1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить
> > После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы > > выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед > > с > > креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла > > несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и > > засунула > > в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы > > в > > течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то > > нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег > > чтобы > > избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот > > зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли > > найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы > > купить > > новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то > через > > месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не > > особо > > вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно > и > > хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была > > десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и > > ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы > > перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не мно
Я познакомилась с Абу во время непродолжительного отдыха в городе-курорте Сочи. Этот крепко сбитый кавказец привлек меня повышено волосатой спиной и огромным носом: еще в школе меня просветили, что размеры носа связаны с размерами члена. Абу стал подтверждением этого житейского правила - я первый раз встретила мужика, чей инструмент вводил меня в состояние благоговейного транса: я готова была часами смотреть на это чудо природы, приводя его в рабочее состояние лишь по мере потери тонуса. И все. Мне хватило бы, честное слово. Говорят, что повышенная волосатость тоже свидетельствует о повышенной сексуальности, Абу стал подтверждением и этой не хитрой аксиомы: он хотел всегда. Я никогда не видела его член в состоянии уставшего шнурочка (канатика, если принимать во внимание его размеры) - сокрушительная эрекция приводила механизм в действие сразу же после оргазма.
Почему с таким дарованием он не нашел себе спутницу жизни? Я не ханжа и меня абсолютно не волнует семейный статус партнера, но тут был явный недогляд со стороны баб - эй, вы чего?! Такое сокровище - и бесхозное. После весьма бурной ночи я задала этот вопрос Абу. Он чуть повел безупречно эрегированным членом и задумчиво ответил:
- Нэ выдэрживают!
И снова полез на меня.
Сутки прошли, как в анекдоте про молодоженов, когда муж хочет жрать, а жена хочет трахаться. В роли мужа выступала я. Я хотела жрать, гулять и на пляж. Абу хотел меня. Или не меня, все равно кого - Абу хотел трахаться. На вторые сутки я поставила его перед фактом - столкнула его с себя, оделась и пошла жрать. Абу пристроился сзади, прихватывал меня
Как вы думаете, что находится на сайте bolshoy.ru? А готовы ли вы заглянуть на сайт vsegei.ru?
А еще есть такой универ РШЭ (российская школа экономики) ранше, когда у нас еще ходили домены .su у них был сайт NES.SU а когда они перешли в домен .ru у них стал сайт какой??? правильно - NES.RU
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: ?Жизнь без яйца: всё только начинается?, книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его причёской и что это наносит ему серьёзный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (?Nutsless?, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).
Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм ?Распутин?. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать велик
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел) 12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 13. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 14. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком) 16. Беру двумя руками, сую между ногами... - (велосипед).
Я никогда в жизни не носил босоножки. Фигня. Ходить в них - невозможно! Если залезть в них в гОвна, то фиг выберешся - оно прёт во все щели и отверстия, И по снегу в них не разгонишься - подошва тонкая. Можно лифтануть платформой, но этот тюнинг надо отдельно заказывать у сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять - пыль быстро набивается. Короче мрак полнейший. Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да дизайн похуже, зато надежны и недорогие. Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно потерпеть и стараться ходить аккуратнее, что бы мозоли ненатереть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность и надёжность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик. Валенки тоже круто, но я к ним не привык - несколько раз одевал их летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому я их продал. Hекоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками - это класс. А еще можно ноги шнурками связать, хотя некоторые не советуют, говорят упасть легко, особенно страшно руки связывать. А как они поскрипывают от мороза - рулеззз! Есть ещё конечно модельные туфли, но это для понтов, да и не по карману они рядовому джиперу. Вчера привезли из Штатов ласты. Завтра проведу испытания и напишу что из этого получилось. Проводить буду в горах на заснеженном склоне - испытывать так испытывать! Кирзачи с набойками и когтями там себя хорошо зарекомендовали, посмотрим как поведут себя ласты. Ждите результатов испытаний.
В Интернете появился новый вид флешмоба. Группа добровольцев, действующая от имени некоего "ТовариЩъ Пукал00", объявила о созыве "команды первонахов". "Первонахи" рассчитывают "Загадить ЖЖ ("Живой журнал") ПервымиНАХ" путем массового пиара самих себя в чужих дневниках. Свои намерения они объясняют весьма незатейливо: "Потому что гадить в ЖЖ – пачотно".
Участники, вступив в общество «Первонах», первым делом должны отметиться, какие они по счету (и тем самым получить "официальное звание"), а затем приступить к рекламе своих идей и привлечению в общество новых "первонахов" путем выполнения лозунга: "Гадить везде, где можно и где нельзя".
Например, среди "первонахов" распространена игра с нехитрыми правилами. Они должны успеть первыми добавить в дневник, где нет ни одного комментария, картинку с призывом пополнить ряды "первонахов".
После "Живого журнала" "первонаховцы" намерены добраться и до другого известного сетевого проекта - "Удав", который, в свою очередь считает тех, кто стремится первым оставить комментарий "первый, нах!", малолетними отморозками.
"Удав всё пишет всякие гнусные статейки про то, кто такие "первонахи", хотя на самом деле ничего о нас не знает, - заверил корреспондента "FederalPost" сам Пукал00, - и за свои слова получит такой флешмоб, после которого незамедлительно закроет свое детище. Кто его будет читать, если там будут написаны одни "первонахи"? Администрация "Живого журнала" уже поняла, что мы, - реальная сила, и
Здравствуй престарелая молодежь! Скоро на месте вашей песочницы будет… нет не город-сад, будет вырыт котлован, его зальют гавном и запустят туда голодных алигаторов. Пизда пришла вашей КаКе! Старые обрюзгшие мудаки уступают место мудакам молодым и сильным.Бгагагага Будете пердеть ссуки – будете отпизжены жестоко, опозорены, поссорены с сетевыми друзями, утоплены в говне и выебаны кракадилами. А щас будем бить по яйцам. Вы слабее нас потому что:
1) Повернуты на пидарах. 2) Вам не нравятся те, кому не нравятся слова хуй и пизда. 3) Хотите казаться интеллектуалами. 4) Ходите на тусы где торгуете тухлыми ебачами. А потом ссыте говорить свободно. 5) Следите за репутацией своего ника. 6) У многих есть «сетевой статус»
Мы сильнее вас потому что:
1) Нам по хую на ваши слабости. 2) Нас даже между собой, клонами, ничего не связывает.
Мы просто ники из сети не имеющие физической оболочки, мы клоны, мы клоуны, мы клан клонов клоунов, мы ваши супер-эго вырвавшиеся наружу, мы неупраляемый поток бессознания, мы педаль газа, мы тормозная жидкость, мы пидары и гомофобы, жиды и юдофобы, мы извилины без черепной коробки, мы ваши амбиции, ваш страх, ваша гордость, мы ваши отцы и дети, мы ордена на бархатной подушечке, мы говно на лопате, мы фэйсофф, мы двуличные янисы, мы кнут, мы пряник, мы ваши желания и невозможности, мы дилдо для вашего мозга, мы лошадь убитая никотином, мы розовый сон пенсионера Гоблина Гаги, мы карлики на ходулях, мы те кто снимет скальп с вашей жопы, мы колосс родосский, мы козявки из носа, мы белые воротнички и бюрократы, мы панки и отщепенцы, мы ходим по воде, не горим в огне
yaplakal.com