Анекдоты на 13.06.2012

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

- Предлагаю перейти на "ты"!
- Вы так считаете? Ладно. Наконец-то я смогу без обиняков высказать всё, что о тебе думаю, козёл ты винторогий!

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Визгливая блондинка на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Как только начинаю говорить, то сразу начинает звенеть в ушах!
- Теперь представляешь, каково приходится тем, кто тебя слушает?

Рабинович проходит таможенный контроль.
- Багаж есть?
- Нет.
- Валюта?
- Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
- А это что?
- Это корм для птичек. Вот взял, не знаю - будут клевать или нет.

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.

Если на дереве мох со всех сторон - ты на Северном полюсе.
А если мха нет совсем - ты в Антарктиде!

Съел как-то Криштиану Роналду что-то нехорошее и потянуло его в туалет. А игра вот-вот начнётся. Роналду вбегает, а там мужик точь в точь как он. Роналду ему тут же говорит:
- Вот тебе моя форма, сыграй вместо меня.
- Хорошо, только я эпилептик.
- Пофиг, надо!
- Я боюсь.
Роналдо для храбрости влил в него стопарь водки и отправил на поле. В конце второго тайма выходит он наконец из туалета на свет божий, а Португалия ведёт 10-0, полкоманды противника с красными карточками и двойник валяется на поле и его колбасит. Тут тренер его замечает:
- Роналду, ты ли это?
- Я, тренер.
- А кто тогда на поле?
- Двойник мой, эпилептик.
- То-то мы смотрим, ты сегодня в ударе.

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин,
а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...

Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах!

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Некоторые улыбнули! Спасибо!

Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
- Наташенька, тебя все таки стошнило?

***

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!

***

Презерватив из полиэтилена с пупырышками - скажи нет стрессу в сексе!

***

Идут отец с сыном (5 лет). отец программист. тут сын его спрашивает
- пап, а правда что от интернета, люди тупеют?
- ыыы

***

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

***

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособн состоянии и требуется его техническое обслуживание"

***

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

***

xxx: Паш, вы кого ждете? Мальчика или девочку?
yyy: хз пака
xxx: А хочешь то кого?
yyy: ноутбук

***

ххх: спросил, увидел, полюбил..
yyy: добавил, глянул, удалил... =)

***

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...


Клиент по телефону: - Бля, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...


В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.


В сортире лучше быть юзером, чем админом...


- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре...


Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.


Оговорочка диктора, рассказывавшего по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Эпиграф:
"…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н. Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой:
«Целую Ваши ручки и штучки-дрючки! »
Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит:
«Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал! »"
Теперь собственно история.
Я доцент кафедры терапии медицинского института.
Сегодня принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки.
Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал! "
Разворачиваюсь, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.

Из аськи
ХХХ: Директор взялся за дисциплину! Причем он сам раньше приезжал к 10-15, а уезжал в 17-00. Теперь сказал что рабочий день строго с девяти и до шести. Не человек, а кремень! Раз сказал - то сделает! Сейчас он бухает прямо в офисе )))))

Из форума про домашних питомцев:
Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире... Те, что удачно разбились - понадкусывали.

В общем, играли в Need for Speed тот, который с ментами. Там присутствует пушка, которая выстреливает ЭМИ(електро-магнитный импульс) в машину противника, чтобы временно похерить все электронные системы и тем самым остановить/замедлить машину. И это вроде реальное чудо буржуйской техники!!!
Уже представил, как бы это у нас работало - по неудержимо несущейся девятке стреляют такой пушкой, от чего у неё мгновенно перестает работать... ГАМНИТОЛА!!!
Гонщик понимает, что продолжать погоню без музыки бессмысленно и сдается : )

С утра отправился на автобазар.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Всё повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?

Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Зае6али!

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик..
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!

Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - САНКИ!!!

Зайку бросила хозяйка -
Сволочь.
Под дождём остался зайка
В полночь.
Со скамейки слезть не мог -
Боялся.
Весь до ниточки промок
И сдался.
До конца он был хозяйке
Верный,
А теперь по жизни зайка
Нервный.
Непорядок с головой,
Простужен.
Да кому теперь такой
Он нужен.

Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесен ущерб ближайшему отделению полиции на 2500 долл/месяц.

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика", а невоспитанный, когда слышит "класика" понимает, что анала не будет!

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

У меня девушка поставила Убунту. Утверждает что сама и по своей инициатив. Подскажите, такое бывает или все таки завела себе друга?

Первая брачная ночь.
Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Перший день після ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;

- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";

- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;

- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;

- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;

- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;

- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;

- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;

- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;

- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;

- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;

- Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;

- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;

- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

Наглядно про коррупцию

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей
ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!

- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!

Я не красивый, но то, что я делаю, очаровывает.

Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме.

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда молча.

да... по поводу минусантов.... присутствующие тут не понимают тонкого юмора.... зато "на ура!" прокатывает "Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел"... хуле.... поколение пива и яги.... самое оно для отупения.... Пренебречь. вальсируем!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блять, гордится сыном!!!

Просто народ у нас немой и злой-просто так тебе не ответят за что минусят, гонор мешает:
минусы за нарушение правил сайта о языке-сайт русскоязычный, хотя и для всех.
в следующий раз-попробуй снова, но на русском языке

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке
консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на
кухню борщ варить!


Почему про собак? Потому что актуально для меня . Случилась со мной вот такая ситуевина:
отсюда
[u][u]http://www.yaplakal.com/forum28/st/225/topic438521.html?hl=в+фотомагазине+бойцовская+собака+без+намордниканет уж! закон есть закон пусть и мелочь бегает в намордниках.

Меня вон чухуёныш укусил не давно, так как его гламурная сука хозяйка была без намордника и из своих силиконовых уст обгавкала меня, мол моя машина около моего гаража мешает ее шавку выгуливать.
Я ей мадам, поднимите то что тявкает на земле, милостиво прошу, ибо ездун из меня не очень а в гараж попасть мне нужно.
Мне бы от панике самой в штаны не наложить и машину не коцнуть в момент суляния в гараж..

Мадам силикон сказала матом пойти мне в сторону мужского органа.
Ну, я и со психу на газюльку даванула (а глушитель оторвала минут 20 назад).

Ну чухуёныш от страха и обосрался.

Я уже когда закрывала гараж, сука с рук суки выскочила и укусила меня за лодыжку.
Вот я думаю идти в больницу или нет?
Прошли сутки-нога болит.
Боюсь силикон вырастит где нибудь.Я все таки сходила в больницу-мне там дали справку и выписали уколы. Я честно поклялась что куплю и все уколы сделаю. На ноге остался шрам. Мелкая-сучка, но зубастая.

Встречаюсь на днях( 12.06.12). с обоими «сучками» одна на двух копытах, другая на 4 лапах. Я спокойно открываю гараж- а сучка, открывает свой силиконовый рот:-мол, сейчас будешь заводить свой друндулет, Мосечки будет плохо от «выхлопных газов», мол –я тут со своим гаражом « как-кобыле-пятое колесо»-цитата мадамы.
Тут у меня, сносит башню, и мой спокойный голос переходит в ультразвук. Я достаю справку и «вежливым русским матом сообщаю о встрече в суде».
Есть свидетели нападения на меня, ее шавкой и есть медицинские бумажки и есть шрам-который можно удалить только косметической хирургией.
Показываю ей все «факты», и говорю « я знаю где ты «живешь- жди повестку в суд».

Мадам выдала номер:
Схватила своего чухуеНыша, чмокнула своими – варениками-губами и неловко сдала корпусом, запуталась в своих кривых -но длинных ногах и шлепнулась рожей в грязь.
Я ей подаю руку, а она не просто в грязь упала а в наисвежайшую жидкую кучу своего собакена.
Морда в говне, сама вся в грязи, и соседи все повылезли (частный сектор). Мадам в смущении. Я ей помогла подняться. Она на каблуках стоять не может - супинаторы ведать полетели.
Я говорю ей, давай лицо умоешь -вода есть чистая в гараже?
Она морду «тяпкой» и отвернулась. И пошла в сторону дома. При том забыла про свою Моську. Я забыла про это, вечером прихожу в гараж. Стоит она -одна, без собаки.

Мол- покажи шрам, давай без суда по –хорошему разойдемся?
Я ей показываю шрам, она на карачках около меня ползает и делает замеры «линейкой». Потом оглашает сумму материального вознаграждения- 15 000 рублей. Мол она знает цены, сводила наколку. Или говорит:
-а давай я тебе губы силиконовые сделаю на эту сумму, еще и можно в глаза влить (мимические морщинки залить).

Я, ей -Наташа-давай я подумаю, мне в принципе шрам не видно и мне по фиг. Давай я потом тебе скажу.

Прихожу домой, и с порога мужу говорю про идею «силиконовых губ».
Он смотрит на меня, подходит к телефону стационарному, звонит:
-Але, скорая, мою жену силиконовая сучка укусила, у нас тут рецидив-силикон уже проник в голову..Что делать?

Это сообщение отредактировал Sveshka - 13.06.2012 - 12:15

Встречаются два друга, один просит другого на работу его взять, Второой, да без проблем, только два обязательных условия: знание английского языка и компьютера. Первый - "Как же вежливо ты меня на х@й послал!"

dimontarius
Зачем сразу в контры? мне очень понравился юмор, а минусуют потому, что не на языке сайта, все ж таки ЯП российский сайт...

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую gps-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки gps электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна...
Ребята протрезвели в момент!..

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Не, всё нормально.... Да... я в курсе что сайт..)))
Я сам россиянин, хоть и живу теперь в Киеве...)
Просто... как мне кажется-не можешь осилить-иди дальше с Богом....
Но минусить....... такое..)

В женском аду все мужчины - геи, хотя...... в мужском, наверняка, тоже)

Приходит заика в поликлинику, спрашивает у сидящих:
- В-в-ы к-к у-у-рологу?
- Да
- И в-в-ы к-к у-у-у-рологу?
- Да
- а за-за-чем в-вы к у-у-урологу?
- Да я писаю также, как ты разговариваешь.

Сказал бы проще - иди ты со своей мовой...

остальным - зелёнка.


Это сообщение отредактировал M95K - 13.06.2012 - 11:54

Просто не все посетители розумиють украинску мову, а правила тут ни при чём...

Собрались девки вечером посидеть, делились мечтами, обсуждали насущное, вспоминали о былом... А к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...

Вместо - "Надень ей немедленно намордник!"
Лучше - "Собаку то вижу - но почему без намордника?!"

Да похуй на минусы!..)

Едет мужик на бричке мимо дома кума, а тот из-зазабора -
-Кум, а чого в гости не зайдешь?
-А зачем?
-Горилки б выпили, салом закусили.
-Та у тэбе собака злая, ще покусае.
-Так ото ж...

Если что, первая шпала была от меня, а не от него

Это сообщение отредактировал Limilem - 13.06.2012 - 12:18

Десятая моя! Перевод в массы! А то я сейчас на татарском анекдоты травить начну!

Добавлено в 12:32
И пусть кто-то попробует возразить - в каждом русском 0,33 татарина исторически!