"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможн
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже н
Ааа┘ заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....
7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла┘ Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило┘ Бабушка ногу сломала┘ Сестра рожает┘ Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти┘ Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров √ взрываюсь┘ Хрр-рр┘
7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села┘ ┘┘┘. Хр-рр┘Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзаменчто может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, чтоспите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин,а работать-то надо!» и начните торопливо строчить. Сдайте работу занесколько минут до конца.
2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный документ!
3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто ихудожественно. Если это сочинение, составьте его из математическихсимволов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:Блин, вы что, слышите, как я думаю?! Потом начните громко рассуждать,какой экзаменатор козел.
6. приведите с собой болельщиц.
7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пятьминут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил налекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где нашпреподаватель?»
8. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленныхвопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос посоображениям религиозного толка». Фантазируйте.
9. принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
10. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мн
1. Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите.
2. Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас.
3. Когда компьютер выключен, громко жалуйтесь сисадмину, что бы не можете заставить чертову штуковину заработать. Когда он включит его, подождите пять минут, снова выключите и повторяйте процесс в течение получаса
4. Неистово печатайте на клавиатуре, часто останавливаясь, чтобы злобно поглядеть на сисадмина
5. Придите раньше всех и подключите каждый компьютер к другому монитору
6. Напишите программу, которая играет песню"як цуп-цуп...", повторяя ее снова и снова на максимальной громкости
7. Некоторое время работайте как обычно, неожиданно взгляните на что-нибудь на экране и быстро лезьте под стол
8. Спросите сисадмина, знает ли он как добраться до секретных файлов Пентагона
9. Приносите небольшое ритуальное жертвоприношение компьютеру, перед тем как включить его
10. Принесите бензопилу, но не пользуйтесь ей. Если кто-нибудь спросит, зачем она, загадочно говорите: «На всякий случай…»
11. Некоторое время печатайте на клавиатуре. Внезапно начните причитать в течение трех минут о том, как все плохо в вашей жизни. Потом остановитесь и продолжайте печатать
12. Войдите в офис, разденьтесь и начните пялиться на других, пока печатаете, как будто они сумасшедшие
13. Перед началом работы, зажигайте свечи в пентаграмме вокруг терминала
14. Попросите чистую дискету. Предложите за нее 20$. Продолжайте просить, пока кто-нибудь не согласиться. Тог
yaplakal.com