 V, и может вызвать зависание компьютера при 100% нагрузке. Более того, специалисты GigaByte считают, что это вызвано не случайными ошибками в расчетах при проектировании дросселей, а целенаправленной диверсией.
Вспомним недавние события 9 сентября 2001 г. в Нью-Йорке. Многие знают о тех трагических событиях, которые вызвали разрушение торговых центров «Близнецов» из-за террористической акции Аль-Каиды. Но не многие знают, что за 10 минут до обрушения зданий, после взрыва авиационного топлива в самолетах Боинг 757 все компьютеры на
Львёнок альбинос - явление редкое, примерно такое же редкое, как негр-альбинос. Где их понабрали в таком количестве, ума не приложу, наверное кормили мамашу генетически модифицированной картошкой.
Человек! Тебя устраивает твой образ жизни? В смысле, ты нажираешься на ночь всякими вкусными котлетаморожнопирожными , шлифуя это все чем – нибудь остреньким? - И еще кусочек отбивной и запьем пивком! От пивка так хорошо спится…И картошечки…и еще отбивнушку…ну и снова пивка, ну капельку, уф! Теперь- на дивандром: тренируем перистальтику. Нет обратным позывам! Могучий рык, исторгаемый забитым под завязку желудком …сладостная дремота…попукиванье( если вокруг ящика собралось семейство) и моно попердыванье в одиночном плаваньи. Кайф! Каждый день, без выходных- кайф! По праздникам – тройная нагрузка по жрачке ,плюс алкоголь. Купечество гуляет! Так вот, дружище, при таком режиме эксплуатации твоего могучего организма у тебя , со временем, появятся несколько проблем. Ты мирно похрапываешь перед теликом, а у тебя на груди скрутилась клубком и расположилась уютно она, твоя Первая Проблема.
Знакомьтесь, Одышка. Одышку, дорогой мой человек, ты начинаешь замечать, когда становится лень нагибаться .А нагибаться приходится, в поисках оброненного ключа, ну и шнурки нужно иногда завязывать. И вот как-то лень. Нет, даже не лень, а просто неудобно. Брюшко, живущее своей отдельной животной жизнью начинает мило напоминать о себе:
-Ээ-ээ, ты че? Меня же пережало! Купи себе туфлю на липучке и отгребись от меня!
И что , ты откажешь в такой малости своему любимцу? Этому гладенькому горбатому уродцу? Ну конечно, нет! Ты покупаешь туфли на липах и ( о чудо!) вопрос отпал! Вот только по лестнице…Сломанный лифт – уже нешуточная проблема. Квартира без него родимого на пятом этаже- трагедия. Пот , з
Мексиканец, который когда-то весил полтонны, впервые за последние пять лет покинул свой дом, потеряв благодаря диете и упражнениям около 200 килограммов…
Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником - тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.
Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния - зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме. Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.
Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара: Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове. Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.
У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скрин-шот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно. Все присланное или отправленное с вашег
Профессор посмотрел на часы. «Чёрт, уже пол-третьего, а у меня ещё ничего не готово…»
Он обожал вкусно поесть, особенно в приятной компании. Кроме медицины и итальянской оперы, в его одинокой холостяцкой жизни была одна лишь только радость – изысканная гастрономическая феерия, которой он наслаждался в полной мере, путешествуя по миру и открывая для себя всё новые и новые, порой даже невероятные, вкусовые сочетания и гармонии.
Вот и сегодня профессор ждал гостей. Вернее, гостью. Очаровательная молодая стажёрка, по имени Кэрин, настолько поразила его своим умом и обаянием, что он вдруг поймал себя на мысли о том, давно забытом, чувстве влюблённости, которое испытывал несколько раз в далёкой молодости.
Девушка с некоторым смущением, но и с плохо скрываемой радостью, приняла его приглашение обсудить новейшие достижения в области нейрохирургии, а именно точечное воздействие лазером на определенные участки мозга при комплексном лечении наркомании, за бокалом вина и легким ужином в его роскошном профессорской доме в самом центре Парижа, на Рю де Роз, совсем недалеко от института, где они оба работали.
Начнём, пожалуй, с салата. Он поставил на керамическую поверхность плиты медную кастрюлю и налил на три пальца оливкового масла первого холодного отжима, которое ему привозили с небольшой итальянской фермы под Неаполем. Добавил в быстро закипающее масло несколько долек неочищенного чеснока, чуть-чуть ягод сушёного барбариса и щепотку пахучих прованских трав, помешивая всё это деревянной ложкой. Два среднего размера свежайших лангуста, за которыми пришлось в пять утра идти на рыбный рынок, лениво шевеля клешнями ждали своей участи на стекл
yaplakal.com