Лента анекдотов на пятницу 30.05.2014, пятница сегодня!

Любая белка может стать летягой, если ее правильно пнуть.

Идиотские вопросы:
- Ой, ты что упала?
- Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет бля, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бля, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
- Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..
- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!

Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины,значит не стоит указатель!

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в танчики рубится сутками-тренируются! Если че, мы вас предупреждали!))

Девушки! Если к вам подъехал парень на "Жигулях", это не значит, что он будет любить вас хуже водителя BMW.))))))))

Женщина не спирт!!! Разведённая - слабее не становится!

Звонок в дверь . На пороге стоят люди в костюмах химзащиты с огнеметами и спрашивают : - Это вы вчера анализы сдавали ?

Генно - модифицированная селедка , завернутая в газету , разгадала кроссворд .

Чуть не купила полкило колбасы исключительно ради удовольствия сказать продавцу: «Пожалуйста, "Гусарскую" палку».

Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться.

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?

Холодильник - самый яркий пример того,что не важно,что снаружи,а важно лишь то,что внутри.

Из медицинской выписки - ''психических заболеваний не обнаружено. Просто дол*о€б! ''

Девушка парню: - А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Как говорил мой Дед, если подарок нельзя выпить… то подарок ху@ня...

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

За небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.))))))

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: – Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, а мама в морге.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Зять поссорился с тёщей и говорит сыну: - Принеси бабушке крем.
- Какой?
- "Момент" называется.

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!)))))))

Девушка ,так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой".... И с криками "Бляяяяяяя!!!! он 300$ стоит! " забила хулигана нафиг !! ))))))))))))))

- Вот я был 5 раз женат!!! И теперь точно знаю, что бабам нужно!!...
- Ну и что им нужно??.......
- МУЖИКА НОРМАЛЬНОГО!!!..

Сегодня шла по улице, увидела симпатичного мужчину … поймала себя на мысли, что очень хочется нажать КЛАСС… и ПРОКОММЕНТИРОВАТЬ…)))))))

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите доктор, никакой надежды?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!!!

Почему все унитазы белые или светлых тонов?
Потому ,что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

- ВЧЕРА ВЫСЛУШАЛА ОТ МУЖА ВСЮ ПРАВДУ О СЕБЕ... И ТАК МНЕ СТАЛО ЕГО ЖАЛКО - БОЖЕ МОЙ С КЕМ ОН ЖИВЁТ...

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает! )))))))))))))

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями,- кто лучше рисует, лепит, клеит...)))

Умом Россию не понять,аршином общим не измерить -табличка:"Стол окрашен!" бля@дь нееет,нужно пальчиком проверить!!!

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...

-Мама,от куда я появилась?
-Тебя родила я.
-А ты откуда?
-Меня родила бабушка.
-Понятно,мы-матрёшки.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит "Ну не надо поклонов, скажи просто - "Доброе утро".....)))))))))

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!.

Мужик остался один в квартире и принимает душ.
Вдруг звонок в дверь - пришёл почтальон.
Мужик, не одеваясь, подходит к двери и чуть её приоткрывает.
Почтальон, садясь на корточки: - Ну что, рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома?

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Это сообщение отредактировал bromans - 5.06.2014 - 11:11

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Восточная мудрость: Лучше маленький,но свой,и спереди,чем большой,но чужой и сзади.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща — 1 шт. "