Прикол пришел к нам в компанию от одной изобретаттельницы из жаркого Ташкента!!!
Меня зовут .... .... ...., по образованию я инженер по эксплуатации наземных транспортных средств и педагог, заканчивала Ташкентский Автомобильно-Дорожный Институт. В настоящее время я заканчиваю магистратуру вышеназванного учебного заведения, а также занимаюсь научной и преподавательской деятельностью. В институте преподаю такие дисциплины как: Проектирование автотранспортных предприятий, Техническая эксплуатация, обслуживание и ремонт транспортных средств. Ещё преподаю в Автошколе для слушателей обучающихся на водительское удостоверение категории В . Как Вы уже, наверное, поняли, я имею непосредственное отношение к автомобилям.
Суть изобретения заключается в следующем: на промежутке трубопровода от топливного бака до карбюратора устанавливается, что-то вроде прерывателя и от него с помощью провода выводится в кабину тумблер. Тумблер устанавливается (желательно) в место не заметное для посторонних, например под сидение. При включении тумблера поступление бензина по трубопроводу в карбюратор прекращается. Поэтому автомобиль, как я уже писала ранее, может проехать не более 500 м., т.е. только до тех пор, пока бензин не закончится в карбюраторе. Стоимость моего изобретения порядка 5 долларов США, как видите, очень маленькая. Прибор не требует дополнительного обслуживания, очень прост в применении. Фактически предотвращенные угоны: у моего папы в автомобиле установлено данное устройство, уже трижды её пытались угнать, но каждый раз мы её находили на дороге, расположенной на выезде с нашего массива, т.е. как и было сказано выше примерно на ра
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет.
Не смог удержаться, позаимствовал у www.vladimir.vladimirovich.ru
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил президент Украины Леонид Данилович Кучма. - Слышь, брателло, - сказал Леонид Данилович, - У нас отут всі гроші закінчилися. - Какие деньги? – не понял Владимир Владимирович™. - Так на вибори, - пояснил Леонид Данилович, - Зарплату виборчим комісіям платити нема чим. - Ну, так переведи их на самоокупаемость, - предложил Владимир Владимирович™. - Як це? – удивился Леонид Данилович. - Да очень просто, - сказал Владимир Владимирович™, - Пусть они с тех, кто хочет проголосовать за Ющенко, берут гривну. - Целую гривню? – уважительно сказал Леонид Данилович, - Ну, а якщо людина хоче проголосувати за Януковича? - А такому человеку, - пояснил Владимир Владимирович™, - Пусть отдадут полгривны. - Віддадуть? – еще уважительнее сказал Леонид Данилович, - Як ти здорово це придумав! - Приходится самому, - сказал Владимир Владимирович™, - Администрация вообще отупела. Только и может, что конфеты сосать. - Розумію тебе, - сочувственно сказал Леонид Данилович, - У мене така ж. - Ничего, - сказал Владимир Владимирович™, - Президент с президентом всегда договорятся. Так мы и выборы выиграем, и с комиссиями расплатимся. - Геніально! – радостно согласился Леонид Данилович, - А я вже хотів скасовувати "Євробачення". Владимир Владимирович™ положил трубку и улыбнулся. В окно его президентского кабинета заглянуло солнце.
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.
yaplakal.com