Было дело..., Командировка

Работал я когда-то снабженцем в … ну неважно, в какой организации.
Послали меня однажды в город Магнитогорск, добыть металлические трубы. Взял билет на самолет, вовремя прибыл на регистрацию, посадку. Загрузился, приготовился к полету. И тут – в самолет вбегает мужик. Здоровый такой, как у классика юмористического жанра – морда такая красная (видимо, вчера хороший вечер был, а сегодня – с бодуна), отдувается (бежал, очевидно, чуть не опоздал). И вот устраивается он на самое первое сиденье (там, где столик откидывается от стенки). Кинул портфель рядышком, устроился, вздохнул шумно, расстегнул пальто.
А самолет тем временем уже взлетает.
А мужик тем временем достает из внутреннего кармана бутылку коньяка, из другого стопочку, откуда-то лимончик. Откупоривает это чудо под названием «Двин» и, заметив, что я наблюдаю за ним, приглашающе мотнул головой на стопку – мол, будешь?
Я отказался. Сожалеющее так покачал головой.
Ну не будешь – так не будешь. Тогда он налил себе, с явным удовольствием выпил ее (стопочку). И сразу налили вторую.
И тут – вот она, стюардесса! Ну, а поскольку, запреты в то время (по советским временам) на распитие спиртного в самолетах были строгими, первыми ее словами были такие:
- Товарищ, вы что себе позволяете?!! Здесь КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено распитие спиртных напитков!!!
На что мужик, не спеша, опрокинул стопочку и с сокрушенным видом сказал, пережевывая лимончик:
- С ума сойти!!! Ох, я и скотина!!! Ох, я и сволочь!!!
Затем налил еще стопку, также, не спеша, опрокинул ее:
- Ну, так ВЫСАДИ меня!!!

Быдло непобедимо в любую эпоху

Аэропорт Томска.1985 г. После регистрации на "спецконтроле" у пассажира обнаруживают початую бутылку коньяка. Милиционер спрашивает:
- Сейчас допьёшь?
Пассажиру, видимо, хреново после вчерашнего и сегодня он уже сожалеет, что решил похмелиться:
- Нет.
Милиционер подходит к чахлой березке и выливает коньяк под корень. Тяжкий стон со стороны зрителей.
А березка, она, наверное, уже не первый раз принимает такой "подарок". Отличается от растущих рядом субтильным видом и цветом листвы.

про прилету могли и штрафануть и посадить на 15 суток...
рассказец "не улыбнуло" если честно
от оценки воздержуся

ну вот не согласен.....
чел никого не трогал, сидел и выпивал вкусно
против правил? - так ведь правило-то в принципе надуманное...кому какое дело?
курить - согласен плохо
а треснуть 150? кому от этого хуже?
разве что кто-то обзавидуется...

- Из за особого микроклимата в салоне самолета при перелете организм активно теряет влагу, нарушается водный баланс. Это ведет к снижению объема крови и ее загущению. Именно это и вызывает состояние некоторого дискомфорта после полета: шум в голове, ноги как ватные, да и с желудком что- то неладное… Поэтому пить во время полетов нужно обязательно. Но не сладкие газировки (они только усиливают жажду), а воду, желательно с лимоном, несладкий чай или чуть подсоленую минералку.
Учтите, что на высоте всасывание алкоголя усиливается. И человек пьянеет быстрее и сильнее, чем на земле. Алкоголь и сам по себе вызывает обезвоживание, так что крепкий алкоголь только заведомо ухудшает самочувствие. Даже темные сорта пива нежелательны в полете. Если уж совсем невмочь без этого анестезирующего средства, то пейте только светлое некрепкое пиво (3,5 – 4,5 градуса).

нафига проблемы искать???

Это сообщение отредактировал lexxicn - 2.08.2011 - 16:26

А кто знает, что от этих 150 он самолет не вздумает раскачать? Или к стюардессе приставать начнет? Или соседу в грызло сунет, потому что "криво смотрит".

Adsumus
Никто не знает как себя поведёт пьяный человек в той или иной ситуации. Бывают агрессивные бухалтусы, а бывают спокойные, как удавы. Тестировать каждого пассажира у психолога перед посадкой? А если он бурагозить начнёт и покалечит кого? Да на высоте 10 километров...

Не выдуманное это правило. По идее так должно быть во всех самолётах всех авиалиний мира.

Быдло не столько потому, что выпивает, сколько по стилю ответа.

уж сколько раз твердили миру: коньяк с лимоном не сочетается!
это пережиток советских времён!

Немного сомнительно: при социализме, помнится, пьяным лететь не положено было. Поэтому мне, кстати, всегда был непонятен сюжет "Иронии судьбы". Утешал себя тем, что, наверное, в семидесятые еще было можно )))))

Это пережиток Николая №2. Так. Для общей информации.

почём тогда были трубы?

Расказ жинен. Такое быть могло.
Но так же могло быть и то, что чела этого по прилету:
1) Штраф
2) Трезвяк (факт опьянения и все дела)
3) +15 суток
4) Соотвствующий звонок по месту работы (- премия)


Хотя... если редкий специалист или там геолог/вахтовый - на тормозах бы могло уйти (ну кроме штрафа)

ООО!!! снова советы виноваты....
если чё, то Николай II ввел эту манеру - закусывать коньяк лимоном!

Нет дружище,треснуть 150 на борту самолета летящего на высоте 10 00 - это не есть хорошо!Ибо МАЛО к сожалению русских людей,которые треснув 150 успокаиваются,и ложатся баиньки!Как правило,банкет продолжается долго и феерично!Представь теперь себе пару-тройку пьяных неадекватов в замкнутом пространстве?!

Ой мля...
Сколько раз летал Этихадами из Минска, из Абу Даби и т.п. везде меню подают с выбором алкогольных напитков. Поэтому и летать стараюсь ими ибо нефиг больше делать в самолете, когда полет длится часиков 10 и ты успеваешь все что можно прочитать или просмотреть. Ни разу не видал такого, как на чартерных рейсах надираются отпускники, причем независимо от национальности.
Считаю все это херней, свое проносить сейчас на борт, кроме дьютифришного, нельзя, так пусть хоть в кабине продают. Больше дозы какому неадекватному все равно не продадут. А то придумали всякую хрень с ножничками, пилочками и т.п., а потом стальные ножи и вилки для обеда приносят.

а вот еслибы это была суровая челябинская стюардесса???
(мужик)
(стюардесса)
(мужик)
(стюардесса)
(итог)

Я немного не понял про особый микроклимат и тому подобное... Почему-то всегда считал,что самолет герметичен.

Самолет на высоте в разреженных слоях атмосферы летит, вот потому и особый микроклимат, вобщем как в подводной лодке, один пукнул - остальные нюхают...

Во-первых, не герметичен, а герметизирован. Это немного разные вещи. Суть второго заключается в том, что в самолете поддерживается постоянное давление 650 мм.рт.ст. через систему регуляции давления и систему отбора воздуха. Т.е. грубо говоря салон самолета сообщается с внешней средой посредством этих систем, а отработанный воздух сбрасывается за борт через специальные клапаны.. Герметичность же предполагает, что салон был бы полностью закупорен (как кабина шаттла), и люди дышали бы воздухом из системы жизнеобеспечения.
Ну а микроклимат - думайте сами. На земле давление в среднем 740-760 мм.рт.ст. В самолете на эшелоне - 650. 1 мм.рт.ст. соответствует 11 метрам высоты. Плюс воздух "жареный" (искуственно подогретый). Плюс система кондиционирования. Короче, гадость на выходе.

Да ладно вам, все ж пили в самолетах и нормально все.
Не синячить если до буйства, а по 100-150 за отпуск или командировку - можно

Я когда первый раз летел самолётом, было жутко страшно. Пришлось отвлечься известным мне способом: выкушать 300 граммов ликёра.
Это сейчас, когда прошло несколько лет, и я пить бросил, осознаю, что нифига мне этот ликёр не помог, но тогда стало спокойнее.
Если в самолётах запрещают пить, то нужно раздавать пассажирам успокоительные средства.

прикол поста в чем? я так понимаю во фразе: "Ну так высади меня"
типа с самолета не высадят и все такое...
слабовато есличесно, даже на анек не тянет...
в жизни дохера реальных историй и посмешнее
вот например одна из них, в бытность мою студентом

Я с 2-мя корешами стоим в троллейбусе на задней площадке и палим в заднее окно. Тралик стоит на остановке и вот-вот готов стартануть.
Сзади такая картина - к троллейбусу бежит пацан по возрасту студент, за ним несется мусор, пробегают напротив остановки в направлении нас с троллейбусом, и тут, сидевший на остановке гражданин, ожидавший толи другого троллейбуса, толи еще чего, но товарищ явно сознательный, решает помочь в задержании злоумышленника и несходя с места бросает в ноги пацана дипломат. Помните такие были пластиково-аллюминиевые, твердые. Попадает удачно, пацан наебывается лицом об асфальт некисленько так. Мусор подбегая к пацану, перепрыгивает его и залетает в последнюю дверь тралика. Дверь закрывается. Тралик стартует. Мусор: фух, еле успел....
Интересно что там на остановке было дальше... но мы уехали и развязки не видели))). Цел ли дипломат интересно...

А я вот однажды перед самолетом дунул с приятелем косячок нормальных бошек. ТАК страшно летать мне никогда не было. Приземлились - землю целовал, а потом мы с ним 0,7 коньячку выкушали, дабы замертво свалиться и забыть сей кошмар!!!