Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица. Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее: - Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!! Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен: - Новокаина нет! На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию: - НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
Сегодня со мной произошел весьма занимательный случай. Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик. теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме- бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар твор- ческо-производственного процесса заходит сосед и говорит: - Одолжи лобзик на часочек. Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами: - Тоже что-то сделать решил? На что получил убийственный ответ: - Нет,просто часочек в тишине посидеть хочется! – ответил сосед уходя с моим лобзиком… А я теперь вынужденно отдыхаю и пишу эти строки.
Покусывая травинку, он следил за шустрыми водоворотами, что возникали то и дело на поверхности реки. Кто-то негромко шуршал в кустах неподалёку, крупные стрекозы трещали крыльями, пролетая над головой. Он и на этот раз прозевал её появление: ещё секунду назад рядом никого не было, но вот кто-то хихикнул насмешливо сзади и маленькие ладошки закрыли ему глаза. - Я опять не услышал твоих шагов... - Если я стану топать как ты, то вся дичь разбежиться и нам с отцом нечего будет есть на ужин, - она села рядом на расстеленый поверх травы плащ. - Смотри, что я принесла твоему господину. Две птицы в ярком оперение висели у неё на поясе. - Фазаны, - он принял добычу и положил ей на землю подле себя. - Мой хозяин будет доволен. - Я надеюсь, ведь мне пришлось побегать за ними, - она улыбнулась и протянула руку: - Где моя награда? Он торопливо зашарил по карманам, нашёл наконец и смущённо протянул ей две золотых монеты. - Фазаны не стоят так дорого... - она подняла на него удивлённый взгляд. - Бери, не бойся! Мой хозяин богат, а птицы действительно хороши. Она спрятала монеты в сумку и задумчиво произнесла: - Две недели назад я подстрелила кабана для барона, что живёт в старом замке ниже по реке. Мне дали за него только одну серебряную монету. - Если ты принесёшь мне...моему хозяину кабана, - поправился он. - То получишь ещё столько же золота. - Твой хозяин очень богат? - спросила она, прищурившись. Вместо ответа он пожал неопределённо плечами и поинтересовался ехидно: - Подыскиваешь себе супруга с полными сундуками золота? - Нет, -покачала она головой. - Просто боюсь, что столь неразумно тратя деньги, он скоро пойдёт по миру. А вм
« - Первый опыт борьбы против потных рук приходит всегда очень рано…., - рвал рифмой неокрепшую Вовкину фантазию Бутусов.- Ээээххх, где б тот опыт то перенять….» И не только эта песня старательно терроризирует, находящуюся в сметённых чувствах, душу, а вся окружающаяся действительность, как сговорилась.
По ночам, то снится всякая хрень, то среди ночи квартира скрипит призывным ритмом со стороны родительской территории, то, коты, сволочи, так ненавязчиво орут всю ночь напрополую. И можно было бы забить на их ор, но они как издеваются. Раньше, почему-то эти весенние вопли либо смешили, либо злили, а сейчас как серпом по яйцам. По какой то странной причине они связаны теперь с этим окаянным отростком, неэстетично и укоризненно расположившимся в совершенно неуместном месте. Первые аккорды ночных серенад как-будто включают магнит над кроватью и мозги вместе с жизненной силой моментально перетекают в «Него» и если бы человек был цветком, то все остальные части тела точно тут же бы завяли от недостатка жизненной силы и отвалились бы за ненадобностью, а богатырский, красномордый, одноглазый циклоп начал бы свою автономную маньячью жизнь. « - …..а, коты в это время, сто пудов, пилятся…..аж шубы заворачиваются, д
… Вообще, по жизни, я постоянно привязываюсь. Привязываюсь к женщинам – особенно к тем, с которыми спал. Не могу их воспринимать чужими. И когда кто-то из них надолго пропадает из аськи – тревожусь и беспокоюсь. Собственно, привязываюсь и к тем, с которыми только собираюсь переспать, и к тем, с кем переспать вообще не светит – но с которыми регулярно и душевно общаюсь. Без каждой из них мир пустеет. Привязываюсь к жилищу – давно пора бы найти что-то подешевле, или за ту же цену, но с большим комфортом – но я как-то привык уже приходить именно сюда. В период одной из очередных ссор с женой я как-то с месяц прожил на работе. И пустил там корни – под недоуменные взгляды коллег, не понимающих, почему я не найду жилья поютней. Привязываюсь к работе – вполне можно было бы найти что-то лучше. Прибыльней. Хотя бы подработку приличную. Но – коллектив уже вроде как мой. Знакомый. Пока сами не уволят – никуда я не соберусь. Привязываюсь к сигаретам – когда большинство коллег курит «Кент» - я до сих пор дымлю «Святым Георгием» по семь (теперь уже восемь) рублей за пачку. … И я очень привязываюсь к вещам. Не счесть тех семейных скандалов, которые возникали из-за того, что утром, спросонья, я по привычке одел вчерашние рубашку и брюки, хотя женой были приготовлены свежие. Вчерашние превращались в позавчерашние, потом в недельной давности – жена жутко обижалась, говорила, что из-за моего распиздяйства негативные высказывания идут в ее адрес. Я извинялся, обещал исправиться, но с утра автоматически натягивал привычное. Большую часть времени мне надо было выходить раньше чем ей. Я вставал, разогревал (иногда готовил) завтрак, будил ее и по-английски съёбывал,
Гуляем с сыном(3года) - навстречу соседка: - Ой, а кто это у нас такой хорошенький, уси-пуси и т. д. Я говорю: - Игорек, напугай тетю. Малой, не долго думая, с жестом из “Джентльменов удачи” (пасть порву, моргалы выколю), обращенным в сторону тети, произносит роковую фразу: “- У-у-у, блядище!!!”
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Тёща печёт блины. Рядом ходит кот и просит. Тёща: - Уйди, наглец! Кот продолжает тереться об ноги. Она: - Убирайся, гад! Вдруг звонок в дверь. Заходит зять, тёща ставит перед ним тарелку блинов. ""Это неспроста!"" - думает зять. Бросает один блин коту. Кот съедает и падает замертво. Зять, рассвирепев, выбрасывает тёщу в окно. Кот всакивает: - YES, YES, YES!!!
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы...
8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов....
На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! Ыыыы....
yaplakal.com