Лента анекдотов на пятницу 30.05.2014, пятница сегодня!

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

***
По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

***
Утреннее вытаскивание носков из шкафа – как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

***
Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

***
Наших чиновников следует пересадить на отечественные автомобили. В автозаки.

***
Решили с пацанами отметить окончание школы... Очнулся. 43 года...

***
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

***
– А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает...

***
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой.

***
– Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

***
Из-за того, что винно-водочный магазин расположен ближе, чем обувной, Дима всю зиму проходил в чешках.

***
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

***
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит пятёрку тому, кто будет пилить тише всех...

***
Один друг не любит ходить на выборы. Он говорит:
– То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...

***
Правда всегда всплывает. Правда, всё чаще брюхом вверх.

***
На интересной работе и сны интересные снятся.

***
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

***
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

***
В связи со строительством Южного Потока украинские учёные разрабатывают технологию добычи подводного спизженного газа.

***
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты – что крокодил.

***
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение – прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

***
Карл у Клары угнал МсLаrеn. А Клара у Карла угнала Соrvеttе.

***
Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

***
– Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
– Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...

***
Надо было на Евровидение отправить Шнура. Выиграл бы он навряд ли, но хоть на хуй их послал бы от всего сердца.

***
Света обозвала меня импотентом, так обидно стало... А ведь о какой эрекции может идти речь, если в одной соседней комнате бухает с друзьями её муж, а в другой играют её дети?..

***
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifеNеws. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
– Сабирайтесь, парни. Дамой едэм...
Ляшко ошарашен:
– А що буде з нами?..
– Вы – нэ воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран нэ вэлит, – спокойно объясняет ему Рамзан.
– Так вiн же не пiдор, – приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
– Та не слухайте ви його, шановний! – торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко. – Бреше з переляку, падла, на жинку свою наговорюэ...

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.

от меня парочка

- Черт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.


- Вы получили груз?
- Нет, мы получим его в конце ноября.
- Но в логистической компании сказали, что судно уже прибыло в Россию.
- И?
- Ну да, вот, 30 октября судно прибыло во Владивосток. Это же РОССИЯ. Как же вы до сих пор не получили груз?!

Попали еврей, русский и хохол на необитаемый остров. Не жрали месяц, голодные. Мимо плывет караван туземцев с едой. И дали им на выбор одно из трёх условий чтобы пожрать: за деньги; пруд соли сжрать или в жопу дать.
Еврей сразу из трусиков денежку достал. Дали еды. Наелся, сидит довольный.
Русский стал соль жрать. Еле впихал пруд соли. Дали еды. Сидит довольный.
Хохол стал жрать соль. Ест, две ложки осталось. Не могу, говорит, еппите в жоппу. Ебут всем племенем. Осталось 2 туземца. Хахол изнемогает.
- Хлопцы, не можу больше, возьмите грошами.

Парочку бородатых
***
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному
переходу и не смотреть по сторонам...
***
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
***
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Лётчик-испытатель прокатился на американских горках. Но так и не понял, в чём тут прикол.

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!


Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хр@н знает кто"?



Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое!


Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?


Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...


Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.


Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.


Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!


Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...



- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!


В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.



Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.



Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...



Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы...
Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.



Главные богатства России находятся под землей.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...




Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.




Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.




Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов.
Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!



Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит переписывается с бабами!




Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь:
"Как же мы учились — то?!
Без кулеров, без жалюзи?
Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"



Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.



Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.



Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.



За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".



Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…



Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!



Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.



- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?



Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!



У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...



- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect



Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.



В связи с событиями на Украине - компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!


Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

...

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- Мама, а дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа, что к чему...
Договорились с мужем после работы встретиться в торговом центре, "побродить". Любимого это занятие, конечно, всегда напрягало. И вот стою, жду его. 15 минут, полчаса. Звонит и говорит, что не может меня найти. Минут 5 пытаюсь объяснить ему где я, какие рядом товары. А возле входа стоят здоровые такие круглые тумбы. Я говорю: "Ну видишь, возле дверей стоят две круглые "дуры"? Он: "Ты что, не одна приехала? УБЬЮ!"

Мои 2 коп

Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью "Спи спокойно, дорогой товарищ!"

Яйценюх дал Путину два дня, на пересмотр цены за газ. Хотя должен был дать два миллиарда...


После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных

И анек от ЯП


Интересно, если обмотать девушку синей изолентой, она будет ломаться или нет?

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".

Оставлю тут :) Юмор жа

В битком набитом метро:
- Мужчина! Не держите меня за грудь!
- У Вас ее нет!!!
- Хам!!
- Фантазерка...

Это сообщение отредактировал eugene1980 - 30.05.2014 - 07:49

Согласно китайской пословице, если сотню раз человека обозвать свиньей, он станет свиньей...
*
И вправду: близкие заметили, что работник ГИБДД Семенов начал засматриваться на парней.
*
- Сержант Петров, зачитайте права задержанному!

- Иванов Андрей Сергеевич, серия 71 ВК, номер 23765, дата рождения...
*
Тамаду Петрова остановил гаишник. Выписаны штрафы: за разворот из крайнего ряда, за превышение скорости, за победу, за родителей, стременную и на посошок...
*
Гаишник подвыпившему водителю:

- Давай так: пять кусков - и у меня внезапно разыграется насморк?

- За грубое оскорбление работника ГИБДД платите штраф 500 рублей!

- Держи тысячу и дальше слушай...
*
При оплате штрафа терминал часто не принимает к оплате мятую купюру. Это выгодно отличает человечного инспектора ГИБДД от бездушной машины.
*
Гаишник, остановивший на днях автомобиль Л. Якубовича, до сих пор расстроен... Он решил не брать деньги, а в бардачке оказалась тряпка.
*
Под кирпичом припаркована Лада Калина. Подходит гаишник:

- Машина Ваша?

- Моя.

- 100 рублей.

- Еще сверху полтинничек - и забирай.

На московских кладбищах установят терминалы, где посетители смогут узнать GPS-координаты могил близких. Представляю: "Через две могилы поверните направо"...

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты прийдёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Прийдёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
- Х..ясе, чё за фраер нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

– Милый, давай ужасы посмотрим?
– Ну ладно, раздевайся.

Белки летяги делятся на две категории
парашютяги и дельтапланерюги

Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:
- Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!
Всегда ценила в мужчинах откровенность.

В детстве я часто смотрел по телевизору ментовский сериал "Улицы разбитых фонарей". Был совсем мелкий, мало чего понимал и, в частности, не знал я тогда, что означают слова "явка с повинной". Мои детские уши слышали это по-своему — "ямка с повидлом". Поэтому сюжет воспринимался мной не как истории о наркоманах, маньяках и убийцах, а как долгоиграющий эпос о том, как злые бандиты украли повидло и где-то его закопали. Вот так я и смотрел серию за серией в ожидании, когда уже наконец милиционеры найдут заветную ямку с повидлом, и добро восторжествует.



Случаев, когда травились и метанолом, и антифризом, много. Этот случай весьма уникальный, со слов дипломного руководителя, некогда работавшего в «марфинской шарашке», о которой когда-то писал Солженицын. Объект, хоть и режимный, и спирт Показать полностью.. там под учетом, но сотрудники рабочих специальностей умудрялись его добывать и употреблять внутрь. Сразу скажу, пациент остался жив, он-то и рассказывал потом это всем в курилке. Слесарь, как-то проходя мимо комнаты радиомонтажников, увидел, что дверь открыта, в помещении никого нет (скорее всего, за это кто-то сильно огреб), а на столе бутылка с жидкостью янтарного цвета. Открыл, понюхал, пахнет спиртом. Он, родимый, коньячок. А что этикетки нет, так это специально, чтобы начальство не догадалось. Ну и сделал несколько глотков спирто-канифольного раствора, применяется для пайки деталей. Спирт усвоился организмом, канифоль осела и засохла где-то в пищеварительном тракте. Бедолагу доставили в местную санчасть, везти в городскую больницу нельзя, пойдут слухи, что в секретном НИИ такое творится. Хирургического отделения у них нет, да и резать, возможно, смысла не было. Решили промывать желудок чистым спиртом. Промывали пару дней без перерыва. Затем еще неделю капельницу кололи, из вынужденного запоя выводили, не давая опохмелиться. После этого мужик со спиртным завязал, пьяным его больше не видели.



Лежал в больнице. Сделали тест на ВИЧ. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями — отрицательные — и поменьше с красненькими — положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: — Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше. Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: — О, вот, нашла! … А нее, это просто фамилия похожая. Сука! Я там в кабинете чуть кал не сдал…




Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменен из-за отсутствия зрителей". Mахim Sаjin: Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.




Да они когда беременные, их не поймешь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой вернуться, и она скажет, что хочет не мел, а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров.




Иду сегодня в институт. Подхожу к остановке. Вижу какого-то парня. Типичный хипстер с бородой. Рядом с ним стоит его дочь. Стоим уже 10 минут, автобус почему-то запаздывает. Девочка пристает к отцу, типа, "поиграй со мной, поиграй со мной". Через некоторое время парень сдается и говорит: — Давай играть в прятки. Ты ищешь. Считай до ста. Девочка начала считать, а отец, встав за ее спиной, стал имитировать звуки удаляющихся шагов, после чего спокойно продолжил стоять у нее за спиной. Когда девочка досчитала до шестидесяти, подъехал автобус, отец схватил ее в охапку и поднял в салон.




Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ...




У нас в квартире зазвонил городской телефон. Муж взял трубку: "Алло! ". Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно? ". Муж говорит: "Пожалуйста" и передает трубку мне. Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: — Это кто сейчас к телефону подходил? Я отвечаю: — Муж. В трубке растерянный голос: — А я тогда кто? . .




Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )





Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. А давайте вечером вместе прогуляемся?
- Да говно вопрос. Подгребай ко мне на район, забухаем за гаражами.

Как-то так

На закрытой встрече генеральных директоров крупных компаний:

- Господа,что делать с рабочими? Я им зарплату снизил до прожиточного минимума,все доплаты и премии убрал,
а они на работу всё ходят и ходят.

- А вы попробуйте на проходной за вход деньги брать..

-Бесполезно.. Эти хитрецы, чтобы сэкономить, в понедельник приходят, а в пятницу уходят.

************************

Полковник говорит своему заместителю:

- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не
каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все
могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!

Заместитель передает капитану:

- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно
наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале,
что случается не каждый день!

Капитан - лейтенанту:

- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!

Лейтенант - сержанту:

- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь
будет каждый раз, когда идет дождь.

Сержант - солдатам:

- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от
солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,
всем построиться рядом с казармой!

***********************

когда монаХ УЙдет из монастыря, СТОИТ ли принять меры в руководстве монастыря,если такое случается ИНОГДА.

***********************

У попа была собака...
Но у попа был еще кот.
Кот был хороший, мяса не воровал, а потому избежал рекурсии.

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Проснулась и думаю..."Господи, дай мне..." И остановилась... О чём просить Его?... Семья у меня есть... Друзья есть... Я слышу и вижу... Я ем и пью... Меня любят и я люблю... А что мне надо?... Вот что... "Боже, спасибо за всё"

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью

-Ребята,у меня сын родился!!!
-ООООО!-Поздравляем,как жена?
-Жена узнает АХУЕЕТ!!!!!!!

-ТЫ ЧЕГО МОЛЧИШЬ?
-хочу и молчу!
-ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ????!

Соседка соседке:
- Тяжело наверно безмужика - то???
- Всё нормально! Мне ваших хватает!

БЛИН !!! Как пять пакетов с продуктами волокла и с ребенком на руках- ТАК НИЧЕГО......А как ЗАМАТЕРИЛАСЬ.....так "ТЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА!!!!!!".......

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда.… Вот, только доем свой гороховый суп!