Анекдоты на 13.06.2012

Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:
Батюшка:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив».
Патер:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».
Раввин:
— А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!»

Православный священник, католический пастор и раввин режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция, игроки быстро прячут карты. Начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Ну что ты, как можно, сын мой.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянётся и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге Господа нашего предаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянётся и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит, это вы играли в карты?
- Да, возможно, но с кем?

Это сообщение отредактировал обалдуй - 13.06.2012 - 22:25

напомнило:

Зайку бросила хозяйка.
"ЗА-Е-БИСЬ" - подумал Зайка

и от себя:

Просыпается утром Старик Хоттабыч. Подходит к зеркалу... Батюшки!!! Весь лысый и без бороды!!! Смотрит, рядом валяется синюшного вида мужичонка. Будит его и спрашивает: "Млять, что ж это делается??? Что вчера было??? Где волосы????"
Мужичонка приоткрывает один глаз и говорит: "А вот нехрен было выделываться. Я говорил - бери ящик, а ты "По-писЯт, по-писЯт"


Сидит мужик, удит рыбу. Рядом сидит маленькая собачка. Внезапно из озера выныривает голова синей лошади и говорит: "Мужик, закурить не найдётся?"
Мужик прифигел и говорит: "Нееет..."
Голова ныряет обратно.
Мужик смотрит на собачку, собачка смотрит на мужика. Мужик на собачку. Собачка не выдерживает и с истерикой: "А чо я, чо я??? Я сама охуела!!!"

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.

Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.

Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.

Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...

Kukrinikz
А как ты хотел? Обломал мне весь кайф от перевода, вот я и отыгрываюсь как могу...
Кстати, касаемо текстов на украинском - где-то на ЯПе хранятся тексты Лэся Подеревьянского, так они на языке оригинала и никто не возмущался... Правда если его в переводе читать - там половина смысла теряется...

С этой шуткой то-же самое - она на "мове" гораздо веселее... Ну да ладно, не всем довелось всё детство в Украине провести, кто-то по аглицки говорит без акцента, кто-то по французски, а я, например, хоть и свободно понимаю мову, читать могу, но не могу говорить и почти не понимаю ихних неологизмов... Раз в пол года приеду, так язык каждый раз новый - что в новостях лопочут хуй проссыш, даже бабушка, будучи филологом, уже не всё понимает...

Ладно, закончили, лучше ленту пополню:
Миниатюрные, анарексичные девочки созданы для того, чтоб любой мужчина мог чувствовать себя половым гигантом - ведь каждому приятно сознавать, что его хуй толщиной с руку.© одно из моих размашлений

Штирлиц увидел, как холодильник ставят на попа... Бедный Пастор Шлаг - подумал Штирлиц...

Когда Наташа Ростова отчаялась найти жениха в свете, она решила искать среди гусар и придумала следующее испытание: подходит к корнету Оболенскому и спрашивает:
- Скажите, корнет, какое растение вы посадили бы для меня в своём саду?
- Ммм... Наверное розы... Красные розы символизируют любовь... - в этот момент Наташа обнажает грудь с вопросом "А если вот такой град?!" и корнет падает замертво...
Тогда Наташа идёт к подпоручику Дубровскому, курившему на балконе:
- Скажите, подпоручик, какое растение вы посадили бы для меня в своём саду?
- Вы знаете, Наташа, наверное тюльпаны - они так прекрасны, так нежны... - в этот момент Наташа обнажает грудь с вопросом "А если вот такой град?!". Дубровский теряет сознание и падает с балкона...
Совсем отчаявшись Наташа идёт к поручику Ржевскому...
- Ну а вы, господин поручик, какое растение посадили бы ради меня в своём саду?
- Х-хе! Конечно же горох!
Наташа приходит в недоумение, но, таки обнажает грудь с вопросом "А если вот такой град?!".
- А если вот такой стручок?!? - радостно восклицает поручик снимая штаны и обнажая своё мужское достоинство.

Тётка заходит в купе поезда идущего на Ленинград, садится на кушетку... И чувствует, что села на гвоздь, причём села удачно и гвоздь "там" где-то на 250 мм... Естественно она рада такому повороту событий, но в купе трое попутчиков - мужиков, что продолжению радости не особо способствует... Выход найден и она начинает со всеми здороваться слегка привставая:
- Вы из Ленинграда?
- Да.
- И вы из Ленинграда?
- Да.
- А вы тоже из Ленинграда?
- И я из Ленинграда!
Тогда она начинает подпрыгивать и хлопать в ладоши:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда!

Это сообщение отредактировал РашынъАйрынъМэнъ - 14.06.2012 - 10:37

Вспомнился древний анек...
Мужик заходит в магазин, что-то покупает, потом вспоминая, обращается к продавцу,- Меня сын просил диски купить...Называются.. Стой и блюй! Не... Беги и стругай! Не... Щас! Достает телефон, звонит сыну... А! говорит, - Сиди и рви (CD-RW) !

Это сообщение отредактировал BigZ - 14.06.2012 - 17:52

Еще вариант про зайку:
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка. Баб приводит, пиво пьёт — замечательно живет.

Я тоже на своём языке анекдоты сбагрю:)

345679 0349535 83045 блиять 5е6894-560 94-503 8934-503 х5й 453-5 п и 345035 з д а 3459250 8234-234 02-34 2392=352 52

Я не минусил, но не удержался подъебн.ть:) Признаю, что был ослом, т.к. не прочитал остальных комментов по этому поводу и повторился. Щас уже протрезвел. Немножки.

Это сообщение отредактировал stingdog - 15.06.2012 - 00:16

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вобще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучаться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.