Лента анекдотов на пятницу 10.10.2014, всех с пятницей!!!

Реальная история:
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит:
- Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!
В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает:
- Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!
На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
- Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-то научит!!!

Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что мастдай, опять мастдай?! Обидно, вай!

- Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, нужна командная строка! Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!

-. ..Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань, как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!

- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!

Это сообщение отредактировал Volkov80 - 10.10.2014 - 12:37

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охуели.

Игры на природе
Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!" Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.


"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..."
Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

"Концептуально"- лучший заменитель слова "хуйня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

Добавлено в 12:50
Сидят два мужика, пьют, один жалуется:
- Я такой одинокий, что минет сделать не кому.

Второй:
- Ну, мне сделай.

Добавлено в 12:52
— Дорогой, почему у тебя на кровати написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.

Увидел на ЯПе в другой теме. не могу не поделиться
Приходит блондинка к врачу:
— Доктор, у меня глаза слезятся.
— Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
— Вы что делаете???
— Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
— Вижу.
— Вокруг маленькие волосики.
— Вижу.
— Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
- Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стоить столько же.
Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".

Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я заебался вам звонить!

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер хуй. Принял душ. Вытер хуй. Помог маме приготовить завтрак. Вытер хуй. Позавтракал. Вытер хуй. Пошел гулять. Вытер хуй. Вернулся. Вытер хуй. Пообедал. Вытер хуй. Поиграл в компьютер. Вытер хуй. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер хуй. Поделал домашку. Вытер хуй. Посмотрел телек. Вытер хуй. Поужинал. Вытер хуй. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не, Марь Ивановна, со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "хуй" напишет.


Добавлено в 13:02
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только одно,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

ААА! ты сделал этот день!! ржал аки конь!

Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
Та отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
-Ха, ха, а ведь я не бог , я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а ведь я не монашка , я водитель автобуса!

Это сообщение отредактировал marlonkabzon - 10.10.2014 - 14:06

Бывший боксёр прослезился! 146%

я одна это спела???



- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

LenkSan
нет, конечно

Вспомнился похожий случай на картошке: раннее утро, ковыляем с приятелем с баааальшого бодуна. На скамеечке сидит девушка из параллельной группы, загорает в халатике. Халатик такой полурасстёгнутый, прелести наружу.
Приятель тормозит напротив, пошатываясь и набычившись вперивается в неё взглядом и мрачно так замечает: "Прикройся, ёбтыть!"

Это сообщение отредактировал alpato - 10.10.2014 - 15:40

Ой нуячёйтопрямплачу)))))))) Мощьно!

Дабы не офтоп:

Колобок повесился!

У Элтона Джона большая коллекция очков. Но пользуется он только одним.

LenkSan

Нет конечно. Но не сегодня. Я пел это еще в ФИДОшной юности.

А оригинал периодически напеваю, смотря... но не будем политизировать.


Антиофтопп баянистый:

3 бизнесмена парятся в сауне. По-своему, по-мужски, да по-бизнесменски.
-- Ой что-то пиво кончилось, пойду из машины принесу, -- говорит один и выходит.
Второй третьему:
-- Да... пиво... У меня сын обзавелся пивоваренной компанией. Марку не скажу, а то еще с тобой будет конкурировать. И вот недавно он контракт получил на поставку большой партии пива в спорт-бары. Денег с нее столько заработал, что снял на 10 лет своему лучшему другу виллу в Ницце.
Третий второму:
-- Да... вилла... Мой сын как раз ипотечным бизнесом занялся. Открыл банк, лицензию под ипотечные кредиты оформил, вкладывает капитал в строительство, в том числе и вилл на итальянском побережье. Недавно получил подряд на строительство большого отеля и в честь этого подарил своему лучшему другу Феррари последней модели.
Эти двое жмут руку в знак взаимного уважения к своим сыновьям-бизнесменам
Тут заходит первый с ящиком пива.
-- О чем разговор, друзья?
-- О сыновьях! :)
-- О сыновьях? -- переспросил первый бизнесмен и нахмурился. -- Не о чем мне говорить, друзья. Мой сын -- ГЕЙ! Трахается только с очень богатыми любовниками и у него их много. А еще он сводничает их. Вот один из них недавно получил партию неплохого пива в сеть его спорт-баров, а другой откатил солидно на постройке отеля в Италии. А мой сын от этих любовников в качестве подарка получил виллу в Ницце на 10 лет, Феррари последней модели...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!



Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Это сообщение отредактировал Ganalulu - 10.10.2014 - 17:18

А из багажника голос тестя: - Финскую границу, уже проехали?!!!

Ganalulu

А в оригинале к нему подходит проститутка и говорит: "хочу увидеть как растет твой член..."

Это сообщение отредактировал Svarti - 10.10.2014 - 17:34

Мама сделала какой-то смутно знакомый, полузабытый на вкус салат. Пробую. Нравится.
- Какой вкусный салат! Новый?
- Нет, я стираю "Лаской"...

Больше никогда не буду говорить с набитым ртом.

ramkinolog

-- Какой вкусный у вас салат!
-- Это я сама... купила...

Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!"...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей
опускались руки!
Насильники тоже были недовольны...

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор...


Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!


Мегафон рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения»
— ... вот это, я понимаю... сервис!

Добавлено в 19:02
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

сцуко, так ведь и убить можно!!!

Ну, если ты не понял, это не значит что все не поняли. МНЕ ОЧЕНЬ НРАВЯТСЯ МУЛЬТЫ ПРО мАШУ И МЕДВЕДЯ, НО НЕ ОДИН РАЗ Я ЛОВИЛ СЕБЯ НА МЫСЛИ ЧТО Я НЕ ТАКОЙ ДРЕССИРОВАННЫЙ КАК ТОТ МЕДВЕДЬ! В третьей серии я бы убил её нафиг! И съел! Нет трупа - не дела.