Анекдоты на понедельник, 11.02.2013

"Про Петровича"
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!


— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!


— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.


— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!


— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!


– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!


– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!


— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!

Это точно не про Дулина, а про Петровича?

Что,кончил? Ну и козел!!!
Петрович,завязывай с домино, работать надо!!!

Вон оно чё, Михалыч.....

Спасибо, смешные и новые. Особенно на этом фыркнул:
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!

Ну, коль про Петровича ...

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блять, Петрович, мне похуй!

Это сообщение отредактировал DimiTroll - 11.02.2013 - 01:59

Посмеялся от души

Прикольно. Зелени за "необычность".
Добавлю свои "пять копеек"

- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!


- Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь обижу...ооо...
- Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!

Это сообщение отредактировал TonyK13 - 11.02.2013 - 02:46

Ты чё такой мрачный?
- Да ты чё не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Чё, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, чё все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да блин!!!! Чё разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг... Задолбал всех...

Это сообщение отредактировал DIMA70 - 11.02.2013 - 03:06

... - Молодых девушек в подъезде не было, поэтому бабульки на лавочке проституткой называли дворника Петровича.

С каждым годом наши анекдоты все более похожи на "анекдоты" из Ридерсдайджеста...

Местами смешно конечно, но в основном все анекдоты, что читаю последнее время, больше похожи на не смешные диалоги из жизни плохого боксера.

Три мужика работали на производстве и приключилпась с ними авария.
Одному ноги отрвало, другому руки, а третьему х"й.
Ну, естественно очутились они в больнице, а там мужских органов вообще
нет, одни женские!
Мужики думали-думали, и решили:
тот, которому ноги оторвало - согласился на женские.
Которому руки, тоже согласился на операцию,
А которому х"й - ни в какую. "Идите, говорит, в зоопарк, присмотрите
что-нибудь похожее!". Вобщем нашли врачи хобот, и пришили.
Вот проходит некоторое количество дней и встречаются эти три мужика.
Тот которому ноги женские пришили, говорит:
- Вобщем все нормально, живу, но только спать лягу - ноги сами
раздвигаются и так до утра!
Второй:
- И меня все нормально, только вот спать ложусь - руки сами к х"ю
тянутся, хватают и так до утра!
Третий:
- И у меня все ничего, только наесться никак не могу: Что успеваю,
руками похватаю, а остальное х"й в жопу сует!


*****
Теща сердито зятю:- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама....- Ну и что, одень плащ!...


*****
Стих о дне влюбленных:
14 февраля.
Бля.

*****
Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

почему-то напомнило серию комиксов про ивана

из аськи:

Я(12:53) :
Стих о дне влюбленных:
14 февраля.
Бля.

Не Я(12:53):
это стих?))

Я(12:53) :
ага

складно же

Не Я (12:53) :
ну тогда и 23 февраля - бля

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует Петровича:
- Что бы ни случилось, делай вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Петрович, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафaику!

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

ну уж ежели такая тема то вот

Едет, значит, мужичек на машине, его мент останавливает, мол превышение скорости, штраф тебе. Мужик и говорит:
- Ты че гонишь, какой штраф? Я ж Петрович, меня все знают!
Мент (М) ему: Какой нахуй Петрович? Ниче не знаю, оформлять щас тебя будем.
Тут мимо кортеж останавливается, оттуда Жириновский выходит.
Жириновский ( Ж): О, здарова Петрович, че как сам?
Петрович (П): Да нормально, только видишь, мент доебался, штраф хочет впаять.
Ж: Ты че, мент, охуел ваще? Это ж бля Петрович, его все знают!
М: Нихера, не положено. Штраф.
П: Ну поехали тогда к Путину, раз такой доебистый.
Приезжают они в Кремль, заходят к Путину.
Путин (Пу): Нихуя себе! Петрович! Сколько лет, сколько зим. Как дела у тебя?
П: Да в порядке, только гаец никак не отъебется.
Пу: Мент, ты че больной, это ж Петрович, его ваще ВСЕ знают, че не понятно?!
М: да меня не ебет! Сказал штраф - будет штраф! Петрович, не Петрович, да хоть Папа Римский!
П: ну полетели тогда к Папе Римскому!
Прилетают в Ватикан.
П: Давай так договоримся, если я щас выйду на балкон к Папе и с ним покурю, тогда ты меня отпустишь.
М: ну похуй, давай так.
Петрович заходит к Папе, выходит с ним на балкон, стоят, курят. Тут мент херакс в обморок падает. Петрович спускается.
П: ты че, мужик, че с тобой? Вставай давай!
Мент очухивается и говорит.
М: Ты когда на балкон с Папой покурить вышел, это еще херня. Но когда ко мне монахи подошли и сказали: "Слышь, мужик, а че это за пидор с Петровичем курит?" - я совсем охуел.))))))))

...

Он же кирпичный!

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и
разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!

Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Мудак!!! Ох и мудак!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина, Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к!

Жители дома № N по улице Эн-ской, решили скинуться и подарить бабушке Нюре тур в Голландию. Что бы она хоть раз в жизни посмотрела как выглядят настоящие пидорасы, наркоманы и проститутки...

так себе , пошленько ..............

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пиzдец, а че так мало то!

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Ну, ладно...Надо, так надо! Оформляйте к удавам!

Побояним маненько. Анекдот древний, как бивни мамонта. Но смешной.

Лондон. Туман. Дождь. Видимость не больше полуметра. Стоит англичанин и, матерясь по своему, пытается прикурить мокрую сигарету от не менее мокрой спички. Ничего, естественно, не получается. Вдруг, из стены тумана к нему протягивается рука с вожделенным сухим куревом. Англичанин ошарашенно берет сигарету. Рука убирается и появляется вновь, уже с зажженной спичкой. Англичанин прикуривает и говорит:
- Thank you man! But tell me, how can you protect this from water.
На что из тумана появляется явно советский чаловек и показывает сигареты и спички, упакованные в обычный презерватив. Англичанин благодарит и, окрыленный идеей, убегает в аптеку. Когда подошла его очередь, он подошел к окошку и говорит провизору:
- Give me a condom please.
- Which one do you need, for man or for woman?
- For camel.
- Wow! King size!