Самые тупые пациенты Америки!, Больные на голову в буквальном смысле

И вот наша молодёжь берёт с этих дебилов пример! Говорит окей, жрёт в маке, думает, что украсть - это круто... План Далласа выполнен и перевыполнен!

Бля, у меня коллега, женщина 30 лет, не блондинка, пришла как-то на работу со страшным ожогом на груди. На вопрос что случилось был ответ "одела блузку и увидела, что рюшечки слегка помяты, ну и решила отпарить утюгом на себе"

И я добавлю...

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.

Реальный случай.яДежурю под новый год ,привозят девушку-на уровне горла опухоль.Это они на спор глотали луковицы целиком.Она выиграла.Только доставали мы эту луковицу потом больше часа по кусочкам.Не пробуйте глотать предмет 7см в диаметре-он не пролезет.Проверено!

Знакомый врач рассказывал, что привели ему на приём блондинку с зубочисткой в глазу. На вопрос, как такое могло получится, девушка со слезами рассказала длинную историю о том, как она купила новую тушь, которая склеивала ресницы. И ей бедняжке приходилось расковыривать их зубочисткой. А в это утро что-то не задалось - кто-то напугал и она воткнула себе зубочистку в глаз! Зрение спасли, девицу отшлёпали)))

Я так каждые выходные лечусь , рекомендую.

Тетка рассказывала, она в хирургии медсестрой работает.
Как то вечером в отделении раздается громкий пьяный крик и песни - везут на каталке пьянючего чувака с ножевым ранением живота, а за ним по полу его кишки волочатся выпавшие. Мужичек орет песни и отбрыкивается от врачей, анастезия его не берет. Кое как привязали к столу, промыли кишки в тазике с физраствором и запихали все ему на место. Через 3-4 дня этот тип из больницы убёг на своих ногах - видимо за водкой.

Премию Дарвина всем им!

Никто мне не верит почему-то, когда я рассказываю этот случай, а я по телевизору видела, врач рассказывал в какой-то передаче, не помню, лет 20 назад было.
Тогда только появилась "Виагра" в аптеках, не все пользоваться умели. Так вот, врач типа ликбеза проводил для мужиков, и рассказал следующее:
один товарищ купил виагры, но, поскольку сомневался в эффекте, принял сразу 3 таблетки. Секс удался, но стояк утром не прошёл, а товарищу на работу к восьми. Чтобы стоящий член не бросался в глаза коллегам, он надел на него подходящую по диаметру стальную гайку, чтобы член отвис. Походил с этой гайкой аж полдня, за это время всё хозяйство, естественно, отекло и застряло насмерть.
Гайку пилили.

Насчет "запаха нет" - это выдумки всё. Запах алкоголя в выдыхаемом воздухе появляется не из-за остатков алклголя во рту, а из-за попадания его в воздух из крови в альвеолах легких. То есть, если "приход есть" - то, значит, есть алкоголь в крови, - а значит, автоматически и в выдыхаемом воздухе.

Второе, что меня смущает - это чувствительность слизистой оболочки прямой кишки. Если залить туда 40% спирт, то... блин, как бы я хотел посмотреть на полыхающую огнем сраку такого энтузиаста!

Добавлено в 12:42
История, рассказанная тюремным доктором.

Сидельцы, когда им скучно, зачастую занимаются всякими членовредительствами. У некоторых это доходит до степени своеобразного хобби - места живого на шкуре нет, одни рубцы.
Вот один такой любитель садомазо взял да и прибил свою мошонку к скамье в камере гвоздем. Ну, прибил красиво, только кожу пробил. И, как положено, начал звать на помощь - типа, доктора, спасайте от инвалидности. Сам же сидит на скамейке, хозяйство вывалил и лыбится.
Одновременно с доктором к камере подходит выводной с комнаты свиданий - оказывается, к бандюку этому мать пришла. Бандиту, естественно, об этом уже никто не говорит. Из камеры вывели всех остальных зеков, а мать нашего страдальца тихонько завели на зону и заводят в камеру.
Когда этот придурок увидел входящую в камеру мать - то от шока забыл про прибитое хозяйство и резко вскочил на ноги... Ну, вот тут-то ему уже и понадобилась медицинская помощь!

80% историй надумано.
укус комара не страшен? - лично видел отёк квинке на укус комара - чудом интубировать не пришлось. а в лесу каком "крякнул" бы человечек и привет...
инородные тела "в неположенных местах"? - сколько и каких угодно (подскользнулся в ванной и сел - ога... на фонарик... или бутылку винную (0,7 которая))
нераспознанная беременность? - полноватую женщину взяли в операционную удалить пупочную грыжу... а там узел миоматозный торчит из пупочного кольца и матка (с опухолью) на весь живот... больничка 5 уровня ЧСХ...
да на каждую "историю" можно выдать более-менее логичное объяснение ситуации

Прочитал

Загуглил "промышленные магниты"
Нашел вот такой сайт,подумал,что надо бы вот этих шаров несколько штук приобресть http://midora.ru/neodimovye_magnity/shar/d...&SECTION_ID=122

Блять...
Вот как у меня мозг работает?
Как бы в списочек не попасть...

Да ладно,Ещё не то бывает.Реальная история рассказанная врачом из челюстно-лицевого отделения больницы им.Семашко,г.Симферополь(90-е годы)
"-3 часа ночи.Скорая привозит пациентку на носилках. сразу смотрю-лицо вроде целое,внешних повреждений нет. Читаю сопроводиловку:"Рваная рана верхней внутренней губы". Тихо охреневая прошу открыть рот.Смотрю. Вроде всё нормально.Губы,верхняя и нижняя- по одной.Зубы тоже в один ряд-сверху и снизу.Что за бред?Перечитываю сопроводилку-черным по белому:"Рваная рана верхней внутренней губы".Лезу её в рот зеркалом на ручке-мало ли...Пациентка смотрит дикими глазами но рот открывает. Да нет же -всё нормально.И тут она говорит:
-Доктор,Вы не там смотрите!У меня не во рту порвано,а там..
И показывает низ живота.
-Я ночью пописать пошла,села на унитаз,а там ёршик торчит - дочка маленькая забыла убрать!
Тут до меня доходит.Спрашиваю:
-Как Вас врач из скорой смотрел?
-А я НА БОКУ ЛЕЖАЛА."

Когда учился в Омской нашей Мед. Академии, случай был на летней практике:

Женщина 40 лет, намазала себе клитор валерьянкой и позвала кота. В процессе женщина так увлеклась, что затолкала голову кота в себя.

У женщины свело мышцы, кот задыхаясь исцарапал все ноги женщины в мясо.. такого ахуя я не видел больше никогда. Кот ессно умер...

ээх, побаяню

-доктор, у меня в попе что-то колет
-сейчас посмотрим.. бл, у вас же там роза!
-это вам, милый доктор

-доктор, у меня в попе что-то не хорошо
- батенька, да что же там может быть хорошего

-доктор, у меня в попе мышка живет
-сейчас посмотрим... бл, да у вас же там кирпич!
-ага, а за кирпичом мышка и спряталась

Лютый пиздец, простите.
Я о таком даже и не слышала.
какие чпокнутые на голову ходят по планете, охренеть.

напомнило

В былые времена когда не было "Виагры". В хирургию, а далее в урологию, привозили пациентов, особей мужского пола. С ручками шариковами, стержнями, карандашами. Застрявшимив уретре. И повелось за ними "название" - ЧЛЕН КОРРЕСПОНДЕНТ

Вообще медицина делает людей более, как бы точнее сказать, равнодушней что-ли. Если быть сильно впечатлительным и принимать все близко к сердцу, можно и с ума сойти...

Да, я смотрю члено- и жоповредительство нынче распространено...
У меня тут для таких доб.....в видео припасено, поделюсь ссылочкой, но предупреждаю: жесть! В общем, смотрите, к чему могут привести всякие анальные эксперименты. Да, и если у мужика возникает желание потыкать себя в задницу, мой совет таким людям: выпить литр молока с парой соленых огурчиков, а сверху пару кусочков селедочки... так, чтобы вспомнить, зачем мужику жопа!
http://vk.com/video56683194_137857772

Это сообщение отредактировал ZombioZ - 6.06.2013 - 13:46

Я вообще удивляюсь , как люди с таким IQ вообще дожили до дееспособного возраста , и продолжают жить дальше , так неимоверно тупя!

Случай произошел в Новосибирске вроде, еще при Союзе. В приемный покой привезли мужика с переломом ноги. На рентген его, этажом выше, два дюжих медбрата решили поднять по лестнице, не дожидаясь лифта. По дороге один из них спросил мужика как его угораздило сломать ногу.
Тот поведал следующее - находясь дома полез менять лампочку, в семейных растянутых трусах. Встал на стул начал ее откручивать, его кот увидев снизу болтающиеся причиндалы подпрыгнул, и зацепил лапой. Мужик от неожиданности грохнулся со стула и сломал ногу.
Медбратья так ржали что один выпустил из рук ручки носилок.
Мужик, скатившись с лестницы сломал и вторую.

Это сообщение отредактировал impact - 6.06.2013 - 13:55

Лучше б не смотрел, аж херово стало. Это ж надо быть даким долбодятлом.

Ага. И у всех там диплом о высшем образовании, конституционные и гражданские права, чиновничьи справки и многое другое.

А чего обращаются? Так работа не влезает.

Поступает больной с диагнозом: сотрясение мозга, перелом правой верхней конечности, ожоги обоих ушей и исцарапанная мошонка.
А дело было так: приезжает скорая по вызову и у сидящего на полу человека спрашивают:
- Ходить можете?
- НЕТ
- Тогда ложитесь на носилки, мы спешим, по дороге всё расскажете
И пока больного несут к машине он рассказывает следующее:
- Глажу я рубашку пока жена на базаре. Отлетает пуговица и закатывается под батарею. Сильно нагибаюсь, чтобы её достать,
будучи в "семейных" трусах по причине жары в квартире. Разыгравшийся под ногами кот, сука, наотмашь бьёт по яйцам.
От неожиданности я сильно въезжаю головой в батарею. Пока прихожу в сознание, слышу, звонит телефон. А рядом с телефоном стоит мой утюг.Его-то я к уху и приложил.
Ребята, что несли ели сдерживаются от смеха, а врач его спрашивает:
- Так ожоги у вас на двух ушах?
Больной вздыхает и говорит:
- А это я вас вызывал...
Тут санитары его с носилок и роняют. И он ломает себе руку!