Лента анекдотов

Побаяню.

ПРИЛЕТЕЛИ!!!, как бороться
-бытовало мнение, что против вертолетов надо "заземляться" )) Т.е. лежишь на краю дивана и одну руку на пол и колено - думают, что вы в танке и сваливают.
- лечь на живот и накрыться подушкой - так вы станете менее заметными и они вас, возможно, не найдут.
-от вертолета помогает "Сова". На кровати из положения лежа резко вскакиваешь и говоришь "УГУ!!!". помогает.. но ненадолго. Всю эскадрилию не разгоните, но пару штук спугнёте.
-лечь на пузо, лбом в подушку (откатить её вперёд так, чтоб под носом её уже не было - пространство для дыхания), и спать. Массированная атака вертолётов сменится на одиночное вертолётное патрулирование
-Режим самоочистки "без вертолетов". Коктейль "Спящий засранец" - по 50г снотворного и слабительного. От вашего стойкого запаха они побоятся подлетать близко.
- внимательно изучить инструкцию по управлению вертолётом, желательно сдать на права. Тогда можно управлять "вращением". Прикольное ощущение "ставить кровать вертикально".
-Когда прилетает "вертолет", иногда спасает "белый друг" посредством вызова "ихтиандра".

Как бороться обсудили. Теперь садо-мазо! Если они улетели, а ты соскучился ;0)
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили...

Два мужика сидят, пьют.
Водка закончилась. Деньги тоже.Хозяин говорит: - Пойду, напечатаю денег.В соседней комнате у него небольшой станочек.Напечатал.Купили водочки.Дальше пьют.И так несколько раз.На следующий день вызывают хозяина в СБУ:
- Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю.Я заранее положил купюры.
Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Почитал анекдоты от DOCTOR77 - вроде анекдоты, а вроде ацтой. думаю наверно сегодня подборка не торт, полистал подборки, что были раньше, а их у DOCTOR77 не мало - нет нормальных анекдотов.
может дело во мне?

зы такие товарищи как:

• denisko81
• Невидимый
• Mehanik27

пишите ещё, вы реально спасаете темы дохтура, читал - слёзы из глаз.
===========
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
===========
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
===========
- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.
===========
Украина. Муж приходит с работы, приносит живого зайца отдает жене и говорит:
-Вот милая, пожарь его.
Жена отвечает:
-Дык как его пожарю-то газа нет!
-Ну пожарь на углях!
-Ну а как на углях, угля в стране нет!
-Бля, ну приготовь в микроволновке!!
-Дык как в микроволновке- электричества нет!
Мужик в бешенстве выкидывает зайца в окно, заяц на лету вскидывает руку и орет - Слава Украине!!
===========
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.
===========
- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!
===========
— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .


зы дохтур обиделсо , пол плюсика влупил, ну хоть раз рассмешил, ай молодца.

Это сообщение отредактировал AHOHCbl - 6.11.2014 - 16:28

Неправильный анекдот!! У горби на черепушке америка, откуда там Крыму взяться?!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше. Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта бомба со всей дури им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!

Звонок посла России на Украине (в свое время) Черномырдина (Ч) министру иностранных дел Украины (М):
Ч: Здрасьте, кто у вас там сейчас президент на Украине?
М: Виктор Степанович, времена поменялись, сейчас политкорректно говорить "В Украине"!
Ч: Да идите вы "В Х*Й", кто президент?

В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители...

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Все хорошо, и анекдоты хорошие, много новых, но все насмарку, т.к. мучает вопрос "почему шуршит пакет?"

китайские дети каждое утро делают зарядку..................... вечером они несут ее в Евросеть

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х&ли ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Учимся готовить фрикадельки: для
начала очищаем пельмешку от
кожуры..

-Папа эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит :
- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)

И создал бог женщину... Существо получилось вредное, но забавное

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли?.....значит, нравится

- Какое лучшее средство от поноса?
- "Тампакс"!
- А от запора?
- Штопор!

Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
- У вас газетки какой-нибудь не будет?
- Что, бумага кончилась?
- Нет, почитать...


Именно в туалете познаётся теория относительности пространственно-временного континиума! С разных сторон кабинки - время идёт по разному !

Это сообщение отредактировал Игорь1958 - 6.11.2014 - 16:41

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - укуреный долбаёб! У тебя вчера был экзамен!

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

Это сообщение отредактировал AHOHCbl - 6.11.2014 - 16:49

На уроке немецкого:
- Петя переведи: «Гутен морген»…
- В морге хорошо!

- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница…

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ногами и разница…

- Жена! Я пошел, мусор вынесу и в магазин схожу, тебе что нить нужно?
- В магазине?
- Нет мля)) на помойке!

Колобок глобусу:
- Братан! Какие наколки!

- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: «йожек» или «йожык»?
- Правельно будед «йожег», праверачнойе слово «кросавчег» патаму шта.

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно…
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

- Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да ну, не может быть.
- В натуре! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек впридачу дают!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Действительно обидно!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой


Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и... получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.



- Я должна отомстить!

Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку:

"Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"



Лежат в постели он и она.
Он:-Я уже кончил
Она:-А я ещё нет!
Он:-Ну ты тут кончай, а я пойду покурю.

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю...", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"
===
Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!
===
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Это сообщение отредактировал AHOHCbl - 6.11.2014 - 16:58

Норм!!!))

немножко с другой концовкой слышала:
Гость заходит в кабинет к главрачу:
- Что это у вас психи по коридору бегают, такси изображают?
Главврач, доставая руль из шкафа:
- Поехали, разберёмся.

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат**
думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и
поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.


Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много
удовольствия.
"Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов.
Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500
долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру
Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую
купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на
трех
ногах, и спускается на четырех"?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но
ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых
он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он
разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на
холм
на трех ногах, а спускается на четырех"?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать


Пришел ковбой в публичный дом:
-Что у вас есть за1$?
- Идите в вон ту дальнюю дверь.
Пошел. Через минуту выбегает и возмущается:
- Там старуха!
- Что вы хотели за 1$?
- Но она мертва!
- Что вы хотели за 1$?
- А еще у нее сопли!
- Извините, сейчас исправим. Кричит слуге:"Джон смени старушку, эта уже переполнилась".


Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

Интерсно, один я полез гуглить на тему "Почему шуршит пакет?")))

И то правда! Щас такие пенсии (у простого народа!), обхохочешься !!!

погугли, там поолно на эту тему)))))))))))))))))

- мы девчата хоть куда!
- а мы ребята хоть кого!

- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина, и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный, и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!

Если Ктк > 2, то в этих единицах выражается не уют, а вонища.

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"