Лента анекдотов на пятницу 10.10.2014, всех с пятницей!!!

Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

- А ты держишь дома каких нибудь животных?
- Конечно. У меня еть вареная курица и крабовые палочки.

При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны...

- А что я твоей маме скажу?
- Ты сначала трусы одень, потом что-нибудь сообразим.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю...", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Заметка на будущее: Пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией это плохая идея.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...

Есть у моего друга дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...

Какой-то неоднозначный анекдот ))) Воздержусь смеяццо ))))

Это сообщение отредактировал UberZebr - 10.10.2014 - 08:11

судя по его возрасту, он уже в школу скоро пойдет

- Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний …

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? – спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила.

Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000руб.
-О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так вы и пьян?!?
Тещя: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь,

Понеслась, посоны!!!



Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.

Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Ты сможешь!», «Держись!», «Мы в тебя верим!»

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!

Каждый может, каждый хочет, каждый умеет, но почему страна в такой жопе?

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Дима настолько мерзкий тип, что даже свиньи лежа в грязи, чувствуют себя перед ним интеллигенцией.

Мой дядя самых честных грабил.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы.

Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Президент Люксембурга перед тем, как издать указ, спрашивает лично каждого.

Маша Распутина перед выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

В детском садике "Яблочко" гнилой директор.

А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

Если немного подождать, то котенок созреет и сам упадет с дерева.

- Я сейчас столько плохих слов говорю про себя про тебя.

В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 10.10.2014 - 09:30

**

Мультик Маша и медведь также начинался,звери в рассыпную при Машиной появлении.А как она волков задачи ла.Ха да малень кий гитлер

+1

Про верблюда сила:теперь Машенька,проходя мимо верблюда низко кланяется,овчарка,узнав историю,учится плеваться,и при виде Машеньки жестоко дрыщет.

- Скажите, а у вас есть сыр дор-блю?
- А что это?
- Ну, сыр такой, с плесенью.
- К сожалению нет. Но у нас есть сосиски дор-блю и курица дор-блю.

))

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без ноги и без глаза.
- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?
- Да, поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет.

Только что в магазине. Проходит пара, видимо подарок выбирают -
Он - давай ему антирадар подарим...
Она - нахрен он ему... он же судья

Жена звонит мужу и говорит купила туфельки розовые, с бантиком, на каблуке. Муж еще даже не подозревает, что это 3 пары разных туфелек.

Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

Удачливый сперматозоид уже лет 30 как - Олег. Но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Не смогла похудеть к лету? Не беда! Раскорми мужа, сыграй на контрасте.

Это сообщение отредактировал GreenPeace7 - 10.10.2014 - 11:15

В семье гопника три девочки:
Алёна, Тычёна и Ващена

ты сам то понял что написал?

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр рaзворaчивaет гaзету нa иврите и нaчинaет ее внимaтельнейшим обрaзом читaть. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрaции все это созерцaет и нaконец выдaет:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вaм шо мaло, шо Вы негр?

Добавлено в 11:49
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
--
Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.
--
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона
--
По словам Чикатило, все люди делятся на две части…

Добавлено в 11:49
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Добавлено в 11:50
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
--
Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
--
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…
--
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Лошадь с сахарным диабетом ненавидит щедрых людей.

Народная примета: ложка упала – баба придет, деревянная ложка упала – неопытная баба придет.

Чтобы не проспать ничего важного, Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

Коммунизм по Венесуэльски – люди помнят кокаин по 2.20.

Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.

Перед тем, как я разрядил об неё электрошокер, она заявляла, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу у неё ещё раз...

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

via pent_racoon

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться...

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у не точку Гы...

Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.

Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? !


Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!


Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить

melkii7009

Тогда уж в Санкт-Петербурге, раз мы о высоком.

Из той же серии:
Опытный маньяк-музыкант доставит своим инструментом душевные терзания вашим недоброжелателям.

Ну и раз мы заговорили о маньяках:
По деревне ходили евреи и пугали всех своими обрезами.

Внимание девушкам и женщинам! В районе "Городского парка" действует сексуальный маньяк! Проезд к городскому парку автобусами "1", "7", "15", "25"...