Анекдоты на понедельник, 11.02.2013

Старенький баянчик

- Ебешь, ты меня, Коля, ебешь хоть бы слово ласковое сказал.
- Я люблю тебя, Петрович!

Получилось...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки подкладка.
Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало .Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла ,пока я ее в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется

Это сообщение отредактировал Nastya2006 - 11.02.2013 - 11:05

- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

- Если ты не прекратишь - я уйду от тебя!
- Да вали ты уже поскорее. Хоть потише будет!
- Ах так? Тогда я никуда не уйду!

И с помощью женской логике и мужской непоколебимости была сохранена еще одна семья

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками!..

Неправильно ты, дядя Федор, презерватив одеваешь.
- надо пупырышками вовнутрь, чтоб самому приятнее было.

ААААХАХАХАХАХА, БУГАГАГАГАХАХАХАХА...ООООООААААХАХАХА...нууу...уууууахахахахаха..ну ты отжег..ыыыыыыААААААХАХАХАХАХА..Михалыч...оооооонет, я не могууууу. Михаааалыч, ну ты клоооуннн, ну жжешь, Аааааагыыы, мужииик. Ну так нельзя без предупреждения, Ми..Ми...Михаалыыыч...Вон оно чё, Михалыч.....АААААААА!!! Блииин, Вот рассмешил...Сам шутку придумал?Клоун, бля...

Ну раз уж про Петровича, то продолжим.
Несколько цитаток © Башорг. (сорри за баяны, но в тему же)
-------
Доктор911: Если я пойду в паспортный стол и поменяю свое имя на Петр, а фамилию на ПЕтрович (с ударением на Е), потом женюсь, рожу сына и назову его ПетровИч (чтобы он был ПетровИч ПетрОвич ПЕтрович), будет ли он меня ненавидеть, когда вырастет?
-------
<Ashura> По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру.
<Ashura> (р-н Б.Дорогомиловской, Москва)
<Ashura> В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу.
<Ashura> Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
<Ashura> - Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
--------
Друг(Д) пару дней поникший ходил, проблем в жизни накопилось. На работе у него мужики лет по 50 - в отцы годятся. Один заметил и решил спросить в чем дело:
М: Ну что у тебя случилось? Проблемы какие-то?
Д: Да, есть немного.
М: Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей...
Другу стало интересно - много это сколько? 2 бутылки? 3?
Д: А много это сколько?
М: Ну...для меня много это 6 дней, а вон Петрович сидит - он 2 недели может.

-Петрович, ты чего весь день задумчивый какой?
- Я тут с утра на работу шел. Так представляешь, у нас под мостом в проруби два мужика купаются. Такой мороз, а они голышом...
-Да это херня, Они наверняка моржи.
- Ну, один мужик точно морж, а второй ничего, - симпатичненький.

Это сообщение отредактировал GarriMooR - 11.02.2013 - 12:14

Если бы у писателей были никнеймы

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.


В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.


Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.

Name? - Abdul
Second name? - Abdel
Sex? - Three at week
No, male or female? - Male, female, sometimes camel

Тоже древний анекдот.
Ехала девушка по шоссе. Вдруг машина ломается. Что делать не знает. Колеса по пинала, тряпкой стекло протерла, а машина не заводится. Стоит голосует помощи ждет. Тут останавливается Х6, выходит лицо кавказской национальности, чего - то поковырялся под капотом, и машина завелась. Девушка спрашивает:
- Как же вас отблагодарить? Сколько я должна?
- Дэвушка, мнэ ни хуя нэ нужно у мени все ест?
- Может быть вам денег дать?
- Я жэ говору, нэ надо. Давай я лучше тебя трахну и разойдемся.
Согласилась. Ей понравилось. Говорит:
- У меня свой бизнес, я не из бедных, давай я тебе часть бизнеса отдам, жилье пополам, все что есть пополам, только будь со мной.
- Я жэ говорю, мнэ ни надо ни чего. Давай я тебе с братом познакомлю, он лучшэ дэвок трахает.
- Да куда уж лучше? Лучше не куда.
- Ну не скажи, он как-то в лесу медведицу трахнул. Так она ему из леса третий год малину таскает....

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.


- А пошли в турпоход с ночевкой!
- Да ну! Что ты там делать собираешься?
- Для начала пару раз тебя переночую...



- А пошли в турпоход с ночевкой!
- Да ну! Что ты там делать собираешься?
- Для начала пару раз тебя переночую...
- Я когда в парке был, то монетку бросил в фонтан.
- Зачем?
- Чтобы потом вернуться.
- И что, вернулся?
- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.


- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.


- Шеф, можно я сегодня пораньше уйду?
- Нет, работай как следует.
- А у меня есть причина уважительная.
- Какая еще причина.
- Да затр#хался я работать уже сегодня.


У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.


Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...


Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?


- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!


В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…


Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и ХЕРРРАСЬ!".


Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?


Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.


Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.


- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!


Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.


Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».


Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.


Если встал не с той ноги, то день не заладится. А если не встал между ног, то и ночь.


Выебать, спиздить и съебаться - российская мечта.


Фалоимитатор — искусственный спутник жены.


Девушка с парнем выходят из клуба:
- Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное спортивная? Ты гонщик?!
- Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса с***дили!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, кот чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.


Главное правило вечеринки на даче – это чтобы дача была не твоя.


1 апреля.Муж возвращается домой.А там его жена с его лучшим другом трахается.Мужик,разводя руками: - Очень смешно, блядь!!


Хочу парня. С машиной. Можно без парня.


Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит.
Его труп увидел. "Ну, - думает, - сейчас испугаю! "
Подошел:
- Дай затянуться!
Наркоман обернулся:
- На!
Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:
- Дай затянуться!
- На!
Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:
- Дай затянуться!
Наркоман посмотрел на него:
- Слушай, братан, я бы дал, но, по-моему, тебе хватит!


Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Это сообщение отредактировал reksik - 11.02.2013 - 16:13

все хорошо,только с хоботом сцать неудобно: пописаешь,и тут главное успеть его в штаны затолкать,если не успеешь,то он все что написал,в себя всасывает - и на голову,на голову!

Все проблемы с законом у российских граждан начинаются с того, что родители уводят детей из детского садика через дыру в разломанном заборе.

В Северной Канаде учеными открыты два новых вида выхухолей. Один пассивный — похухоли, другой агрессивный — нахухоли.

С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик...

— Вась, вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас пятеро, на… Пой давай, на…

У учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контроля.

В бухгалтерии:
- А это что у вас за кнопка?
- Это тревожная кнопка, на случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!


Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли…


По ночной улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».

Встречаются старый и молодой поп.
- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это, сынок, зависит от многих обстоятельств.
- Например, каких?
- Ну… без закуси или с оной?
- С оной!
- В дому али на воздусях?
- На воздусях!
- За свой счёт или за счёт чужавого?
- За счёт чужавого!
- Ну, в таком раскладе, - конца не предвижу!!


- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.


- Князь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...


Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.


Папа Римский: "Я устал, я ухожу."
Борис Ельцин: Боян, сука!


Вопрос считается острым, пока его не замнут.
Дело считается неотложным, пока на него не положат.
А человек считается необходимым, пока его не обойдут.


Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали парализованному больному из седьмой палаты, что мы хотим ампутировать ему ноги?
Санитар:
- Что, сбежал ? А вы говорили неизлечим!


Дума приняла Закон о запрете пропаганды самоубийств и Закон о запрете пропаганде гомосексуализма. Минус на минус дает плюс. Значит пропаганду самоубийства среди пидарасов должны разрешить.


Говорит кошечка котику:
- Давай играть в прятки, если ты меня найдешь, то я - твоя... А если не найдешь, я буду вон в том шкафчике...


- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор?

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему “Как я провел лето”, поставила не “3″, “4″ и “5″, а 18+, 16+…

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!

- Ваш пёс покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

Поподробнее, плз, про комиксы можно?
..ммылочку там.. или ещё штонибуть...

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...


У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.


Преподаватель: "Делайте что хотите, можете прогуливать, спать на лекциях, перекидываться любовными смс- ками, приходить на занятия пьяными. Только не забывайте, что в то время, как вы не учитесь в институте радиоэлектроники, кто-то так же не учится в трёх московских медВУЗах. Так что не удивляйтесь, когда хирург вам прямую кишку к гортани пришьёт."


Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.


Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?


Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Чувак в баре снял близняшек-блондиночек, привел домой.
Включил музон, свет притушил...
Первую раздевает - фигак, у нее татуха: дракон во всю спину.
Вторую раздевает - у нее пирсинг везде, где тока можно.
Ну и давай валять их всяко-разно по койке...
Трахались, кароче, трахались, одна пошла в душ, кричит из коридора:
"О! А это че тут у тебя за дудка такая здоровая?"
Чувак, тяжело дыша:
"Тромбон это... я типа, музыкант"
"О! Клева! А можно подудеть?"
"Да на здоровье, дуди"
Ну и кароче, кровать скрипит, музыка орет, чувак одну близняшку фачит, другая в тромбон дует...
...........
Через месяцок близняшки гуляют по городу, проходят мимо его дома.
Одна говорит:
"О! А помнишь, мы тут у какого-то чувака в гостях были, ты еще на дудке дудела?"
Другая:
"Ааа... ну да, чота было такое вроде..."
Первая:
"Слышь, а мож зайдем к нему, поздороваемся?"
"Да ну, ты чо, Маша, дура штоли? Думаешь, он нас еще помнит??"

говорят, что александр янукович упал в обморок, прочитав заголовок: "папа отрекся от престола".

пожалста)))