Анекдоты на 21.03.2013

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100
км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50
км –– "Ваша светлость", ближе 10 км –– "Ваше сиятельство".


Звонит бывший, спрашивает:" Ты меня любишь?"....А я и сама не знаю...Пришлось ответить уклончиво: "Да пошёл ты на х*й!".


Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но,скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.


Скупость — это постоянная бедность из-за страха перед нищетой.


Завтра каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает! :)


Вы не полностью одеты, если на вас нет улыбки.


На улице творится лужас!


Всё, что происходит в мире, – это обмен. Даже если тебе кажется, что ты получил что-то просто так, рано или поздно ты за это заплатишь.


Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.


Помогайте весне! Ешьте снег!


На заметку девушкам: ожирение — лучший способ избежать изнасилования.


Ученье — свет, но pаспpостpаняется со скоpостью гоpаздо меньшей.


В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.


В — вид сверху.
Ь — вид сбоку.
оо — вид спереди.

А что если метеорит в челябинске был ядерной бомбой и сейчас мы наблюдаем ядерную зиму которая продлится 100 лет

Немного из классики:

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные
аномалии".
Профессор:-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение после кариеса!
- Как это?
- Повреждение основания ног.

- Девушка, можно вас?...
- Ой, а можно не вы?...

— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка.
Сантехник говорит
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
-Я не причина засора, я ниже этажом писала...

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Не будет, ничего!

Девочка спрашивает у беременной тётеньки, показывая на её живот
- а что это??
- это мой ребёночек... отвечает та улыбаясь..
- а Вы его очень любите?.. очень очень?!..
- очень !!!
- а зачем тогда сьели??!

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех
пи.дюлей, которые ты сейчас получишь?"

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо.
— А что купили-то?
— Три бутылки водки!

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка.
Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезy ...

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня тра*нуть?
—И умная. =)))

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно

Пейте, дети, молоко - а не то, что я вчера

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы вообще думать научились.

Как умереть с дoстоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Фу, какая гадость это ваше семь утра!


- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку,
никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Мужчины, а если не выйти орать с балкона, гол не засчитывается?

69% людей могут найти пошлость в любой фразе.

"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели".
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

- Откройте, милиция!
- А нахрена вы там закрылись?

"А по шестой дорожке у нас бежит японский бегун Хировато... Да, действительно, бежит неважно"

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обтянул пуфик.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Девятого Мая".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде "КУДАБ%Я!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве

Она : - Любишь ?
Он : - Дааа !
Она : - Женишься ??
Он : - Неа !!
Она : - Слазь ......

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.


У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.


Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.


Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.


Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает?


Смирение — это не значит думать о себе хуже. Смирение — это думать о себе меньше.


Девушкам на заметку. Романтик — это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.


Время не лечит, время просто проходит мимо.


- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!


Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.


Американские военные собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.


Не надо бояться неудач. Абсолютное большинство планов провалилось потому, что их никто не пытался воплотить в жизнь.

Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
А что чесать-то?...яиц-то нет...)

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.


Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шёрстке...

Женская мечта:хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового,а из ювелирного магазина!


- Сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой......и не говорите, не задалась неделя..


-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее не болит, и футбол она со мной смотрит и на охоту и рыбалку ходит..и компанию разделит...
-У вас , геев, все не как у людей.....

Эх, девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.


Клещ попытался укусить Путина, но был укушен двумя клещами в черном.


- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!


Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км в час.


Наглость — второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.


Красота спасёт мир, а похуизм нервы.


Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…


За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в три раза больше.


Коррупция, преступность, безработица, проституция — но МВД России решило бороться именно с пиратством в интернете.


Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!


Первая цель — осуществление того, к чему вы стремились.
Вторая цель — умение радоваться достигнутому.
Только самые мудрые представители человечества способны к достижению второй цели.

Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.


Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.


Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подала на развод" пополнился новой передачей "Пошли вы все на х*й с вашим Первым каналом!".


Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.


Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.


- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты зае*ал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...


Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!


– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.


Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...


- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...


- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.


- Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
- Да ладно?
- А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!..


- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!


Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.

Это сообщение отредактировал eugene1980 - 26.03.2013 - 12:02

Смысл выражения "принять на грудь" зависит от пола принимающего.

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Да и х@* с ней… ещё раз женюсь…

Поженились Он и Она.
Она : Ну всё, теперь ты мой!
Он: Сама мой.

- Сегодня иду утром, а навстречу мне президент!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

- Наташа, забыл блин это слово... кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Тю ёпта, спасителем!

Представьте себе какие смешанные чувства испытывает мужик, когда видит надпись: "В сексе ты лучший!!!" - сделанную гвоздём на капоте его новой машины..

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

-Мам,возьмем котика?
- Нет.вырастет будет срать и ссать по углам.
-Тогда тигрика?.
- Неее,вырастет-срать и ссать по углам будем мы))

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- .. я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Знаете ли вы, что для китайцев "Кинуть пару палок" - означает
"психануть и отказаться от ужина"?

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется. . .

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!

Субботa. Бaня. Двa голосa в тумaне.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знaешь?
- Не, только слышaл...
- Ну, тaк вот он однaжды через тaможню пять лимонов нaлом пpовёз!
- Кaк?!
- Пpосто!... Вёз шесть!

- Меня только что оскорбил aптекaрь, - зaявилa рыдaющaя женщинa мужу.
Рaзгневaнный муж помчaлся в aптеку зaщищaть честь жены.
- Вы должны меня выслушaть! - взмолился aптекaрь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспaл. Выскочив из домa, я зaхлопнул дверь, зaбыв ключи от домa и от мaшины, и мне пришлось рaзбить окно, что бы достaть их. И тут у меня спустилa шинa. Когдa я нaконец добрaлся до aптеки, перед ней уже собрaлaсь очередь, a телефон звонил и звонил. Нaгнувшись, что бы собрaть упaвшие монеты, я удaрился головой о ящик и упaл, рaзбив витрину. А телефон все продолжaл звонить. я снял трубку, и тут Вaшa супругa спросилa, кaк пользовaться ректaльным термометром. Клянусь, я просто скaзaл ей кaк!!!

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

Директор циркa, глядя нa выступление пьяного жонглёрa-эквилибристa:
- Выступaть после него клоуну - только позориться.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро такое хреновое?…

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— И чё??? Покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… Попугай её увидел и кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!!!..
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х…я себе и мамочка поменялась!!!..
На мат забегает отец.
— Опа!!! А клиенты-то старые остались… Привет Серега!!!

Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.

Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

— Что такое теория относительности?
— Поясню на примере. Три раза за ночь с женой — это много или мало?
— Конечно, много!
— А если жена чужая?..

Девушкa вечером возврaщaется с приемa от терaпевтa. Идет по обочине шоссе к остaновке. Остaнaвливaется иномaркa:
- Девушкa, вы рaботaете?
- ... Нет, я нa больничном.

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен.

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 марта? - Ну, так это... Давно еду...

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон . Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

Спорят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

И, напоследок, реальная шоковая история с музыкальным финалом.
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"
Песня, видимо, любима народом (я ни в жизнь её не слышал, насколько сказать не могу), именно певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Здесь она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс завершительный слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.

XIX век. Россия. Поезд Москвa - Петербург. Вaгон. Купе. Нa третьейполке дрыхнет денщик. Нa первой - боевой генерaл, весь в медaлях, нa второй - поп, нaпротив - попaдья с дочкой. Грохот, треск. Сверзaется вниз денщик:
- Господин генерaл, рaзрешите поссaть.
- Иди.
Кряхтя, спускaется поп.
- Ну кaк ему не стыдно! Вот вы, боевой генерaл, грудь медaлями укрaшенa, кровь зa родину проливaли, a он при вaс - поссaть. Я, святой отец, зa делa вaши грешные молюся, лысину учением нaжил, a он при мне - поссaть. Женa моя, честнaя женщинa, девушкой зa меня вышлa, не изменялa ни рaзу, дочь родилa, a он при ней - поссaть. Дочь моя, голубицa непорочнaя, грехa не знaющaя, a он при ней поссaть.
- Ну успокойся, пaпaшa, внушение сделaю.
Грохот, треск. Врывaется денщик.
- Господин генерaл, рaзрешите доложить - поссaл!
Генерaл, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мaть, пи%%оглaзое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерaл, или хер собaчий? Кровь зa Родину проливaл, грудь медaлями рaсхуяченa, a ты при мне - поссaть. Это тебе что, конскaя зaлупa нa солнце блестит, или лысинa отцa святого зa делa нaши блядские лоб рaсшибшего? А ты при нём что - поссaть. Это тебе кто, б%%%ь подзaборнaя, или женa отцa святого, п%%%у соседу не дaвaвшaя, дочь невесть кaк породившaя, a ты при ей поссaть... Это, по твоему, кто, потaскухa мaлолетняя или дочь отцa святого, грехa не знaющaя, х%я во рту не держaвшaя, a ты при ней что - поссaть!.. Мaрш нa третью полку и не ссaть до сaмого Петербургa!

Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!

Идет мужик мимо детской площадки. Видит девочка в песочнице с куклой играет.
Остановился и говорит ей:
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!!!

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Девушка приходит в полицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, б..ть.

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.

Мужчина идет по улице и замечает, что на скамейке горько плачет старик.
- Дедушка, что с тобой?
- Знаешь, какая у меня жена? Ей всего двадцать лет! Мы занимаемся любовью не меньше трех раз в день... О, какая она нежная! Какая сладкая!
- Так ты от счастья плачешь, что ли?
- Нет... Я забыл, где живу!

- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне сейчас - только шарф и носки!
- А он?
- Сказал: «Что, так сразу…?» … и вышел из сети!

Мама трансвестита Никиты точно пока не решила, как ей реагировать на ситуацию: ведь и гвоздь, если нужно в доме забьет, и помадой при случае поделится…

- Завтра же нажрусь водки, буду курить , драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!

Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?


Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями — это помыть голову.


Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится :)


Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.


Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.


Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.


Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.


Совет на случай зомби-апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.


После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.


Обмен музыкой ВКонтакте является частью брачных игр современной молодёжи.


Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.


Беременность, старость и пиздец — это всегда так неожиданно.