Лента анекдотов на пятницу 10.10.2014, всех с пятницей!!!

Вовочка собирается спать.
- Мама, спокойной ночи.
- Спокойной ночи, сынок. Писюна помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю. Ага, чисто помыл. Ну, иди спать.
Идет к папе.
- Папа, спокойной ночи.
-Спокойной ночи, сынок. Петушка-то помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю. Ага, ладно. Ну, иди спать.
....
- Бабушка, спокойной ночи.
-Спокойной ночи, внучок. Писюлек вымыл?
- Вымыл.
- Дай понюхаю.
Ну, иди спать...
Заходит на кухню к деду, стягивает штаны и с остервенением заявляет:
- На, дед, нюхай письку и пойду спать, за-бали все!

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 10.10.2014 - 20:35

просто бомба, я так не ржал давно!
ТС, держи зелень))

Похоже у чела ПЯТНИЦА уже в ажуре)))))))

Забыл в какой теме пишу...
Побояню)))


Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется.


- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Это сообщение отредактировал Alexxan - 10.10.2014 - 22:14

Большое человеческое СПАСИБО!!!! Это шедеврально!!!! Мой смех разбудил всю семью)))) а чуть не забыл
Боян!!!
Хорошо за крепленная в пространстве девушка в предварительных ласках не нуждается)

Это сообщение отредактировал www32www - 10.10.2014 - 23:36

В одном цыганском таборе был мальчик, который воровал только книги. Причем только по астрономии. Его так и прозвали - Яшка-мудак

"Удачливый сперматозоид уже лет 30 как - Олег. Но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать."

Это - ШЕДЕВР!

ТС, ты сделал мой день!!!!

Я таких каждый день наблюдаю..

Это сообщение отредактировал MaxSm1th - 11.10.2014 - 00:30

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь? — Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано "шампунь"


Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!


Самое приятное в работе — собираться домой.


Это сообщение отредактировал auer - 11.10.2014 - 10:51

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался..

Добавлено в 11:08
Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Добавлено в 11:11
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Благодарю вас.

Добавлено в 11:19
Он ее одел, а она его обула.

Добавлено в 11:22
Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".

Добавлено в 11:24
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
- Бетон?

Добавлено в 11:27
- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?

Добавлено в 11:28
Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..

Добавлено в 11:40
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Ваащет Секс-Родео это старенький анек:

Девушка соблазняет парня. Начинают заниматься сексом. она сверху.
После несколькох движений она говорит:
- Это хорошо что мы без презерватива, но ты знаешь что у меня СПИД?
И после этого она пытается удержаться на нем 8 секунд !

Бабу Ягу в лесу никто не е@ет.... ну ей приспичило капец аж как. Чтобы кого -нибудь за манить, нагнала она самогона и давай обзванивать потенциальных претендентов.
Звонит медведю: - Миша, приходи в гости, я тут самооогооону нагнааала?
- Неа, не пойду, Яга!
Звонит Волку: - Серый, приходи в гости, я тут самогона нагнааала?
- Неа, старая, не пойду...
Звонит Лешему: -Леший, приходи в гости, я тут самогоооона нагнала?
- Скоро буду, согласился Леший.
Сидит Яга у окна, ждет Лешего. Смотрит бежит Леший, бежит и падает, бежит и падает, бежит и падает....
Яга, встречая, Леший с тобой что, почему бежишь и падаешь?
- Да вот, Яга, самогонки пиз@ец как хочется, а как вспомню, что тебя е@ать, так в обморок падаю....

1769 - Графиня, Вы обворожительны
1961 - Девушка, а Вы красивая
1984 - Классная чикса
2008 - Ок, зачёт
2014 - Я бы вдул

Добавлено в 14:50
Чтобы ввести санкции против Сбербанка России и почты России странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит через стену:
- Дядь Саш, так нормально?
- Да!
После второго оргазма:
- А так?
- Нормально! И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены! Весь дом думает, что это ты меня трахаешь!