Итак, однокомнатная квартира. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое мокрое? дело и мирно засыпает.
Утро!!!
Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха.
Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее "сходил". Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!
В ДК ЗЛК (кто живет в Комсомольске - поймет), открывается новое кафе под названием "Арлекино", - дискотека до утра, пиво, все дела. Я туда захожу, и как положено, стоит охрана (из представителей штангистов педагогического университета). С металлоискателем, бейджиками, морды тяпками - короче, все по-взрослому. Ну и говорит мне там один из охраны:
- Типа, металл весь из карманов выкладывайте, и мы вас металлоискателем проверим.
Ну я как допропорядочный гражданин, выкладываю ключи, телефон, кастет, сигареты, нож, бумажник, мелочь там всякую... . Он меня проверил своей штукой которая реагирует на металл и грит:
- Проходите.
Я:
- А вещи забрать можно?
- Забирайте!
Я, несколько ох@евая, раскладываю по карманам все вещи, включая нож и кастет, и иду в зал. После того, как я уже насидевшись в баре и на дискотеке, выходил из кафешки ночной(в районе 4-х утра), я спрашиваю у охранника:
- А почему ты меня с кастетом и ножом в зал пустил??.
Ответ меня просто убил:
-Ну-у-у.. ты ведь до 20:00 зашел, да и огнестрела у тебя не было..., а ножом ты бы все равно всех не перевалил бы...
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом. Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше. Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры «время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от нас в трехстах метрах, не более. - Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала. - В каком начале? Вы не знаете, где знак? - Знаю. - Вот идите и посмотрите. - Не пойду. - Тогда идемте в машину, - говорю я. - Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль. Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телеф
День близился к концу и пара сменных слесарей, Палыч и Филипыч, уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда). Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке-бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда, глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по-доброму внушал, что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос, который он непременно задавал, звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать-то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворении. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому, что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты. Филипыч - худощавый, светл
Сириал "Васпаминания о децтве". Спортзал, часть вторая. Игры без разума.
Ну хуле, вроде как я собрался с силаме накатать втарую часть сваих васпаминаний о децтве, а канкретно о спортзале и уроках фезкультуры.
Начать хателось бы со слоф благодарности нашым учителям. Сийчас я уже панимаю, чиво им стоило хотя бы пытаццо научить чему-то путному нипутевое стадо из тридцати ибланофф, адним из каторых был афтар. Каждое занятие в нашем абразцовом по своему роспездяйству классе представляло сабой жесточайшее испытание для психики приподавателя. Ни все с ним справлялись одинаково успешно... Ну придставьте себе, идет паказательный урок культурологии, присуцтвует камиссия из кого-то там ОНО, РАЙ-ОНО что-ле или я хуйзнаю… Странное название кстати было. Что там за ОНО такое в рай попало, что в честь него кантору назвали? Дык вот, вторую половину урока праводит членша этой самой камиссии, а приподователь смотрит и типа учиццо. И естествинно штобы паказать какой мы культурный и в тоже время физически развитый класс и этим представить с лучшей стороны нашего припадавателя, мы решаем нимножечко паиграть в гандбол прямо на уроке этой самой культуры. Пачему жы гандбол?, спросит внимательный фтыкатель. Да патаму, что играют в эту интеллектуальную игру… угадайте чем – правильно, надутым гандоном! Суть игры праста – кагда членша отворачиваеццо к доске и рисует схему развития культуры рима, спортивный контрацептив аккуратно достаетсо из пад парты и бросаеццо на другой ряд, совершая красивый палет по классу, под восхищенненными такой лоффкостью и героизмом взглядами диффчонок. Естественно, процесс сопровождается советами тренера шопотом и сдавленным ржанием
yaplakal.com