48
Тема не предназначена для людей с обостренным чувством справедливости.
Ибо начнется Содом пополам с Гоморрой.
Иначе говоря: срач!
Поэтому, если у вас есть дети – закройте окно. И будет вам Счастье!
Если детей нет – закройте тоже. И вам тоже будет Счастье!
Потому что после прочтения темы их может и не быть.
Всех предупредил? Тогда читайте, кто остался.
Дети – это монстры!
В грудном возрасте они постоянно ноют, требуют мамкину сиську, (которую до их рождения трогал исключительно папа), памперсы, коляски, ежедневные прогулки на свежем воздухе и прочая и прочая…
Повзрослев, они постоянно ноют, требуют модную одежду, деньги на карманные расходы, мотоцикл, продвинутые девайсы, требуют профинансировать поступление в институт, свадьбу, рождение внуков (пока ваших), машину, квартиру… Уффффффф….
Но, сейчас не об этом.
Сейчас об отдыхе. С ними. С детьми.
Можно ли это назвать отдыхом?
Нет!
Заявляю это категорически и безусловно!
Это не отдых.
Это – каторга!
Сомневаетесь?
Зря!
Итак, возьмем любую поездку, в любое время года, на любое расстояние, в любую точку земного шара.
С детьми, ага. Не забыли еще?
Ну, с грудничками все понятно. Они только ноют, требуют сиську, спят. В остальное время бодрствуют. Причем, их собственное время никогда не совпадает с вашим.
Когда вам хочется спать – они не спят. Они ноют. И вы не спите. И не спят все окружающие (в поезде, в самолете, в отеле, на необитаемом острове).
Когда они спят – возможно, спите и вы. Но – вполглаза. То есть, практически не спите.
Если ребенок не грудничок – вам капец!
Любой отпуск начинается со сбора вещей.
Собирать вещи приходится именно вам. Ибо это ангельское создание никогда не знает: что из одежды у него есть, где это всё находится, сколько его надо взять, и как это упаковать.
Что, неправда?
Кто сказал, что неправда?
Киньте в себя камень!
Ну, ладно. Собрать свое чадо вы как-нибудь сможете. Но надо же ему еще объяснить – где что находится и как его использовать. Ни один ребенок не в состоянии это запомнить.
(Да, кстати.
Собирая вещи в рюкзак или в сумку, не старайтесь их бережно укладывать. Кидайте как попало. Ибо, это наиболее привычное их состояние в сознании ребенка).
Дальше – поездка до места отдыха.
Заявляю со всей ответственностью. Это – геморр!
Потому что:
Любой ребенок ВСЕГДА хочет:
А) Пить.
Б) Есть.
В) В туалет.
Г) Спать.
Если он этого не хочет, то ему:
А) Холодно.
Б) Жарко.
В) Душно.
Г) Прохладно.
Д) Скучно.
Надо отметить, что среднестатистический ребенок вообще изверг. Он не ест то, что едят все нормальные люди. Он иногда вообще не ест. А через час начинает ныть и спрашивать: «Когда же обед»?
При наступлении обеда изверг, поковыряв ложкой в первом, втором и третьем заявляет: «Я наелся!».
Через час танцы с бубнами повторяются.
Я уже не говорю о том, что на протяжении всего светлого времени суток ваше чадо постоянно канючит: «Маааааам (пааааап, бааааааб, дееееед), купи мне мороженое (чипсы, колу, шоколадку, жвачку… Короче то, что нормальный взрослый в рот не возьмёт).
Всё вышесказанное о поездке к месту отдыха применимо и к самому отдыху. Абсолютно! Каждый час и каждый день.
Только сюда добавляются разного рода вопросы про разного рода фигню, о которой вы и понятия не имеете. А если когда-то имели, то уже давно забыли. И, чтобы не упасть в глазах отпрыска, вы многозначительно тянете «Ээээээ…», а потом плавно переводите разговор на другую тему.
Кстати, тут есть и неучтенные подводные камни.
Ежели папа или мама едут отдыхать без своей второй половины…
В данном случае поздравляю: у вас вырос хвост!
Этот хвост не даст вам окунуться во все прелести отдыха. Ибо он с вами ВСЕГДА!
В отеле, в автобусе, в бассейне, на дискотеке, в баре…
Надо ли говорить о том, что большая часть отпуска уже испорчена (ой, вот не надо громов и молний, а? Все люди взрослые!)?
А по приезду домой хвост обязательно расскажет вашей второй половине сколько первая половина выпила пива, куда она ходила и чем занималась.
Вы все еще не верите?
Значит вы не отдыхали с детьми.
Отдохните.
И вы запомните этот отдых на всю жизнь!
© АлыйВит
yaplakal.com