Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций. - Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк. - К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации. И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно. -Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка. - Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит... - А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя... - А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и эк
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:-Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц...Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:-Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
MrLeshik, 11 ноября 2004, 13:36 Проза жизни. Колосков и Фетисов. Противостояние двух глыб.
Герои: К: Вячеслав Колосков Ф: Вячеслав Фетисов С: Стёбблин Б: Зепп Блаттер Т: Тарабрин ВВП (в эпизодах и незримо все время) ГАЯ
Сцена первая. Кабинет Фетисова. Рабочее совещание. Посреди совещания телефонный звонок.
Ф: Господа, прошу прощения, совещание окончено. Все уходят. Ф: Слушаю, Владимир Владимирович. ВВП: Вячеслав, вы мне скажите, вы футбол смотрите? Ф: Приходится, я ведь министр спорта. Плюю в экран, а выключить не могу. ВВП: Так вот и я посмотрел. Решил раз в кои-то веки не спать до полуночи ради футбола, а тут такое... Один только Ярцев бегал, и тот под трибуны. Вот сижу и думаю, почему мы в такой жопе, прошу прощения за мой французский? Ф: Так я тоже думал, может тренера другого пригласить, но Колосков не дает. ВВП: Увольте его, Вячеслав, для пользы дела. Ф: Не могу, он законы под корень, гад, изменил. ВВП (с ссаркастической усмешкой): А Ходорковский компанию прозрачную и чистую от налогов создал... Ф: А.. Мне два раза объяснять не надо. Окей, как говорят за океаном. ВВП: За океаном много что говорят... Я на вас рассчитываю. До свидания.
Фетисов набирает номер телефона РФС. Т: РФС, бля... Ф: Прошу прощения... Т: Ты кто, проситель? Ф: Министр спорта. Вячеслав Фетисов. Где господин Колосков? Т: Славик! А ты че, в футбол решил играть? Ну ты мне скажи, мы там придумаем че-нибудь.. В Содовик вместо Джеладзе хочешь? Или может в Сатурн к тафгаям, чтоб травму не нанесли враги ненароком? Ф: Гм... Мне вопрос повторить? Т: На лечении он, на со
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!".
Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах. Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут – не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню – где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием. Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее. До сих пор не понимаю – чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды – просто выводили из себя. Кому, какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробк
1. Уважаемые фермеры, не бойтесь! Коровье бешенство не передаётся половым путём!
2. По опросу 89% молодых пар хотят ребёнка, чтобы собаке было с кем поиграть!
3. Открытый бассейн - это то место, где летом можно подхватить свежий грибок!
4. Какая разница между Мадонной и Джексоном? Мадонна ищет мужчину, чтобы получить ребёнка. Джексон ищет ребёнка, чтобы доказать, что он мужчина!
5. Немцы готовы сделать всё, чтобы поднять экономику страны. Они готовы отказаться от всего того, что стало родным и дорогим для них: свободное время, налоговые льготы, бывшая ГДР... Многие водители мерседесов готовы не включать поворотники при обгоне, если это поможет экономить электроэнергию.
6. Англия несерьёзно относится к запрету на вывоз мяса бешеных коров, да и вообще, всей этой отравленной плоти. Их Королева поехала с визитом в Польшу...
7. В федеральной земле Заарланд каждый второй уклоняется от уплаты налогов. Годовой ущерб государству составляет уже целых 7 евро 20 центов!
yaplakal.com