Самые тупые пациенты Америки!, Больные на голову в буквальном смысле

Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.

***

Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и... выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.

***

А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!»…

***

Пациент №027. Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.

***

Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
— Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…
Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?
— Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.

***

Россияне тоже не отстают!!!

Некая мадамаприперлась в больницу и с ходу огорошила врача фразой: "Это очень нелепо... но у меня внутри очутился новогодний шар (!!!), ниточка от него оторвалась... Что делать? Уже второй день так хожу? Боюсь очень..."

источник

"Ну тупыые!" ©

Добавлю....

Читал я как-то откровения гинекологов. У них почти каждый день приходят пациентки чтобы что-то достать ))

продолжим..

Выдержки из историй болезни (нарочно не придумаешь!)


-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

В городе Н (в России) один крендель засунул себе в сраку электробритву и когда включил она прошла в нутро раскрылась и распиздячила ему очко.(Тайна была раскрыта сразу же диким ржачем медсестер на скорой)

Это сообщение отредактировал Sokol161 - 5.06.2013 - 23:05

Тут доктора лохонулись конкретно.
Не могу себе такое представить у нас

Враки, мужик просто опохмелиться решил.

Это сообщение отредактировал Aladja - 5.06.2013 - 23:15

поправлю: мужики с инородными телами в прямой кишке обращаются во много раз чаще. особенности анатомии, знаете ли.

антифриз - это смесь воды и этиленгликоля.
пить нельзя, даже закусывая ломом.

Ничего удивительного.
Есть нетипичные беременности - не прибавляется вес, не растет живот, нет токсикоза, нет особенных пристрастий в еде, и все это время идут месячные регулярно и без сбоев. При этом, добавьте еще и тот факт, что малыш может быть если так можно сказать - ленивым, не доставляя никаких хлопот будущей маме.

И еще один момент - иногда тест на беременность (в зависимости от времени суток, какой раз за день беременная пошла в туалет, и еще несколько на первы взгляд незначительных факторов ) так вот, тест на беременность дает отрицательный результат.

таких случаев сотни и тысячи, и нередки случаи, когда ошибаются и врачи
особенно, если женщина говорит - я сделала один-два теста на беременность, но они отрицательные

Вот и получаются такие курьезы :)

Случай в нашем городе, рассказанный зам глав врача в моём присутствии: Водила одного из маршрутов в грелку заливал водку, из грелки водка поступала в шланг из шланга в ручку(самую обычную)для писанины. Ручка вставлена в жопу. Грелку вешал подмышку ))) Локтём надавил - алкоголь пошёл. Ну и на кочке тряхнуло хорошо ручка обломалась - он в больницу а там ржач двое суток стоял потом. Короче запаха нет а приход есть, сколково сосёт.

Это сообщение отредактировал Yourgod - 6.06.2013 - 00:16

Придурков везде хватает, не только в Америке!!!

Жили-были два пуэрто-риканских пидора в стольном городе Нью Йорке. Тот, который был девачко - очень сокрушался, что мол жоппа у него недостаточно упругая и рельефная. Поскольку они были негламурными пидорами-нищебродами, то денег пойти к хирургу у них не было. А поскольку они были еще и тупыми, то фразу "закачать силикон в жопу" восприняли буквально. Тот, который девачко - встал в привычную позу, а тот, который был мальчик - закачал ему в очко индустриальный силикон, видимо надеясь, что тот равномерно распределится по ягодицам каким-то образом. Жопа, естессна, ахуела от такого количества токсических веществ и померла. А тот, который закачивал - пошел мотать срок за неумышленное убийство. Вот так и распалась ячейка пидорастического общества.

Добавлю:

* В «скорую» обратился американец с жалобами на боль в мошонке. Врачи сделали рентген и обнаружили внутри 10-сантиметровый гвоздь. Как оказалось, дуралей во время работы положил себе на колени пневмомолоток и случайно выстрелил гвоздем.

* А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.

* В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.

*20-летний парень, которого доставили в «скорую» с рваными ранами в паху, густо покраснел, когда его спросили: «Что произошло?». Дуралей поведал, что он мыл собаку в ванной… голышом. На улице проехала патрульная машина, завывая сиреной, и пес, испугавшись, начал вырываться.

* В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.

* А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А нахрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара"

* Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.

Еще история.
Автобус перевозил псих больных куда-то, водила остановился где-то на заправке или по нужде, а психи сбежали быстренько. Короче водила понял, что с пустым автобусом в точке Б ему появляться нельзя, а поймать сбежавших не реально. Так он просто остановился на остановке, где стоял народ, сказал что-то, мол, это бесплатный льготный автобус, народ загрузился, и он их привез куда-то в больничку, куда нужно было привезти тех психов.
3 дня понадобилось чтобы узнать всю правду и отпустить людей. Ибо в психиатрической больнице фразы- ''да я не псих! " и рассказы: "я стоял на остановке и злой водитель заманил в бесплатный автобус, а сам отвез меня в психушку почему-то"- не канают.
Не помню в какой стране. Давно слышал эту историю, но вроде Штаты.

Это сообщение отредактировал Maipenrai - 6.06.2013 - 01:06

del

Это сообщение отредактировал LET - 6.06.2013 - 01:20

Хорошо, что тот с мячиком в заднице не пукнул в сторону доктора. А та что с обвисшими сиськами - типа железная леди?

Баянчик в тему:


Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- (разламывая таблетку пополам) Это от головы, а это от жопы. И смотри не перепутай! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Это сообщение отредактировал Enot22rus - 6.06.2013 - 02:36

Пациенты иногда сильно жгут...

хуяссе, Бритни Спирс раскоровела!

Пара балалаек про западных пациентов:

- Привозит скорая женщину с сердечным приступом. В бессознательном состоянии. Начинают женщину осматривать - во влагалище пульт от телевизора. У врачей сразу подозрение на насилие. Подключают полицию. Бабу откачивают, начинают задавать вопросы, та в ответ:
- Вы что? Какое насилие? Я его сама туда положила! Удобно е - всегда под руками и не теряется!

- При оформлении пособия матерям-одиночкам задают вопрос об отцовстве. Один из распространённых ответов:
- Я не знаю кто отец моего ребёнка, потому что в момент зачатия я блевала в окно (унитаз), а он был сзади и я была слишком занята чтобы посмотреть кто это был.

Добавлено в 07:44
Впрочем, справедливости ради стоит отметить, что наши люди жгут не меньше:
- Привозят дедка в больницу. Из дедка торчит кусок проволки-катанки (это такая толстенная проволка милиметров пять толщиной). Что за дела? Оказывается дед мучается запорами и ставит себе клизмы. Один раз что-то идёт не так и наконечник клизмы соскакивает и остаётся в недрах деда. Особо не парясь дед из проволоки сгибает крючок, вручает бабке: - Ты там пошуруди давай! Как зацепишь - тяни!
Короче, так деда с куском проволоки, торчащим из задницы и привезли...

В ахуе были доктора, в ахуе была роженица, а больше всех в ахуе был муж, три месяца назад вернувшийся из годичной командировки

Спорим, это был негр :)

Фсе онЕ сдавали ЕГЭ