Лента анекдотов

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!


К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.


– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.


Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".


Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой!
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.


Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.


Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».


Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.


Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.


— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр


— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.


Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...


Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.


Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.


Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!


Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...


Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.


Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?


- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...


Москва. Южное Бутово. Вечер.
- Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...


Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"


Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...


Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!


- Если бы мне платили за то, что я е*лан, я был бы е*ланом-миллиардером!
- Так наши депутаты зарабатывают...


Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...


- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!


Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
- У вас газетки какой-нибудь не будет?
- Что, бумага кончилась?
- Нет, почитать...


4 ноября. Репетиция Нового года в разгаре...


Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.


Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.


У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...


Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!


Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"


- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.


- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!


Сегодня изнасиловала своему парню мозг в надежде, что завтра он изнасилует меня...


- Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное?
- Привет, сосед! Ага, есть немного...
- А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
- Уволил бы... Но это моя тёща...


xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон.
yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.

Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.
Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает.
В перерывах между приступами поучает ее: - Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

Понедельник ,она же среда ,началОсь неплохо !

Среда сегодня, а не понедельник...
Chimgan, опередил.

Это сообщение отредактировал гансисуалий - 5.11.2014 - 09:09

О, сегодня понедельник, да?
А я и не знал!

А не инцестом ли тут попахивает?

Даже и не пил в выходные...;)))
Поправил.


— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.


— Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да.
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить.


О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...


Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!


- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

— Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге!
— Может быть «Колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился. В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.

Я тот человек, который в детстве перед сном водил пальцем по узорам на ковре, который висел на стене!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Уряяя, анекдоты!!! Внесу свой пятак:


Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать любовников подруги.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Очень нерешительный самоубийца умер от старости.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»

Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался "один на один": один Коля - один двор.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Пьяный админ винде не хозяин.

Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.

Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Дима устроился в зоопарк, но администрация долго не могла понять сотрудник он или питомец!

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.



Ну и это... С Днём разведки, посоны!!!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Если долго задерживаться у банкомата, то можно получить месячную дозу проклятий в свой адрес.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Ленивый распиздяй.
Не делает ваще нихуя.
Кто же этот негодяй?
Ох тыж бля, да это ж я!

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов!

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

— : А глобус на МКС есть?
— : Глобус на МКС за окном — Масштаб 1: 1

Я всегда знаю, что делать. Вопрос только в том, куда потом прятать тела...

Взрослеешь — когда забыл шапку и думаешь, что ты лох, а не крутой.

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...

«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю…

Это сообщение отредактировал Невидимый - 5.11.2014 - 10:43

-Вы готовы дети??
-Ты кто такой?
-ЯЯЯЯ не слыыыышуууу!
-ТЫ КТО БЛЯДЬ ТАКОЙ???

Го ругаться, я напридумывала

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.

denisko81

- Дорогой, я соль просыпала, это к ссоре...
- Может, обойдётся?
- Ну уж нет, я уже настроилась!!!

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Перед боем Николай Валуев читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Колю.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

В семье бабаев родители пугают детей вообще какой-то адской хренью.

Никас Сафронов играл в пейнтбол и тех, в кого он попал, купила Третьяковская галерея.

Я пьяна, в квартире срач, ай эм хэппи вери мач...

"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 5.11.2014 - 11:05

У меня сосед Витька ему 10 лет-он очень пухленький. Когда он идет дворовые девочки поют ему вслед: "О боже какие титьки...у Витьки, у Витьки."

Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо".
Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"

-Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
-У меня рак, доктор?
-Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

Есть девушки которые едят и не толстеют, их называют сучками.

— Дорогая, смотри, я котик.
— ТЫ ЧТО, НАССАЛ МНЕ В САПОГ?
— Мяу.


- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, бл#ть, нашли!


– Я симпатичный?
– Ты самый-самый симпатичный мальчик в городе, ради бога выпусти меня из подвала, я никому не скажу.

Умер мужик, попал в рай. Подходит к нему архангел и говорит:
- Как тебе тут?
- Да нормально, но слишком все хорошо здесь, на земле мне было лучше, - грит мужик.
- Ну я ничего не могу поделать.
- Верни меня обратно, если можешь, хоть кем, хоть курицей.

- Ну курицей могу, - грит архангел и хлопает в ладоши.
Очнулся мужик на земле и смотрит весь в перьях. Ходит он весь день по двору, пшеницу клюет .
Настал вечер, мужик-курица заходит в сарай и садится на насест. И что-то стало ему мешать в заднице. Он поднатужился и ... снес яйцо.
И так хорошо ему стало, приятно, такое ощущение чего-то неземного блаженства, что сделал что-то хорошее. И подумал: "Снесу я еще одно яйцо, и будет снова приятно". И попытался еще раз, поднатужился...
Очнулся он лежа в темноте, кто-то его бъет. Он стал отмахиваться и слышит крики своей жены:
- Мало того что нажрался как скотина Так еще и обосрал всю кровать!!!

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Mehanik27

Немного в другой интерпретации слышал:

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Волшебство — оно есть. Вы просто его не замечаете. Вот, например, бухло. Думаете это просто жидкость? Нихуя. Это самое настоящее волшебство.

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

- Как за один день ты умудрился столько накосячить, блядь?
- Я рано встал

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез

- У любого бомжа есть айфон и айпад, а ты как лошара со своим нокиа.
- Хочу сказать, консультант вы так себе.

Моя знакомая в поселке повесила объявление "Услуги козла". Стали звонить озабоченные дамочки бальзаковского возраста. Она им объясняла, что ее козел их вряд ли удовлетворит. А ее соседка, повесила на заборе (мимо проходит трасса) еще более незатейливое объявление: "ТЕЛКА". Ну машины тормозят, интересуются почем часик.





Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, ее принимали представители армий СССР, США и Франции. Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил: — А эти что, тоже нас победили?




Один товарищ, побывав в Соединенных Штатах, привез оттуда эту легенду, которая все же похожа на правду, и вполне может ей оказаться. Заглянув в один из русских ресторанов в Нью-Йорке, посидев там немного времени, он обратил внимание на двух старичков за соседним столиком. Старички были уже Показать полностью.. явно не в том возрасте, когда можно было более-менее прилично заработать, и стоявшие перед ними блюда обращали на себя внимание своей скудностью и дешевизной. Почувствовав к ним жалость, парень подозвал официанта и предложил заказать и самому оплатить для тех приличный обед. Официант же ответил, что это было ни к чему; что старички заходят сюда довольно часто, и на протяжении многих лет ресторан предоставляет им любое питание бесплатно. В тот день старички заглянули туда, чтобы просто поболтать, поэтому и заказ у них был соответствующим. Много десятилетий назад в Нью-Йорк стихийно прибыла большая группа еврейских беженцев из Советского Союза. Толстовский фонд, если кто слышал. Мэр Нью-Йорка не стал слишком сильно заморачиваться с огромной группой людей, не разговаривавших по-английски и не имеющих работы, поэтому он просто распорядился поселить их всех в пустующие квартиры одного из городских районов. Район тот назывался Брайтон Бич, и считался одним из самых неблагополучных мест не только в Нью-Йорке, но и во всей Америке. Полчища вооруженных негров, наркомания, уличные и квартирные грабежи управляли жизнью его обитателей, а полиция в тех местах появляться попросту боялась. Отсюда и множество пустующих квартир. Ну, пожили те беженцы в таких условиях, пожили, и решили, что что-то надо делать. У некоторых из них были знакомые и друзья в Одессе. Но не просто в Одессе, а в Одессе-маме. Это о них был снят фильм "Приступить к ликвидации" или там, "Место встречи изменить нельзя". В общем, решено было позвать тех друзей на выручку, и друзья не подвели — прибыли чуть ли не всем составом. Для них, для друзей, та поездка была чем-то вроде экзотической охоты в сафари. Какие-то черные обезьяны мешали жить их белым друзьям... Короче, за короткое время негры с Брайтон Бич исчезли; преступность прекратилась, жизнь наладилась, а некоторые из понаехавших так и остались там жить. Полиция тогда еще очень удивилась — а куда это все подевались? — Так вот, закончил свой рассказ официант, — эти старички — одни из последних наших спасителей, кто дожил до наших дней. И наш ресторан никогда ни в чем им не отказывает.




" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить Показать полностью.. топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "





С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы,
Сара Абрамовна, тоже не подарок!



— Мама, я влюбился. — А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...


Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.


- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.


Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.


Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.


- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.


Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!


- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.


У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.


День - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во всём - стабильность.




Добавлено в 22:58
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.


Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.


Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.


Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.


Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".


Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же е*аный будильник.


«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.


Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.


Мало морщин - много мужчин, много мужчин - много морщин...


Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.


- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная....

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Многие люди очень боятся высоты... Но только не я! Я боюсь ширины.

Кто сказал "слуховые галлюцинации"?!

А ну-ка, посоны, поднажмём, блеа!!!



Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

Юная, нежная симпатичная девyшка, ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Секс не предлагать.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

"Верить нельзя ничему", - открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.

Ученый - физик, с большим количеством пирсинга, создаёт бешеный переменный индукционный ток, когда входит в свою подругу.

- Меня зовут Петя, мне 11 лет, подскажите: куда спрятать тело?
- Дорогой Петя! Если тебе уже дали 11 лет, то тело прятать поздно...

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они все на хер, уроды грёбаные."

У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»

Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси, при появлении налоговой.

Ах любовь, ах любовь, золотая лестница! Золотая лестница без педрил!

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Лучше сделать и жалеть, чем мучаться и терпеть до своей остановки.

Что, мужик, жена бросила? С работы уволили? Машина в аварию попала? Переживаешь? А ты бухни!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

Лотерея - налог на плохое знание математики.

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

Увлекшийся романтик успел написать на проезжей части: «Ира, я тебя люб», а «лю» доцарапал километра через три.

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла, где дети прятали от неё алкоголь.

2 литра пива дают всем девушкам +10 к привлекательности, сексуальности и харизме.

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос: «боишься ли ты щекотки?» - тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 6.11.2014 - 09:17

Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделаю кучу полезных дел...


— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».


Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!


Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.


— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.


Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.


"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".


Объявление в травматологической больнице: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Полный тезка В.В. Путина постоянно икает.

Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке ВКонтакте.

Юлия Тимошенко, приехав в Россию, в супермаркете начала требовать скидку на газировку.

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

- Сколько ты бы дала за этот браслет?
- 2 раза.

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

Во время войны, когда во всех деревнях туалеты были отдельным домом , жила беременная женщина. И вот однажды ночью мелкими перебежками побежала она в туалет. Но началась перестрелка и вражеская пуля попала ей чОтко в 3,14зду . Но она не умерла и вообще ничего с ней плохого не случилось, а только в роду этой женщины рождались дети с уникальным отклонением: будучи детишками, лет 10-12 , шли писать и пулю выссывали.
Наши дни. Родилась двойня. Мальчик и девочка. Девочка подходит к маме в жестком испуге и говорит(Д):
(Д) - «Мама! Сегодня со мной случилось невероятное!»
(М) – «Что? Пошла в туалет и пулю выписала?»
(Д) – «Ага!»
Ну, мама рассказала ей эту историю.
Следом пришел сын и дрожащим в ужасе голосом(С):
(С) – «Мама! Сегодня со мной случилось невероятное!»
(М) – «Что? Пошёл в туалет и пулю выписал?»
(С) - «Нет… Я пошел дрочить за сарай и деда убил…»

))))

Вечером вышел на балкон покурить,гляжу по карнизу крадется соседский кот - явно падла намылился к воробьиному гнезду. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь сука отсюда! что ты тут, падла делаешь!?". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... а котяра скотина такая... продолжал медленно красться...

Это сообщение отредактировал АКЕАНДР46 - 6.11.2014 - 15:43

Приходит в Минздрав письмо:
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки.
Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов"

Приезжает Чапаев в полк из двухдневной коммандировки. Подходит к Петьке и спрашивает:
— Ну что, Петька, как дела? Ничего не случилось?
— Да нет, все нормально, только собака сдохла.
— Сдохла? Почему?
— Да, жареной конины объелась и сдохла.
— Какой конины, откуда? Жрать почти нечего!
— Да, сарай сгорел и кони тоже.
— Как сарай сгорел? Почему?
— Да, Фурманов пьяный шел, окурок бросил.
— Так ведь Фурманов не курит.
— Да закуришь тут, когда знамя полка спиздили...