Самые тупые пациенты Америки!, Больные на голову в буквальном смысле

Этот случай рассказан каждым профаном в медицине в любом городе России! Запах идёт из лёгких, а не из желудка и похер, куда спирт заливать - хоть в глаза капай!

слышал где то. Два голубка поступили в больницу, один с переломом переносицы другой с ожогом заднего отверстия.Выяснелось, развлекались и тут им столо скучно вдвоём они присоеденили к своим пидороиграм хомячка. Засунули трубку в .опу , и запустили туда хомячка, тот наверно состраху заполз так далеко что его небыло видно и ентот второй(с переносицей) взял и подсветил зажигалкой и от туда как пушечный заряд вылетел хомяк(судьба его не известна).

Мля... Аж мурашки по коже.... дустом бы этого утырка...

Грешно смеяться над фактически трупом, с заражением крови от попадания говна в брюшную полость.

Вспомнил.Тот же доктор из Семашко рассказал ещё одну историю.
Был он дежурным хирургом ночью.Ночь спокойная,клиентов не везут. Побезобразничал с медсестрой ,водочки "Распутин" попил.а к утру такая,говорит,тоска взяла,что недопитую бутылку водки,распахнув окно,выкинул в сторону мусорных баков.Второй этаж,сталинской постройки.Провожая взглядом полёт пузырька,увидел,что тот летит прямо в затылок бомжику,втихорца забравшемуся на территорию больницы.Бомжик что-то вытащил из бака,и разложил на снегу,перебирает находку,склонившись.Доктор,говорит,что аж присел за подоконник от ужаса!И за мгновенье до встречи бутылки с черепушкой,бомж чуть приподнимает голову."Распутин"(грамм 150-200),пролетая в миллиметрах от головы бомжа,донышком втыкается в сугробик(деле зимой было).Мужик вздрогнул,замер.Протянул руку,взял бутылку,посмотрел на свет - что-то там есть.Открутил пробку,нюхнул.Удивился.Сделал маленький глоточек.Ещё удивился.И вдруг резко втыкает бутыль в рот и,жадно глотая,высасывает содержимое.Потом бухается на колени и задрав голову к небу,истово крестится!Доктор,говорил,что в этот момент почувствовал себя Богом!

Это сообщение отредактировал Shelest2000 - 6.06.2013 - 15:49

На самом деле не смешно. Если бы вам пришлось платить за вызов скорой 50 000 рублей, то наверное тоже 100 раз подумали. А не имеют страховки или имеют говенную немного более чем дох народа.
Это у нас бесплатно, пока бесплатно.

я такую же историю слышал... только там жена проходя мимо нежный щелбан дала по яичку мужик грит - думал пипец - током в яйца шибануло... и грохнулсо

про сиськи и магниты шедеврально

Такое впечатление, что это ему не впервой... Спокойно, методично, без эмоций, как говорится "ни один мускул не дрогнул".


А до этого было смешно.

Хм....пожалуй тоже отпишусь. В году этак 05 или 06, дежурил в воскресенье по приемному покою в одной районной больничке. Мало того, что на дежуранте висели отделения: терапия, кардиология, нервное, инфекция, детское (то бишь дежурных врачей в этих отделениях не было, и врач приемного покоя и бог и царь. Обход, осмотр, экстренная помощь и т. д.) так еще в приемное народ повалил как в поликлинику. Даже очередь образовалась. И откуда только узнали что я дежурю? (обычно, дежуранты прием не вели, всех не острых отправляли в поликлинику). В общем, весь день на ногах, бегаешь между отделениями, периодически забегаешь в приемное, где идет полноценный поликлинический прием... К вечеру ноги аж гудели, голова как ящик. Вдруг в приемное влетает толпа людей неся над головой молодого человека (сразу скажу, кауказской национальности). Откуда то сразу появилась толпа теток такой же национальности. Все стали выть, заламывать руки и.т.д. Мол доктор, срочно лечи, мол ребенок умирает. Кста, ребенку 19 лет. Бросив взгляд на "ребенка" сразу заподозрил истерию. Причем, молодой человек очень хорошо играл на публику. Наклонившись над пациентом, аккуратно придерживаю руки, а сам тихо ему на ушко:"Я тебя п...с в....у. Г....н....." ну и все в таком духе с упоминанием его близких родственников. И бегом от него по коридору.....Ессесенно горячая кауказская кровь не выдержала. С воплем:"Заре-е-е-жу-у-у" он кинулся за мной. Пробежав по длинному коридору, взлетел по лестнице на 3-й этаж, вбежал в ОАиР. А там охрана на входе. Его не пустили. Он стал кидаться на охрану. Я одернул халат, и прогулочным шагом прошел через отделение и спустился по задней (запасной) лестнице в приемное отделение. Как волшебник, появился за спинами родственников из другой двери. Кашлянул. Они обернулись, немая сцена. Я, отдышавшись: "Ну что, видели вашего больного? Можете забирать, вылечен. Он около реанимации. Да поспешите, а то его там сейчас охранник долечит дубинкой". Раздался телефонный звонок. Сестричка подняла трубку:" Доктор, вас срочно в кардиологию зовут." Вздохнув, я быстрым шагом пошел в отделение, надеясь по дороге не встретиться с горячим молодым человеком.....

Это сообщение отредактировал drdic - 6.06.2013 - 16:13

Лежал у нас парень молодой в реанимации.Ножевое ранение.На улице ноябрь,снежок выпал.Вот парень от наркоза отошел,отвязался от кровати и по водосточной трубе тихонько свалил.И вот этот красавец в набедренной повязке из простыни,босиком несется по улице.Народ шарахается.Из боков трубки резиновые торчат,в руках по банке Боброва с желтой жидкостью.Под ключицей катетер для инъекций.Поймали на след.день и поставили у палаты охрану.

Вот еще в добавление к теме.
Работая с людьми, встречаешь таких кадров...
Знакомая сотрудница гипермаркета (с ее слов).
Диалог (продавец и покупатель):
- у вас колбаса есть?
- да. Сырокопченая.
- а сыра в ней много? (на полном серьезе)



Это сообщение отредактировал vishnia88 - 6.06.2013 - 17:19

Просто фендипердозно!!!

Буквально в октябре прошлого года был случай. Лежу в травме с ушибом позвоночника. Привозят пациента с опухшими ногами и определяют лежать в коридоре. Медсестра патом рассказывала - наркоман, укололся и двое суток просидел на корточках.

Рассказали как то бывалые военные хирурги в бытность, когда я в военном госпитале работал:
В давние советские годы, жил да был один прапор и страдал этот индивид длительное время кровотечениями из прямой кишки, которые никак не поддавались лечению. При пальцевых исследованиях ни геммороя ни трещин установить не удавалось. И решено было отправить прапора в окружной госпиталь для проведения ректороманоскопии(кто не в курсе гугл в помощь). Ну так вот, смотрит значит доктор в окуляр, и глазам своим не верит. Из ж.пы советского прапора на него смотрит ГАГАРИН! Как позднее установили произведённые "оперативно-следсвенные" мероприятия, вышеупомянутый проказник-прапор любил себя анально стимулировать и в качестве подручного средства ни нашёл ничего лучше, как использовать игрушку своего сына в виде космической ракеты, на которую и был наклеян портрет Юрия Алексеевича!

Это сообщение отредактировал andrey63i - 6.06.2013 - 17:17

Это полный разрыв шаблона Одноглазая женщина, которая при этом еще и в драках участвует Не хотел бы с такой встретиться в темном переулке. Да и в светлом, пожалуй, тоже...

Прочитал про котов и яйца и вспомнил былинно-боянную историю:
Утро воскресного дня. В больницу приводят пару. Муж и жена. У жены на спине ожог и сотрясение. У мужа на члене следы укуса. Что? Как?
Оказывается муж утром встал и решил побаловать любимую блинами. Стоит жарит блины в трусах - входит любимая. Увидев мужа, который ей решил сделать вкусный сюрприз решает сделать мужу приятный сюрприз - опускается на колени, стягивает с мужа трусы и начинает ему делать минет. Муж решает показать как он виртуозно жарит блины и хочет перевернуть блин подбросив его. Но рука дрогнула (ему же в это время минет делают - мы помним) и блин падает жене на голую спину. От неожиданности жена кусает мужа за член, а он бьёт её сковородкой по голове...

Вспомнилось из школьной жизни: лето, речка, мост; сидим с товарищем на мосту, ловим рыбу, тут у него удочка с моста свалилась и ко дну. Тот сначала подзабил на нее, потом побоявшись дома отгрести пиздюлей от мамки решил таки достать удочку со дна. Глубина, как сейчас помню была метров 5, не меньше, уши конкретно закладывало. Этот придурок, гений, сука хренов выбрал пару ракушек, аккуратно засунул их в уши и начал поиски спиннинга. Естественно, поиски успехом не увенчались, и наш герой решил бросить это гиблое занятие. Отдышавшись, Жека стал вытаскивать ракушки из ушей, только вот хут там был. Он не смог этого сделать ни сам, ни с моей помощью, ни дома с родителями и пришлось ему пиздовать в больницу, где естественно ему помогли.

Про неожиданную беременность у нас была история. Много лет прожила пара, детей не было - все анализы сдавали, лечились - нет детей и все тут. Взяли они девочку из Дома ребенка, в первый класс уже пошла. И вот женщину привозят с работы на "Скорой" в больницу - сознание потеряла. В больнице в ахуе отправляют ее сразу в роддом - через несколько часов рожает она здоровую девочку. Женщине 42 года, для нее сюрприз был, конечно, но еще больший - у мужа - он узнал о том что случилось уже после того, как она родила - не могли никак до него дозвониться....

У моей подруги в коробочке с тушью всегда была английская булавка-ресницы расклеивать.Я раз попробовала и зареклась.

Да не то слово - жесть! УжОс! В Уголок такое!

Работаю в call-center..Заказ очередей к специалистам в больничной кассе в Израиле...Направления естественно пишутся на иврите, и не все умеют читать, особенно пожилые...на этой неделе бабущка требовала специалиста по ляжкам...После того как пришел ее сын оказалось, что ее направили на физеотерапию тазобедренного сустава...

Не, это Зимбабве)

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня – из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

На аватарке-то у Вас тоже не Валентина Толкунова.

Читал и плакал от восторга и восхищения!
Очень порадовался.
У нас в больнице как-то в реанимацию привезли мужичонку, который по пьяной ссоре с сожительницей отрезал себе пенис. Пришили. Весь медперсонал называл его "наш членовредитель".
Однажды помню на Пасху выписали 40 человек за нарушения режима - с сифилисом, псориазом и экземами. Нажрались бухла и яиц, сцуки.
Все лечение насмарку.
Сифилитикам потом вместо натриевой кололи калиевую соль пенициллина. Адовы ощущения. За беспредел.
А еще помню выписал парнишку после лечения сифилиса, так он со свежим шанкром через месяц опять заехал. Приехал домой, сразу побежал давать песдюлей подружке от которой заразился ну и выеб ее. И ведь говори, не говори...