Лента анекдотов на четверг 8.11.2012

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю, он обоср**ся!

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй!

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Это сообщение отредактировал tigfinger - 8.11.2012 - 04:35

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?"

Кошандра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитала гопницу.

Бедные американцы! Как же трудно им - приходиться выбирать между Ромни и Обамой. И все-таки как повезло русским - они же выбирали между Путиным и Путиным!

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

Новый год.В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка,которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает ссать.
Дети: -Дед Мороз, а что она делает?
Дед Мороз: -Ттает, сcука!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Студента Раскольникова взяли в компанию ATI без собеседования.

подкину баянчиков

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!


Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.


Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!


Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Играю в WoT, состою в клане
Часто возникают ситуации из за которых боец не может выполнить поставленную задачу, вот объективные причины которые были выявлены коллективом гвардейцев.
1. У меня лагает.
2. У меня телефон звонил.
3. Я прослушал команду.
4. Я застрял (прилип).
5. Нет снарядов (не зарядил).
6. Хотел добить.
7. Да я выехал просто посмотреть.
8. Он появился из ниоткуда! Я его не видел.
9. Я не ожидал их тут встретить.
10. У меня танк не управлялся (потому что печатал).
11. У меня криты.
12. Тупой рандом!
13. Идиотский баланс.
14. Арты достали.
15. Не прогрузился.
16. Команда нубъе.
17. Я был далеко.
18. Нажал не на ту кнопку.
19. Не купил ремкомплект/аптечку.
20. Отвлекся на семью/родители позвали.
21. Кошка на руку легла не смог прицелится.
22. Был в альттабе.
23. Срочно надо было в туалет
24. Палил на большой скорости во врага и незаметил препятсвие на дороге.
25. Секунды не хватило.
26. Я забыл как ездить на этом танке.
27. У меня экипаж еще не прокачан.
28. У меня батарейки сели в клаве/мыши.
29. Да он реально чето не убился!
30. Был под кайфом, все летало))))
31. Отвлекся на семью/родители позвали.
32. Стало неинтерестно, знал что проиграем.
33. Не смог увидеть цель (врага) что бы выстрелить.
34. Не увидел врага.
35. В комнате темно черная клава ни фега невижу)))) (применять когда время суток ночь)
36. Кошка отвлекла, легла на клаву (опять же черный на черном) (опять же ночь на дворе)
37. Молоко сбежало (Вскипело молоко на печке)
38. Плохая свзяь ТС, не услышал приказа..
39. Стало плохо от игры (начало тошнить), отходил ... .
40. Забыл выключить утюг.
41. Играла музыка у соседей (красивая, прислушался и пропустил приказ).
42. Мне надоело выполнять идиотские невыполнимые приказы командиров, решил действовать сам.
43. У меня жена рожает.
44. Мне позвонили с Роддома и сказали что мальчик/девочка родилась..
45. Ребенок захотел поесть, отходил все пропустил.
46. У меня кривые руки/ноги/голова, этим все сказано.
47. От сильного ветра открылись окна, ребенок попросил закрыть, пропустил все..
48. Пришла красивая соседка за солью, разьве можно отказать?
49. Я еще рядовой зачем на меня расчитывать?
50. А я сказал что выполню поставленную задачу?
51. А не надо было на меня рассчитывать!
52. Меня покинула сила "бубна" по этому вышло так..
53. А что задачу надо было "выполнить" я думал провалить(...
54. У меня "бот" за комп. все не как не угомониться/не ляжет спать.
55. Мой "бот" решил неиспользовать подсказки/указания командира, и действовать по усмотрению.
56. Я Гвардеец и имею право на ошибку.
57. Я никогда не был в клане, поэтому не сразу понимаю что и как...
58. У "меня" кончились снаряды. Большая часть ушла на вражеского командира.
59. У "меня" кончились креды, поэтому "я" зарядил фугасы!
60. У "меня" кончились креды и снарядов ваще нет! поэтому всех таранил.
61. Стрелял голдой, т.к. нет кредов купить ББ/ОФ.
62. У меня не работает микрофон в ТС, поэтому не смог сказать что нужна помощь/поддержка.
63. Палил на большой скорости во врага и незаметил препятсвие на дороге.
64. У меня кончилась фантазия, а такой отмазки нет))))))))
65. Я не думал что все будет так сложно в клане, ведь во всех кланах так просто, а в этом все через п**у.
66. У меня мыша сбежала... не сразу сообразил целиться "стрелочками".
67. Провод микрофона перегрызли/перегорел, поэтому не смог дать команду своей роте.
68. Пульт упраления танком был у Жены...
69. Напротив моего дома в окне раздевалась моя одноклассница/знакомая/подруга/красивая девушка, решил глянуть..
70. блин, у меня пуха косая
71. Я не знал, что меня взяли в бой
72. Где этот ********* контрол???
73. Пробел сломал

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет русый. Поехали, говорю!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

-Слышал у тебя ребенок родился, как назвал?
-Наташа.
-Хорошее имя,
-Имя хорошее, только намучается с ним пацан!

Покупайте батарейки "Дети Прокурора"! - "Дети Прокурора" - сядут не скоро


Во дворе два мужика сидят на лавочке, выпивают. Один из них держит в руках развернутую газету, водит по ней мутным взглядом, читает...
- Слышь, гля что написано: "В Аерике один парень избил изменившую ему подругу питоном и змея погибла.
- Опаньки! А что с питоном?

ты мне прописывал баяны, а сам не лучше Петросяна

дабы не заминусили за офф

Правило Путина №1:
1. В любой непонятной ситуации назначай Шойгу.

Пришла в Россию зима, стали все города разом замерзать. Собрались в Кремле начальники, спорят, что делать.
Путин говорит: "Надо поменять батареи"
Шойгу отвечает: "Нет, прогнили трубы, надо менять трубы".
Никак не могут ответ найти, решили спросить у народа. Позвали из кочегарки слесаря, говорят:
"Вот рассуди, не знаем, надо нам трубы поменять или батереи?"
Слесарь подумал-подумал и говорит:
"Нет, батареями да трубами здесь не обойдешься. Тут вся система прогнила. Систему надо менять".

Борщ и искусство.

Реализм
Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить
туда капусту, картошку. Варить до готовности.

Импрессионизм
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель,
морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм
Продукты нарезать в виде цветочков.

Гиперреализм
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы
(можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Альтернативное искусство
Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток,
лосося, копченой утки.

Примитивизм
Подать гостям на подносе сырые продукты.

Неопримитивизм
Собравшихся гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность сварить борщ самостоятельно.

Абстракционизм
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить
кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм
Мясной бульон заменить порошковым, свежий картофель, лук , морковь -
сушеными.

Концептуализм
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,
чтобы никто не нашел.

Борщ оп-арт
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Борщ поп-арт
Собравшимся гостям говорят: "Хрена вам, а не борща! Пошли вон!" Гости
расходятся в восторге от оригинальной художественной акции.

Эклектика
Украсить борщ кремовыми розочками.

Футуризм
Борщ едят из подойника по 7 порций на брата. Обязательно во фраке и
цилиндре. Не обязательно, но желательно к ним нанковые кальсоны.

Хипаризм
The Борщ варят из ворованной картошки и подобранных после закрытия
рынка капустных листьев. Коноплю добавляют по вкусу. Про соль забывают.
Едят из ендовы алюминевой ложкой украденной в студенческой столовой. Ложку
носят на цепи вместо креста. Мух не отгоняют, а приманивают - белок!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный, так сказать... И папа...
ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет.
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые
штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и
дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе
сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая!
- ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Ровере едут в зимний лес. Свет фар освещает белые шубки зайцев,
перебегающих дорогу. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он
останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся! - ?!? Мороз минус 15... Она в ужасе раздевается, а он говорит:
- Лепи снеговика! - Какого снеговика? Ты обалдел что ли? Он заряжает два патрона на ее глазах... и она начинает лепить снеговика. Минут через
40 снеговик готов. Загляденье: с носиком, пуговками. Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там
опять камин, шкуры, грог... Через час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: - ЧТО ЭТО БЫЛО? Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Идет по лесу охотник. Видит - медвежья берлога, из которой вылазит медведь. Охотник вскидывает ружье, спускает курок - осечка! Медведь хватает его и рычит:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать... - хрипит охотник.
Медведь изнасиловал его и отпустил. Охотник прибегает домой, хватает автомат Калашникова и пулей мчится обратно отомстить медведю. Подбегает к медведю, прицеливается, спускает курок - опять осечка! Медведь его опять хватает:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать...
Второй раз изнасиловал медведь охотника и отпустил. Тот опять прилетает домой, обвешивается гранатами и обратно в лес. Подлетает к берлоге, забрасывает ее гранатами, та разлетается вдребезги. Вдруг сзади медведь ложит ему лапу на плечо и говорит:
- Мужик, я знал, что тебе это понравится!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется поеб..ся

Сопернику Владимира Кличко весь бой казалось, что он боксирует сразу с обоими братьями

Зимой эксгибиционист Василий не может полностью раскрыть свой потенциал.

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

Не так страшен звук, как его запах.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

Чтобы не перепутать, баба Зина одного котенка назвала Барсик, а второго утопила

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

хотел поставит пароль к почте "х#й", но мне написало что он должен быть длиннее

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!

Продаются коза, телка, молодая кобыла... Все животные

Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

***
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

***
Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

***

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, бл*ть, во второй!

***
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

***
ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.


***
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!


***


Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на*бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-ПИиииЗДА !!!!!........

Это сообщение отредактировал Nastya2006 - 8.11.2012 - 14:55

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.


Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так бывает на свете... бумаги нет в туалете!


На работе был корпоратив. Само собой: веселье, шутки, танцы, громкая музыка... В общем, к концу вечера беру мобильник, а там пара сотен пропущенных вызовов и смс от мужа (работает водителем маршрутки, и до того момента был не очень ревнив). Содержание смс: "Ко мне тут мужик на конечной подходил - рога предлагал. Я вот и думаю: может это знак?"

Из Цоя:
Но если есть в подвале тачка Туарег,
значит все не так уж плохо на сегодняшний день

В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!

колхозный сад.сторож охраняет яблони.и вдруг слышит,че за херня,как будта кто то яблоки тырит...
и реально:смотрит - с яблони свисают ного чьи - то и мешок
сторож подкрался и хвать вора за яйца:а ну говори кто да откуда?!
-молчок
-а ну говори кто такой!(и сильней яйча сжимает)
-опять молчок
-а ну сука говори кто да откуда а то яйца нах оторву!!!(и ещё сильней сжимает)
-феде я из деревни.....
-ну вот а че ж молчал-то?
-да немой я...

Заходит в салон красоты прикинуты весь такой чувак с распальцовкой на руках и ногах:
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

- Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета..

Никого не хочу обидеть это просто шутка..
Кошмар автомобилиста:
"Блондинка в военной форме за рулем праворульной газели"

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
Российские атомные подводные лодки патрулируют восточные побережье США.
Минобороны РФ опровергает эти данные: Во-первых, не две, а восемь и,
во-вторых, не патрулирует, а ищут утонувший контейнер с водкой...


Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Господа! Буду с вами откровенен: политическая ситуация и экономическое положение в стране откровенно х*ёвые.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете??..


Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!


В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!


Ковбой в суде. Его судят за избиение жены и тещи.
Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов за содеянное!
- А почему такой странный штраф?
- 1000 долларов - штраф по статье 123 штата Техас "за рукоприкладство", а 7 долларов - местный налог на развлечения!


- Что такое «конституция»?
- Это такая книга с основными «законами» для президента. Когда он идет
по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: «Ну-ка,
какими законами мы еще не подтирались?».


- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что ж делать, ладно... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...


В Ресторане :
- Официант, счет!
Официант :
- Раз, Два, РазДваТриЧтыре...


Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...


В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А еще покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.


— А Вам какие женщины нравятся?
— По правде говоря, я не очень в них разбираюсь.
— Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами.
Это как электричество. Необязательно в нём разбираться, чтобы ударило током.


- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!


Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Это сообщение отредактировал stek - 8.11.2012 - 15:13

IX век... Холодное северное море... Страшные чёрные тучи, почти цепляющиеся за гребни высоченных волн... Неистовый шторм...
В море погибал корабль. Это был длинный и хищный драккар, и отчаянные викинги на его борту не собирались уступать буре без боя, как не уступали без боя никому и никогда, даже понимая, что выжить надежды нет. Весла гнулись в руках, парус сорвало ветром, морская пена в бородах давно превратилась в лёд, но суровые воины и не думали сдаваться. Перекрикивая бурю, они потешались над безумствующим морем и пели хвалу Одноглазому Одину.
И вдруг... Тучи заклубились, завихрились воронкой, и из неё вниз, прямо на погибающий корабль, ударил неистовый свет. А затем ударил громоподобный голос, начисто заглушивший рёв моря: - ВОИНЫ МОИ, СЛЫШИТЕ ЛИ ВЫ МЕНЯ?
Потрясенные, ошеломлённые, викинги тем не менее прокричали в страшное небо: - Мы слышим тебя, о Один!
- ВЫ ХРАБРО СРАЖАЛИСЬ - продолжал голос небес - ВЫ СЛАВНО МНЕ ПОСЛУЖИЛИ! ЖЕЛАЕТЕ ЛИ НЫНЧЕ ЖЕ ПИРОВАТЬ СО МНОЮ В ВАЛЬГАЛЛЕ?
- Желаем, о Один, великая честь!
- ТОГДА ВЗДЕВАЙТЕ БРОНИ! ВООРУЖАЙТЕСЬ! НЕ МЕШКАЙТЕ!
И заскрипели толстые кожаные куртки с нашитыми на них железными чешуями, заклацали нащёчники клёпаных шлемов, поплыли из под палубы из рук в руки мечи и секиры...
- ГОТОВЫ ЛИ ВЫ, МОИ ВОИНЫ? - Загремел вновь голос из поднебесья.
- Мы готовы, о Один!
- ТОГДА ПРЫГАЙТЕ ЗА БОРТ, ВСЕ КАК ОДИН, КАК И РАНЬШЕ БЫВАЛО!
...И волны поглотили северных мореходов.
И тогда мешанина беснующихся туч заклубилась вновь. И вновь возник в них круглый разрыв, и вновь рванул вниз столп ослепительного света. И голос, столь же подобный грому, что и первый, только очень, очень усталый, грустно спросил: - НУ ЛОКИ... НУ ВОТ НАХУЯ?!...

Это сообщение отредактировал Kain - 8.11.2012 - 15:28

Бал у Наташи Ростовой.
Все веселятся, танцуют. Но тут появился 11-ти летний племянник Наташи, начал дергать дам за подолы, строить рожи кавалерам. Настроение у всех упало, во общем бал срывается.
Поручик Ржевский подошел к пацану, поговорил, увел с собой и через несколько минут вернулся один. Ребенка не видно, все опять веселятся, танцуют, хвалят Ржевского:
- Поручик, у Вас талант общения с детьми, вам надо было стать воспитателем или педагогом! Что Вы такое сказали ребенку?
Поручик: Да так… Онанизму научил…..

Тут вот ребятки анекдоты травили, друг записал да мне скинул, нате послушайте! Небаяны 146%.

3.9 мб. 6.3 мин. 6 штук.



Это сообщение отредактировал Wowez - 8.11.2012 - 16:11

Мойшу вызвали в ОБХСС:
- Откуда у вас деньги на "Волгу" ?
- У меня до этого были "Жигули", я их продал, немного поднакопил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Жигули"?
- У меня до этого был "Москвич", я его продал, немного поднакопил и купил "Жигули".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- У меня до этого был мотоцикл "ИЖ", я его продал, немного поднакопил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня до этого был велосипед "Орленок", я его продал, немного поднакопил и купил "ИЖ".
- Ну а на "Орленок" откуда у вас деньги?!
- А за это я еще при Сталине отсидел.