Лента анекдотов

Если хочешь идти - иди.
Если хочешь забыть - забудь.
Только пивчика мне купи.
Ну и хавки какой-нибудь.

Перед тем, как лечь спать, осознайте, что вы — всего лишь 2 килограмма мозга, который пилотирует мешок из мяса и костей.

Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

- Какая-то хрень у вас с кожей творится...
- Должен сказать, дерматолог вы так себе.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

меня конфетой не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да

на скотном дворе-в разваливающемся колхозе решила вся живность уйти, лучшей жизни искать ну и позвали сторожевого пса Шарика с собой, он говорит не не пойду у меня перспектива тут намечается! гусь ну какая может быть перспектива? колхоз на ладан дышит. а Шарик и говорит, я сам слышал как на колхозном собрании председатель говорил:- ( если и дальше так дела пойдут, то мы скоро все у шарика хер сосать будем)

Блин столько баянов шо ппц. Ну вы хоть читайте с первого по третий пост шо ли, а то баяны уже с самого начала и баяны которые были уже в начале поста.
Есть конеш прикольные анекдоты. поржал конеш, но вот с баянами нада шо то делать

Гугл ничё не говорит, в ужасе ожидаю от ребенка вопрос по поводу шуршания...

Более-менее внятная версия - почему шуршат кульки?

Наука на этот вопрос предпочитает подробно не отвечать – видимо, потому что «шуршание» есть термин ненаучный, приблизительный и объединяющий в себе такие разные звуки, как шуршание листьев, ткани, песка, шум в ушах, в автомобильном моторе и пр.

Есть, правда, такое же невнятное объяснение, что шуршание пластика объясняется его высокой жесткостью на изгиб. Ни в коем случае не отвечайте ребенку в подобном заумном стиле. Скажите ему, что шуршание – это тихая разновидность треска, что пластик пакета подобен венику, состоящему из соломинок, с той разницей, что соломинки пластика намного тоньше и их намного больше. Скажите ему, что если сломать пучок соломинок, то раздастся треск, а если смять пластик, то его соломинки тоже сломаются, но из-за своей тонкости вместо треска издадут шорох. Это объяснение очень мало отличается от правды, и его единственный минус в том, что назавтра вам придется покупать новый веник взамен сломанного.

Источник: http://versii.com/news/248036/

Разговор с дочерью 6 ти лет:
-Папа, а тебе какие каналы смотреть нравилось в детстве. (Мне 30)
Я задумался.
-... Оба.
Утрирую конечно, но таки анекдот )))

Затрахали - подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился....
--------------------------------------------------

Теща зятю : -И за что моя дочка тебя любит?!
Зять: -Показать?!
------------------------------------------------

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
-Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
-Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась.
-Истица, это правда?!
-Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

В суде слушалось два дела.
Приговоры.
Сержанту полиции Иванову - 3 месяца условно за попытку изнасилования гражданки Фёдоровой.
Гражданке Фёдоровой - три года строгого за сопротивление работнику полиции.

Путин приезжает к Меркель и спрашивает:
- Ангела, а почему у вас так много проституток на улицах стало?
- Цэ Европа!

В больницу был доставлен мальчик с гвоздем в голове.
Как выяснилось из рассказа мальчика - он царапал на капоте Порша слово "Лох".
Рука нечаянно соскользнула...

Ошибаетесь, у Горби там Новороссия!

Позавидовал Гаврила директору: каждое утро на персональном авто на завод привозят, а вечером отвозят домой.
Пошёл на приём, объяснил- хочу чтобы и меня на работу отвозили-привозили.
-Пиши заявление-сказал директор и на заявлении наложил резолюцию "удовлетворить на 50%".
Ладно, наверное или только утром, или только вечером будут возить , подумал Гаврила и отдал бумагу в транспортный цех.
Ни утром, ни вечером не подвезли. Пошёл вновь на приём. Ваши указания не выполняют!
Директор, как бы Вам объяснить, объясню на примере:
Вот видите, целая рука - это 100%,
а пол-руки - это 50%.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая была рифма...

Добавлено в 21:51
–Дорогой, я подаю на развод.
–Я обоими рогами "за".

Добавлено в 21:52
Конница Будённого стояла над обрывом.
И все бы ничего, если бы не одно "но!"

Добавлено в 21:53
–Свет мой, зеркальце, скажи...
–За дорогой следи!

Добавлено в 22:10
Звонок в дверь.
-Кто там?
-Скажите, пожалуйста, вы всё время дома бываете?
-Да, а что?
-Да так, ничего. Социологический опрос.

это либо передоз комфорта, либо гипервитаминоз. Хорошо еще КТК-гипервитаминоз, от А-гипервитаминоза и ослепнуть можно.