Анекдоты на 29.07., для любителей черного юмора, добавляем

Вторая мировая короче.
Отряд бойцов готовится к атаке, командир роты готов дать распоряжение – В Бой! Тут к Командиру подбегает молодой лейтенантик:
- Товарищ командир, разрешите обратится!
-Разрешаю. Что у тебя?
- Товарищ командир, дайте мне 5 минут… Понимаете, там в кустах меня медсестра ждет, у меня же женщины не было еще…. Вдруг не выживу, а?
- Ладно, 5 минут тебе хватит?
-Хватит!
Прибегает через 5 минут, командир дает команду – В БООООЙ!
Возвращаются с поля, остались в живых командир и лейтенантик. Командир:
-Ну что там с медсестрой, дала?
- Дала, товарищ командир.
- И раком дала?
- И раком.
- Ну а в рот-то взяла?
- Да какой там рот. Там и головы-то не было…

У одного мужика жена пропала. Прождал 3-е суток, пошел в ментовку заяву писать. Через неделю звонок в дверь, на пороге менты.
-Ну что, мужик. У нас для тебя 3 новости, одна плохая, другая очень плохая, а третья отличная!
- Давайте с очень плохой…
- Нашли твою жену, утонула она короче.
- А плохая?
- Понимаешь, раки ее так подожрали, что ты держись там, при опознании…
- Ну а отличная???
- В субботу праздник у нас, на пиво с раками придешь?!

В больнице хирург с руками по локоть в крови выходит из операционной, снимает шапочку, повязку, обращается к стоящему в коридоре мужику.
-Вы муж Ивановой?
-Да. Как она?
- Ну что я могу сказать… Очень тяжелый случай конечно… В общем она никогда не будет ходить.
Мужик стирает пот с лица.
- Еще похоже у нее болезнь Альцгеймера, плюс полная слепота…
Мужик бледнеет.
- А, еще развивается с прогрессирующей быстротой шизофрения и полная потеря памяти.
Мужик сползает по стене.
Хирург хлопает его по плечу:
- Да ладно, шучу я. Сдохла она. Сдохла))))

последний злой какой-то анекдот

Уверен 3 анекдот в морге знает каждый.

скажите когда смеяться

А вот от меня...небольшой вклад))

И про Быстрого Ганзалеса еще... не смешной, но мой любимый)))

А первый просто гадкий..
По мне так хуже чем развязанное фото у памятника погибшим ..

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем..

А первый просто гадкий..
По мне так хуже чем развязанное фото у памятника погибшим ..

этим анекдотам сто лет в обед...

все было когда-то первый раз. так и школта- боян, уже было 1000 раз в истории человечества)))

Умирает от неизвестной болезни муж. Голова на коленях жены, она ему холодный пот со лба утирает. Он - дорогая, я должен тебе сказать одну важную вещь! - не надо, дорогой, береги силы - если я тебе этого не скажу, моя душа не будет знать покоя - ну, говори тогда - любимая, я трахал твою сестру! - я знаю, дорогой, именно поэтому я тебя и отравила

О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

жги новое в студию!!!!!!

Мне этот баянистый очень нравится:

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

У мужика жена рожает. Сидит он под операционной, ждет, тут выходит акушер
с ребеночком на руках, роняет его на пол, поднимает - и башкой пару раз об стену. Папаша в ахуе, бледнеет, а тот ему:
- Да вы не переживайте, я шучу: он мертвеньким родился.

Это сообщение отредактировал solomenka - 29.07.2013 - 02:26

Не анекдот, было реально. Брат рассказывал.
Пошла как то раз моя тетя на сельскую свадьбу. Всё нормально регистрация то сё.
Сели за столы и в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс.
Суть конкурса в том что графин наполняется водкой (3-4 бутылки) Пускается по столу. Каждый кто выпивает говорит тост. На ком водка заканчивается тот и победил.
Ну первый, второй, третий, четвёртый друг жениха встает, говорит тост и выпивает весь графин!
Помахал всем рукой, тут же упал и обосрался!
Итог, две недели в больнице, из них первые 3 дня в реанимации.
Зато парень выиграл калькулятор!

Дочь одного мафиози вышла замуж.

Через пол года звонит своему пaпе с жалобами на своего мужа.
Понимаеш пап, он меня постоянно в жопу долбит.
До замужества у меня очко было как 10 копеек, а теперь как 25.

Убей его пап!!!

Девочка моя, ты что?
Хочеш чтобы я из за 15 копеек убил человека?
Да никогда!

Это сообщение отредактировал Deepwest - 29.07.2013 - 03:34

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
-А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.

просили чернухи - прошу никого не обижаться, сча еще баянчика подброшу:


Едет по Германии экскурсия по местам геноцида еврейского народа. И ночью в горах автобус застревает. Водитель пытается вырулить, так-сяк, ничерта не выходит, связи нет.Пошел искать помощь. Видит деревушка такая типичная.Подходит к первому дому, стучит в дверь. Ему открывает типичный немецкий бюргер: пивной живот, кожаные шорты, на голове тирольская шапочка:
- Чего тебе?
- Извините, я тут евреев в концлагерь везу, а автобус сломался, не могли бы вы мне помочь?
- Я бы помог, но у меня только микроволновка!

и еще:

Одинокий путник стучит в калитку. Выбегает пацан.
- Тебе чего, дядька?
- Дай воды напиться.
Мелкий убегает, и через некоторое время приносит большую чарку ледяного кваса. Путник выпивает, и в восторге говорит:
- Какой прекрасный квас! А у вас его много?
- Да тетка вчера крыс дохлых ходила вылавливать - ей по пояс было...
Тут у путника руки разжимаются, чарка падает на землю и разбивается... Пацан в рев:
- Ты что-ж наделал! Куда теперь Ванька ссать то будет?!!

Это сообщение отредактировал Raven665 - 29.07.2013 - 03:10

Сплошная мерзость! Последний раз я в анекдоты заглянул. Варитесь сами в своем соку...

Это ЯП,дружище.

HEPB
ты побереги себя. Твои клетки не восстанавлиааются. А то так и будешь, как натянутый Ты.
Блин, брат, смени ник... Иначе слова "натянутый нерв" приобретают несколько другой смысл!

Центов, дружище, ЦЕНТОВ

*******

Армянское радио спросили, что такое горжетка. Армянское радио отвечает, - не знаем, но на всякий случай рекомендуем поменьше кататься на велосипеде.

Это сообщение отредактировал neftcom - 29.07.2013 - 05:12

Хм... Анеки сегодня...

Тему срочно в уголок!!! Пока дети не увидели

Добавлено в 05:27
"Раз пошла такая пьянка", держите и от меня гадкий разбоянистый анек, и в уголок!

К чуваку подкатывает девица в клубе:
- Красавчик, трахни меня, а я тебе 100 баксов дам.
- Ты, что дура???
А она снова:
- Ну трахни, а я тебе 1000 баксов дам.
- Да, не...
- ТРАХНИ, 10000 баксов дам.
Он подумал и говорит:
- Hу давай.
Находят укромное место, он сует, сует, вообщем не суется. Он спрашивает у нее:
- А в чем дело.
- Да ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдет.