Анекдоты на 21.03.2013

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

Ссора без секса - нервы на ветер.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

И до кучи:
Секс без дивчины - признак дурачины.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, без кольца. Сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Вот бля дура... Можно подумать, два года хлеба не ела !

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

- Алло, это база? я насчет сарая
- Извините, это ракетная база, Вы не туда попали
- Нет, бл*ть, это вы не туда попали!


"Любишь медок, люби и холодок!", - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да, ты оптимист

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было.
Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолетка, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!

Это сообщение отредактировал Nastya2006 - 21.03.2013 - 09:06

Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов.

В детском саду после прививки дети не выбрасывают ватки. От них пахнет папой.

Дело было давно, но помню все отлично, история прям из анекдота.
Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и не долго думая приглашает меня выпить что нить покрепче. Ну я самец по своей натуре да и холостой к тому же, перемещаемся в спальню, раздеваемся и тут звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил - шепеотом так: "Муж! ". Я тихо матерясь, залезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки - она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.
Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка - бабушка божий одуван - увидела парня (меня) который на балконе сидит и что то делает - позвонила в дежурную часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо, а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта, а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе".
Омоновцы долго потом хохотали. : )

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных.

Инспектор ГИБДД, спросивший у Елены Малышевой о наличии автомобильной аптечки, уже через час пожалел, что не имел при себе табельный пистолет.


Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.

Когда рыба с пивом в ночь, Утром ты - китайца дочь!

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню :две по ноль пять.

Я должна отомстить ! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Выучив таблицу умножения, второклассник сразу почувствовал превосходство над трудовиком.

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, достаточно оставить ее одну - пусть выспится!

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами! - Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!

- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Добавлено в 11:18
Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.

Это сообщение отредактировал alexthegreit - 21.03.2013 - 11:14

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...


После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.


Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"


Три девицы под окном.
Две девицы за столом.
И еще одна в кровати.
Я боюсь, меня не хватит...


Пока мы спим - враг не дремлет. Спите дольше - изматывайте врага.


Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.


Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!


В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

Дело было в начале марта с водителем турникетного автобуса,обслуживающий деревенские маршруты в МО.Рассказ от первого лица!!!
Приезжаю я на конечную остановку в одну из подмосковных деревень и,так-как нет кондуктора, пошел осматривать салон.На заднем сиденье вижу лежит мобильник "Самсунг".Не долго думая,нажимаю последний исходящий с трубы,которого неизвестный владелец записал под именем "Аня".
Почти дословно!
-Алло!
-Ну чЁ тЕ надо опять?
-Здравствуйте!
-Да виделись сегодня,достал....
-Сомневаюсь.Я водитель автобуса,нашел,телефон.Вы знаете владельца этого телефона?
Тут до девахи дошло,что голос неизвестный.Полетели с её уст куча извинений:
-Это Антохин телефон,он мой парень.
-Найдите этого Антона,пусть он на обратном пути меня встретит и заберёт свой телефон или,если у него не получится,то впоследствии заберёт его у диспетчера на автовокзале.
Посыпавшиеся благодарности здесь и далее я опускаю.
Вроде инцидент был исчерпан и разговор был окончен.Только сел я путевку заполнять,как слышу,что найденная труба зазвонила.Смотрю:"Аня".Ну.думаю,может уточнить чего хочет.Второй диалог.
-Алло!
-СлыШЬ ты,придурок!!!Ты Щас в трамвае(!!!)мобилу посеял,идиот!!!Стартуй к остановке и жди.Он у водителя,дятел!!!
Пытаясь подавить смех,я опять барышне стал рассказывать всё сначала.Вроде поумнела,опять куча извинений посыпалась,пообещала,что поможет мне вернуть телефон владельцу.Ну теперь,подумал я,теперь точно до неё всё дошло.С чувством выполненного долга,я тронулся в обратный путь.На середине маршрута,на остановке бесконечных подмосковных деревень,стоит молодая пассажирка лет 16-18(а может и больше,кто их сейчас разберёт!) и,что удивительно,не блондинка!Открыв ей переднюю дверь,у меня с ней начинается диалог.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте! Простите,но это Вы нашли телефон моего парня Антона?Меня зовут Анна.
Тут я отдаю ей телефон с речами о вреде рассеяности(наверное старость начинает ко мне подкрадываться).Ну зачем меня чёрт дернул спросить её.
-А почему сам Антон-то не подошел к остановке?
-Да я не могу его найти.Звоню ему,а там какой-то мужит телефон берёт.
Под рулем валялся я около 15 минут,смех прошёл через час,а икота мучила меня почти до конца смены.
Единственное,что я понял,что телефон точно дойдет до адресата,ибо его забрала именно та Аня кому Антон звонил последний раз до утери.

Добавлено в 19:58
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты ми**т делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет ми**та, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

Добавлено в 19:59
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..


Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?


Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"


Старый еврей Моня,играя в покер, под утро помер.... Все игроки сидят и думают как и кому сообщить жене. Выбрали Фиму, как самого деликатного. Фима приходит к дому усопшего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуй, Софочка!
- Здравствуй, Фимочка!!!
- Софочка знаешь, твой Монечка, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился...... Так мы прошпилили всю ночь.... а твой Моня проиграл всё,что у него с собой было.....
- Да шоб он сдох подлец такой!!
- Таки уже...


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…


- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!


А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...


Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, та шо ви узе себе таки думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!!!

В магазине на кассе.
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А чё спросить уже нельзя? Я женщина свободная...

На сайте ЦентроБанка РФ размещены образцы банкнот нового олимпийского
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Это сообщение отредактировал kdy - 21.03.2013 - 20:19

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..

Сидим ужинаем. В соседней комнате спит сын. Вдруг ребенок заплакал,но я не пошла (думала успокоится). А когда пошла услышала выражение моей племянницы: "Вот родить родила, а пользоваться не научилась".

Алина, 5 лет
Молитва на Рождество: "Дорогой Бог, поздравляю Тебя с днем Рождения.Желаю Тебе счастья, здоровья и ДОЛГИХ ЛЕТ ЖИЗНИ"

Я жил с папой в студенческие годы и в его ночные дежурства периодически звал друзей пьянствовать. Чтобы не палиться, после делал уборку. А потом однажды произошел примерно такой диалог:
Папа: что, опять бухали?
Я: да, а как догадался?
Папа: да опять с утра посуда помыта.

А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь - он в паспорте сделал запись. Родилась вторая - тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т.Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала - нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!

Рассматривает мамины ноги и говорит:
- а почему у тебя на ногах иголки?(имея в виду состояния ног до депиляции)
- это я таким образом как ежик врагов отпугиваю!
- а колготки носишь,что бы папу не напугать??


Даня, 6 лет
«Мам, сколько в школе учиться надо?»
«11 лет»
«А в институте?»
«5 лет»
«Ого! Я тогда лучше в институт пойду»

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...

Салли рассказала.
У ее одногруппника был айфон, и вот однажды он пришел без него.
Салли: Что случилось?
Одногруппник: потерял. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу смс: если вы нашли телефон, пожалуйста, верните. А мне приходит ответ: Прости, чувак, я так давно хотел айфон...

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »





8 Марта.
- Таня, вот твой букет!
- Спасибо!
- Вот твоя сдача.

- доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- к сожалению, вы совершенно здоровы.

Накануне свадьбы к гостям выходит жених и объявляет: "Свадьбы не будет. Невеста была изнасилована". Гости в шоке, начинают расходиться...
Тут появляется отец невесты и успокаивает: "Все нормально, свадьба будет, мы все уладили - негодяй извинился".

Шаолиньские монахи , как гопники из Бутово - тоже лысые и могут вломить.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Приезжает новый русский на тех.осмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну инспектор и спрашивает:
- Что это за кнопка?
Нов.русский:
- Ну это типа от дождика.
- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается."

Врезается Ока в Мерс. Выходят братки, хватают водителя, и говорят:
- С тебя, лох, 30000$, через неделю отдашь.
Через неделю приходят, мужик им говорит:
- Понимаете, сын женился, свадьба, все такое...
- Ладно, через неделю - 25 кусков!
Через неделю приходят, мужик им:
- Понимаете, похороны были, деда хоронил...
- Ну ладно, через неделю 20 тыс$.
Еще через неделю - мужик:
- Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится.
- Ты что, мужик, вообще обалдел!?
- Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю.

Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит:
- Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал!
Тут Михалыч говорит:
- Все бы хорошо, но есть одна проблема
- Какая?
- Я тебе вместо одного яйца картошку пришил
- А я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут калорацкий жук замучил.

- Ты что ж это делаешь?! Ты же меня насилуешь!!!
- Да? Так я сейчас прекращу...
- Я тебе прекращу! Двигайся давай и побыстрее!


- Моя жена вместе с тещей в Турцию улетели. На отдых. И детей с собой взяли.
- Выходит, отдых-то настоящий у тебя начался.

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.


Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.


Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...


Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".


В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !


Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.


Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".


Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите.
Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.


Бардак - это место, где торгуют женщинами. Там всегда порядок.


Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!


- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.


- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?


- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...


Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.


Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.


Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.


Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...


- Слышал, один депутат, пьяный, на своем Порше трех человек насмерть сбил?
- Да, слышал, конечно. Это же мой коллега. Какое горе! Какое горе! Машинка-то была новенькой, весь передок вдребезги. А и взыскать не с кого, эти суки предусмотрительно погибли.

Когда я захожу в тренажерный зал, то чувствую как каждая женщина одевает меня глазами.

это неловкое чувство когда узнаешь что Рому Желудя на самом деле зовут Керимов Игнат Рустамович

У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.

Не важно, насколько ты крут и сколько тебе лет: когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


«Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво».
Федор Достоевский


А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.


Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.


- Как увеличить член?
- Проще уменьшить девушку.


- Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода…
- А минералку можно на понедельник перекинуть?


Вы уверены, что кто-нибудь из ваших гениев, какой-нибудь Андрей Тарковский или Федор Достоевский, были бы возможны в эпоху социальных медиа? Боюсь, они просто не набрали бы достаточно лайков.


Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!


Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.


Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?


Притяжение Юпитера в 264 раза больше, чем притяжение Земли. Будь Юпитером, и люди к тебе потянутся.

В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу вы*бем, чтоб на всю жизнь запомнил!