Я не беременная - я мизантроп. Меня тошнит от людей. Наверное, я их слишком часто и много вижу. Я пью пиво сама, потому что меня тошнит от людей, которые рассказывают анекдоты, просят бутылки и желают познакомиться. Я уезжаю на выходные на дачу и целый день валяюсь в укромном уголке на пляже, потому что меня тошнит от рагулей, которые приходят на пляж с громкоорущим радио, срут везде пластмассовыми отходами и трясут жиром. Я торчу на ЯПе, потому что меня тошнит от клиентов и сотрудников. Я не пишу никаких "креативов", потому что меня тошнит от каментов "ниасилил", даже если они вполне справедливы. Я хожу по городу пешком, потому что меня тошнит от человеческой протоплазмы в общественном транспорте. Я не смотрю телевизор (только раз в неделю бокс), потому что там показывают наиболее мерзопакостных представителей человечества. Я не хожу в общественные туалеты и ссу в кустиках, потому что меня тошнит от чужой вони и от прихорашивающихся (а так же ржущих и повизгивающих) возле зеркала девочек (если учесть, что мужчины чаще смотрятся в зеркало, чем женщины, то в мужских туалетах, видимо, происходит то же самое). Когда-то в детстве меня потрясли кадры из фильма Говорухина о похоронах Сталина - горы оторванных пуговиц... тогда я поняла, что ничего страшнее толпы не может быть. Если верить Оруэллу, то человек не просто боится смерти - он боится какого-то определенного вида умирания - я боюсь толпы, нет ничего страшнее, чем быть затоптанным неконтролируемой озверевшей толпой, поэтому во время массовых гуляний и прочего уебанства я сижу дома или где-нибудь очень далеко от центра, а еще лучше - вообще подыльше от города. Меня тошнит от знакомых, бъющихся об мою
По следам Гарри Поттера. Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку. "Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.
вот тожа история прикольна:
Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньше последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все супер,
По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз «отмазываются»…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами «в другой раз», «я уже сплю» и т.д.
Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему «Как вы мстите своему партнеру?» показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка «доступа к телу».
Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.
Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год, американцы – 149 раз, россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!
Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются «дрессировать» мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!
Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия «Лисистрата», в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям «половой бойкот». Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан.
Полагаете, это жестоко? На войне – как на войне. Во-первых, древние гречанки своим поступком сохранили мужьям жизни. Во-вторых, их
Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные, например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за определённую плату пригласить "государственного мужа" для оказания практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти "государственный муж", и просил её вести себя прилично.
По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло.
Сначала явился фотограф. - Добрый день, мисс! - Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю. - Ваш муж говорил, что я должен прийти? - Да, я готова. - Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать. - Я вас слушаю, сэр. - Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лёжа, в ванной. - В ванной?! - Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага. - В витрине?! На глазах у публики?! - Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса. - Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже! - Да, мэм, такова была прихоть его ма
Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и… В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон… В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно
Crash->Kelkos:> Даров! Kelkos->Crash:> Хай! Crash->Kelkos:> Слушай, в чём сайты рисуют? Kelkos->Crash:> В фотожопе. Crash->Kelkos:> Научи, а? Kelkos->Crash:> Ну.. чукча не дизайнер.. чукча программер.. Crash->Kelkos:> Блин, ну хоть подскажи.. Kelkos->Crash:> Ээх. А у тебя драйвер стоит на компе? Crash->Kelkos:> Какой? Kelkos->Crash:> hands.drv Crash->Kelkos:> неа, а у тебя есть? дай. Kelkos->Crash:> Нее.. у меня нет. я ж не русую! Crash->Kelkos:> Блин, а где взять? Помоги!!! Kelkos->Crash:> Хм. вроде у когото в сети видел.. поспрашивай у народа! Crash->Kelkos:> ок. Crash->(всем):> Люди!! У кого есть драйвер hands.drv!!!! Дайте!!
Nook->Kelkos:> Во, даров! Kelkos->Nook:> хай. Nook->Kelkos:> Слушай, во чтобы в инете поиграть, так чтобы трафик не сильно жрало? Kelkos->Nook:> Ну.. х.з. поищи в яндексе. Nook->Kelkos:> А ты во что играешь? Kelkos->Nook:> Я? хм.. в пхп. Nook->Kelkos:> А что это за игра? Kelkos->Nook:> Эээ.. ну как сказать.. текстовая игра на деньги. Nook->Kelkos:> Во! а трафик много жрёт? Kelkos->Nook:> Да когда как.. иногда вообще почти не жрёт. Nook->Kelkos:> А денег много поднимаешь? Kelkos->Nook:> Да когда как.. но новички по 200-300 грина могут поднимать.. потом больше. Nook->Kelkos:> А как их забрать из инета? Kelkos->Nook:> Да как получится.. через вэб
yaplakal.com