Лента анекдотов на четверг 8.11.2012

Два кореша пошли на охоту. Ну, походили, постреляли, сели уставшие на полянке, только разлили по первой - тут из лесу медведь вылазит и прямо на корешей прет! Ну, кореша на деревья с перепугу взлетели, сидят опиздошенные, ждут, что медведь дальше будет делать.
Медведь, не долго думая, полез на дерево к одному из корешей. Тот орет благим матом другому:
- Вася, стреляй!!!
Вася говорит:
-Ща, я ему левое яйцо отстрелю!
Прицелился, стрельнул, отстрелил левое яйцо. Медведь заревел, но продолжает лезть на дерево. Кореш орет благим матом Васе - стреляй еще!!!
Вася:
- Ща, я ему правое яйцо отстрелю!
Выстрел - и правое яйцо отстрелено! Медведь в ярости , но продолжает лезть. Кореш в ужасе
- Вася, еще стреляй!!!!
- Ща, я ему хер отстрелю
- Бляяяяяяя, Вася, в голову стреляй, по глазам вижу - не ебаться лезет!!!!

Секс. Сперматозоиды на старте. Один сперматозоид инструктирует остальных:
- Увидите темное пятно – это матка. Вгрызайтесь в него.
Мужик кончил. Сперматозоиды видят темное пятно:
- Ты матка?
Пятно: Я – кариес!

Это сообщение отредактировал asv - 8.11.2012 - 16:06

Анекдоты зис ис гуд

Хозяева машины ушли в магазин, а собaку оставили в салоне - охранять машину. Возвращаются - оптика снята, колес нет. Нa стекле зaпискa: "Не ругaйте Шарика, онa честно лaял."
----------------------------------

Как?! Ну скажите как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?!
---------------------------------------------

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.
---
Есть такие люди, которых как ни фоткай, они получаются отлично. А ЕСТЬ Я.
---

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру

- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм... . Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!
- Почему?
- Потому, что Долбоеб! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попиз@еть можно, и потр%%аться! ".

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

- Уже спать пора! Кто за - зевните!!!


Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше, чем спортивных магазинов.


- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.


Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".


У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так бывает на свете... снаружи замок в туалете!!!

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пид@расом.
***
В Питере в тридцатиградусный мороз маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Ленинградскую область.
***
Восьмиметровый карась, пойманный из Москва-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.
***
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил...
***
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, @башит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

- Все. Я ухожу от тебя.
- Кто ты? И зачем приходила?

Ну про авиацию.
Ан-2 летит по санзаданию - забирать больного на большую землю из северного поселка. В кабине два пилота, бортмеханик дрыхнет в салоне.
Идут под нижней кромкой облаков. По бумагам в облака нельзя - на самолете нет локатора и противооблединительной системы.
Прямо по курсу большое и не слишком плотное облако.
Обходить сбоку - терять время и тратить бензин. Нырять под него ссыкотно - земля близко и опять же бензин тратить. Решают пролететь через облако.
Сказано - сделано. Идут в облаке. Благо оно не слшком плотное и с разрывами.
Вдруг видят - на удалении около километра курс пересекает бульдозер и скрывается в облаке.
У обоих летчиков ни один мускул на лице не дернулся. Как сидел так и сидят.
Вышли из облака. Летят дальше.
Минут через десять командир второго пилота спрашивает: Ты что, тоже видел?
Второй молча кивает.
Командир: Не говори никому - спишут на хрен!
Второй молча кивает.
Прилетели - забрали больного. Пролетели обратно. Все нормально.
Но оба пришибленные случаем, конечно.
Через неделю молва донесла, что в том районе вертолет Ми-6 на внешней подвеске бульдозер тащил и тоже в нарушение всего и вся в облако залез.

Человек который мне это рассказал утверждает,что это правда а не байка.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Захотелось както Винни Пуху и Пятачку меда раздобыть.
Ну Винни, не долго думая, решает вскарапкаться на дерево.
Залез и прилип..
Кричит Пятачку:
- эй, Пятачок, залезь и отдери меня!
Ну Пятачок сделал все как сказал Винни - залез и отодрал его..
А потом прошел дождь и Винни Пух сам отлип и упал.