Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в рабочем кабинете и пил свой президентский кофе. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке незнакомый мужской голос, - Это Козлов звонит. - По голосу слышу, - сказал Владимир Владимирович™ и отпил немного кофе. - Я сам с Екатеринбурга, - сказал Козлов. - Это тебе к Зурабову надо, - немедленно ответил Владимир Владимирович™, - Я льготами не занимаюсь. - Я не про льготы, - сказал Козлов, - Я про мое имущество. - Какое еще имущество? – поморщился Владимир Владимирович™ и отпил еще кофе. - Которое эта стерва себе присвоила, - сердито сказал Козлов, - Тут ведь дело какое. Я ведь человек с серьезными намерениями, я если что и жениться могу, не посмотрю, что у нее ребенок там или все такое… Владимир Владимирович™ отнял трубку от уха и удивленно на нее посмотрел. Потом снова приложил трубку к уху и осторожно спросил: - Брателло, ты куда звонишь-то? - Президенту, - уверенно ответил Козлов, - Сам посуди – ну подкатил ты к бабе, надарил ей подарков, а она как мать Тереза - ни в какую. Ну я помыкался, помыкался, да и потребовал свои подарки назад. Что я, унижаться что ли буду перед ней? А она не возвращает. У Владимира Владимировича™ потихоньку начала болеть голова. - Так, погоди, - терпеливо сказал Владимир Владимирович™ своему Козлову, - Давай по-порядку. - Так я же и рассказываю, - ответил Козлов, - Была баба, Ячменева. Я к ней ходил, типа, подарки носил. Дитям мороженое. А она – ни в какую. Ну и потребовал все назад через суд. А судья говорить, етить ее так, основания для возврата нет, типа, она мне ничего не обещала. Да как же не обещала, к
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой ХХХХХХХХХ Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! ОАО Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
257 от 26 июня 2001г. Владельцу госпоже ХХХХХХХХ Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским о
...рассказ Штефана Эффенберга о том, как он провел последние, > головокружительные минуты решающего матча бундеслиги с "Гамбургом" [color=red]> - До конца оставалось еще 12 минут, - говорит Эффе. - Хитцфельд подозвал > меня к боковой линии. Стараясь перекричать 55 тысяч зрителей на трибунах, > он орет: "Штефан, играй так же хладнокровно и дальше: тогда ничего не > произойдет, и мы станем чемпионами". Идет 90-я минута, чувствую себя уже > победителем и думаю, что последние атаки "Гамбурга" ничего не изменят. Но > Барбарес головой забивает гол... Моя первая мысль: "Это конец, чемпионом > станет "Шальке". Кутерьма 34 игр, сотен тренировок - все впустую. > Нахожусь, словно в трансе. Вижу мчащегося ко мне Оливера Кана, который > кричит: "Давай, Эффе! Еще три минуты!" > - Срочно переключаю мозги. Действительно, за три минуты можно создать еще > два голевых шанса. Сразу после свистка судьи заставляю Паулу Сержиу, > Циклера, Линке, Санта Круса и Куффура бежать вперед. Сам же держусь сзади: > моя задача - дать опасный пас в самую горячую точку. Первый шанс упускает > Куффур... Сейчас или никогда! Делаю передачу на Паулу Сержиу, бегущий > рядом с ним игрок "Гамбурга" пасует мяч вратарю Шоберу, и тот ловит его > руками. Смотрю на арбитра Мерка. Да! Он все видел! Штрафной! Сейчас, > несмотря на то, что сердце стучит, как отбойный молоток, надо сохранять > спокойствие. Автоматически перебираю всех игроков, кто может пробить. > Тарнат с его мощнейшим ударом левой? Но он в запасе. Может быть, > выстрелить самому, чтобы потом все не злословили, что Эффе уходит от > ответственности? Нет, эгоизм здесь ни к чему.. Смотрю по сторонам и вижу > Патрика Андерссона. Да, он - спаситель! Его смертельный удар помню еще с > тех пор, как мы вместе играли в менхенгладбахской "Боруссии". > - Зову Патрика и смотрю ему в глаза. Говорю: "Пошли. Я откину тебе мяч, ты > воткнешь его в ворота и сделаешь нас чемпионами". Он тут же соглашается, > будто я прошу его дать мне носовой платок... Мяч в десяти метрах от ворот, > на трибунах - ураган. Всем понятно, что сразу после штрафного раздастся > финальный свисток. Спрашиваю Патрика: "Я откатываю мяч. Должен ли > кто-нибудь его остановить перед тем, как ты ударишь?" Патрик: "Нет. > Останавливать не надо, я лучше бью по катящемуся мячу". В подобных случаях > после моей откатки мяч перед ударом обычно останавливает Харгривз. Я > говорю ему с явной угрозой: "Горе тебе, если остановишь мяч". Он тут же > делает два шага назад. Стою у мяча, вижу огромную "стенку". Про себя > молюсь: "Футбольный бог, ты должен нам помочь!" Мерк дает свисток, я > откатываю мяч под ногу Патрику, и тот бьет низом. > - Словно на замедленном видеоповторе, вижу, как мяч находит крошечную дыру > в "стенке". Гол! Гол! Гол! Я кричу, я бегу, я прыгаю, я размахиваю > кулаками! Невероятно! Через пять минут поднимаю в небо почетный трофей за > победу в бундеслиге. Черт побери, он тяжелый, как автомобильное колесо... > Вечером команда собралась в ресторане в Мюнхене. Празднование победы в > чемпионате скорее напоминало мне встречу Рождества в семейном кругу. В > руках у нас трофей, но в голове - "Валенсия".
> А к нам в руки попал рассказ тот же самый расказ Эффенберга, но в > первоисточнике, без купюр: > - До конца оставалось еще 12 минут, - говорит Берг. - ОТМАРозок заорал > какую-то хуйню, обычно, когда он так пиздит, надо хуячить к бровке. Пиздел > он так, что казалось, будто 55 тысяч фанов все как один заткнулись: "Ты > чего рыжая сука делаешь, играй, как я сказал, проебёте - > "?!!?;;%%:непереводимое немецкое ругательство)". Идёт 90-я минута, > чувствую - сейчас влетит. Бляяяяяяяяяяя!!!! Этот пидарас - Барбарас своей > башкой забивает гол. Кан - рыжый пидар. Первая мысль: "Это пиздец, > Хитцфильд выебет всю команду. С другой стороны его выебет пол-Баварии (её > мужская половина) - это слегка утешает. > - Кан налегке втопил ко мне, орёт "Бля, рыжий, еще три минуты!" - "Сам ты > рыжий пидар, пиздуй в ворота пока второго не завалили" > - Включаю мозги. Не включаются. После свистка Сержиу, Циклера, Линке, > Санта Клауса и Куффура посылаю нахуй. Сам же держусь сзади: моя задача - > незаметно съебаться после матча.. Сейчас или никогда! Бля, что я вижу: > какой-то Гамбургский петух отдаёт пас вратарю, и тот ловит его руками. > Думаю, этих двоих с удовольствием поимеет весь Шальке и его окрестности. > Матрас свистит штрафной! Охуенно!! Мог бы и сам ёбнуть, только нахуя? Чтоб > потом ебали больше всех? Вижу, Андерссон куда-то съёбывает. "СЮДА, БЛЯ!!!" > Помню, этот пидар меня как-то подъебал ещё в "Боруссии". Лучшего момента > отомстить не будет никогда. Зову его и говорю: "Я откину тебе мяч. Ты по > нему ударишь. Его надо в ворота. Тогда будет гол, и тогда ты останешься > жив. Не забьёшь - !"%;?:%:". Он тут же соглашается, будто я прошу его > отсосать... Как обычно Харгривз размахивает своими культяпками... Он сам > всё понял и по-быстрому съебался за боковую. Хитцфильд не затыкается. > Петухи закрывают яйца - вот уж что им точно не поможет. > ......................... > Блядь, какой тяжелый кубок. > Вечером нажрались в говнище, как на Новый год. > Журнал "Футбол Калмыкии" >
yaplakal.com