Идет экзамен, списать пpактически невозможно ввиду конфигуpации аудитоpии. Hо лектор, отпустив на часик пpеподавателей-помощников, достает свежую утpеннюю газету и начинает с интеpесом ее читать, pаскpыв pуками на всю шиpину. О, чудо! Такое бывает pаз в жизни! Можно достать шпоpы!!! Пpоходит минут десять, все списывают со стpашной скоpостью (успеть- успеть!) и тут на всю аудитоpию pаздается мощный лектоpский голос: - Внимание! Пеpевоpачиваю! Лично я больше не смог ничего списать.
Знойный денёк, душный офис, конец рабочего дня, а нам бля здесь ище вкалывать часа 4 (а хули с программероф взять ). Решили мы с коллегой пойти чего пожрать купить. Купили бля. До магазина 20 метров остаёца, проходим рядом с неприглядной копейкой, оттуда 2 молодца (из ларца, одинакава с лица ) выскакивают и дастают из широких штанин красную корочку с последующим запихиванием нам в лица и ласковым предложением праехать. Стаим в ахуе , оказывается статистами на опознание. Включили мазу (типа работаем, да и жрать охота) но наши органы эта видно меньше всего волнует. Типа "10 минут и привезём где сняли" . Гы, как будто бы бляди подзаборныя. Падаем в копейку 5 минут до отдела, подъехали, выползли. Заваливаем в неприглядное здание, пару минут плутали по коридорам (лабиринт на Крите отдыхает). Сцаками чьими-та ваняла ахуенна . Паходу канализацийу ищё при царе чинили. На ходу говорю коллеге "чёрт ты небритый, скажут, блиа, моджахед"
Бугагагага (ржач на фсю ментовку)
Заваливаем к следаку, тот чел конкретный при цепуре и печатках, . Сидит чё-то строчит. 3 стула на одном сидит перец и нехуйово дёргаица, видна сушняк после вчирашниго . А следак всё страчит. Присаживаемся, ждём пака он там свою каллиграфию отточит. Заводят 2-х панятых, типа чтобы всё чики-пуки была. Приглашает потерпевшего, который оказываится такой нехуйовой девушкой. Типа "апазнай". Она на ентого перца так глядит и грит "привета Спринтер", бля. Ну он ей "привет", ёпты. Деушка грит следаку: "вот эта ибало мне знакомо, оно маю мабилу спиздило". Тот гаварит "па каким признакам вы иго апазнали", та " а х
Азартные игры в главных точках - очень крупный бизнес, и Лас-Вегас делает "Рино" похожим на дружеское обслуживание в бакалейной лавке, что в двух шагах от вашего дома. Ддя неудачников Вегас - самый подлый город на земле. Еще год назад в окрестностях Лас-Вегаса высилась гигантская дорожная вывеска:
НЕ БАЛУЙТЕСЬ С МАРИХУАНОЙ! В НЕВАДЕ: ХРАНЕНИЕ-20 ЛЕТ ПРОДАЖА - ЖИЗНЬ!
Так что я чувствовал себя в не своей тарелке, раскатывая под кислотой мимо казино в субботнюю ночь в машине, начиненной марихуаной. Несколько раз мы были на волосок от пиздеца: в одном месте я попытался въехать на Великой Красной Акуле в прачечную Отеля "Лэндмарк", но проход был слишком узок. а люди, находившиеся внутри, похоже, сели на глобальную измену. Мы поехали в "Пустынный Трактир", вписаться на шоу Дебби Рейнольдс - Гарри Джеймса. "Не знаю, как у тебя, - сказал я своему адвокату. - но в моем бизнесе важно держать руку на пульсе событий". - В моем тоже, - заметил он. - Но как твой адвокат, я советую тебе завернуть в "Тропикану" и выпасти там Гая Ломбардо. Он в голубом Зале со своими Королевскими Канадцами. - Зачем? - Зачем что? - Зачем я должен тратить свои кровно заработанные доллары, чтобы посмотреть на какой-то блядский живой труп. - Послушай, - сказал он. - Зачем мы вообще здесь? Развлекаться или задание выполнять? - Конечно, задание выполнять, - ответил я. Мы сделали крюк, и проскочили стоянку какого-то злачного места... Сначала я думал, что это "Дюны", но вс
В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.
- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я... - Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман... - И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете. - Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...
- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...
Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:
- А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!
Гробовая тишина затопила учительскую....
- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания. - Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!
Все, кто родился раньше восьмидесятого года, наверно еще помнят всякие кулинарки и винные магазинчики, куда стояли длинные очереди за чернилом "Заибелла" или "ЗОСЯ" ("Золота осінь"), портвейном, хересом, мадерой, вермутом... эээххх... ладно, мы не митьки, митьки не мы))))) Просто как-то мы стояли в такой очереди, чето спорили об украинском постмодерне, и вдруг с нами заговорил стоящий впереди мужичок. Такой канонический ударенный совецкай властью алкаш интеллигентно-рабочекрестьянской наружности. Мысль-то у нас одна: "третьим набиваецца или денег будет просить...", а он - к нашему стыду - как почуствовал, и говорит, нависая и дыша перегаром: "Мне не нужно от вас ничего, я вас сам угостить могу.... я хочу подарить Вам, девушка (это ко мне он обратился, а взгляд у него тяжелый и прямо гипнотический - приколачивает к месту), хочу, говорит, стихотворение Вам подарить!..." Я никогда в жизни ни от одного трагика не слыхала такого исполнения... мало того, он, употребляя по тексту матерное выражение, качался вместе с волной перегара в мою сторону и извинялся"... блядь... ну вы понимаете, женщина..." Видимо, "сила искусства" была такова, что я запомнила это стихотворение: Спасательный катер На якорь привстал Моторным дымком потянуло Получен был вроде обычный сигнал: "Какая-то блядь утонула"
Надели скафандры Нырнули вдвоём Со дна пузыри закипели Шныряли моторные лодки кругом... ... подвыпившие запели...
Как-то утром я вышел на улицу и посмотрел по сторонам. Стороны были разные. Одна вела в никуда, другая вела в куда, только никто не знал, что это такое куда. Куда скрывалось в тумане и призывно кряхтело, чвакало, шевелилось большим и толстым, бесформенным телом. Оно было неопределенное и нерожденное, но существующее в тумане, который густыми клубами стелился по траве. Трава была высокая и мокрая, а туман был рыхлый и серый. Куда сидела там в засаде, и ждала зазевавшихся путников. Тот, кто попадал в ее объятья не вырывался из куды никогда. В куде, хоть она была и в тумане была ясность и определенность, навеянная местом ее пребывания. И хотя на самом деле эта ясность и определенность была иллюзией, возникшей под воздействием галлюциногенного тумана, куда, когда кто-то попадал в нее, становилась сладкой и приятной на вкус, определенной на ощупь и детерминированной по содержанию. В куде было все ясно и понятно, тут не стой, там не кури, плевать здесь, спать там, идти сюда… Жизнь становилась размеренной и предопределенной . Предопределенность вызывала у попавших в куду чувство уверенности в завтрашнем дне, они знали, что будут делать завтра, что послезавтра, что через неделю, через год и так до самой смерти. Но об этом попавшие в куду не думали. Вернее они не понимали этого, а полагали, что мыслят и действуют сами, сообразуясь со своей свободой воли, которую куда отобрала у них подменив мнимыми свободами воли. Как загипнотизированные попавшие в куду бежали, торопились, толкали друг друга локтями, пихали коленями, подставляли подножки, чтобы скорей достичь заветной цели, которую куда определяла для них на дни, недели, месяцы, годы. Куда была ни довольна, ни недовольно. У нее н
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое. Мёртвое - это хорошо убитое живое. Солёное - это хорошо подкислённое щелочное. Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое. Тонкое - это хорошо похудевшее толстое. Красивое - это хорошо загримированное безобразное. Японское - это хорошо подделанное китайское. Грязное - это хорошо поношенное чистое. Тухлое - это хорошо припрятанное свежее. Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое. Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное. Своё - это хорошо украденное чужое. Смешное - это хорошо опошленное серьёзное. Острое - это хорошо заточенное тупое. Кишечное - это хорошо переваренное желудочное. Иудейское - это хорошо обрезанное мужское. Жареное - это хорошо нагретое сырое. Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее. Женское - это хорошо переспавшее девичье. Левое - это хорошо повёрнутое правое. Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное. Российское - это хорошо приватизированное советское. Советское - это хорошо известное шампанское. Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
yaplakal.com