часть 2
Чёрт приставленный к грешнику отправленному в Ад за изготовление страшной рекламы радостно пересчитывал свой выигрыш. Грешник плакал и жаловался на то, что хотя у него вроде бы и не должно быть задницы, а ощущения всё равно как настоящие и это несправедливо.
— О какой справедливости может идти речь? — хихикал довольный чёрт. — Вы же в Аду. Но может быть, вас утешит ваша любимая реклама? Я вам сейчас с удовольствием почитаю.
— Дайте хоть пять минут, прийти в себя от позора, — ныл грешник. — И вообще непонятно: если для меня это наказание, то для них это было удовольствие. Какой же это тогда для них Ад? Я на вас жаловаться буду!
— Ой, да жалуйтесь кому хотите. У нас тут судьи, адвокаты, прокуроры, а уж юристов и нотариусов, так целый вагон. Многие кстати, соглашаются, но знаете, менять одну муку на другую, это как-то, неправильно. Вот вы, побывали у содомитов и только расстроились. Так не лучше ли своё, проверенное наказание? Можно сказать - родное?
Грешник всхлипнул и выпучив глаза уставился на своего мучителя.
— А ведь точно: в этом есть смысл. Буду сидеть ровно, а со временем, так или иначе, ваш бубнёж станет мне безразличен. Я же бессмертен, да? Это же очень хорошо.
— Вот видите, во всём нужно искать свои плюсы, — подтвердил улыбаясь чёрт. Он убрал деньги в карман и потёр ладошки. — Ну что же, продолжим?
— Конечно, — осторожно присаживаясь на подходящий камень согласился грешник. — Я вас с удовольствием слушаю. Боюсь только, лет через пять я начну зевать и скучать о такой пытки.
— А вы не бойтесь. Когда вы начнёте скучать, мы быстренько сотрём вам память и вы всё будете переживать заново, — успокоил его чёрт. Он достал из стопки очередную газету и откашлялся.
— Как заново? — испугался грешник.
— Ну так. Ведь вы же, условно бессмертны. Конечно же, через какое-то время вам станет скучно. Поэтому у нас имеются прогрессивные методы борьбы со скукой. Стирание памяти - это одно из них. Так что можете не переживать: вам у нас никогда не надоест, будьте уверены.
Грешник застонал от горя, завертел головой и вдруг указал пальцем на стену из красного кирпича.
— Ладно. А вот там что за пытки? Я постоянно слышу оттуда смех, стрельбу, весёлые песни, там что, тоже содомиты?
— Ну что вы, — повернув голову в сторону стены отвечал чёрт. — Там отдел для VIP-ов.
— В смысле? В Аду ещё и привилегированные имеются?
— Ну если бы вы были депутатом, то тогда, конечно же вам бы выделили нечто подобное, но вы, извините, чернь.
— Почему? Разве они не большие грешники чем я???
— Конечно большие, — успокаивающим голосом сказал чёрт. — Отсюда и привилегии. Вот, скажем, тот что за стеной, у нас, депутат Бургамистров. Выдающийся любитель животных. Поэтому после смерти мы постарались обслужить его как следует. А что это вы так побледнели? Завидуете? Может тоже туда хотите.
— Конечно хочу! — грешник явно обрадовался. — Они там, судя по крикам, выпивают, закусывают, бабы там визжат от удовольствия, значит там точно курорт.
— Ну не сказал бы, есть ещё над чем поработать, но кара как бы соответствует занимаемой должности, — призадумался чёрт и махнул рукой. — Эх! Была не была! Отправлю вас туда на недельку. А потом, если пообещаете не ныть во время чтения, то каждый год будем оформлять вас туда, как будто бы в отпуск. Согласны?
— Ура! — захлёбываясь от жадности возопил грешник и тут же попросил виагры для поддержания кислотно-щелочного баланса.
Чёрт быстренько переправил его за стену и только было достал сотовый телефон, как прямо из воздуха появился другой чёрт и вид у него был крайне озабоченный.
— Ты чего это какой красный? Патриотизма с утра поел?
— Да станешь тут...На Бургамистрова твоего бумага пришла. На - смотри.
Новоприбывший протянул бумагу. Чёрт прочитал и нахмурился.
— В смысле УДО? За какие такие грехи? Я не понял.
— Как за какие. За те же самые. Его паства отмолила. Он теперь у них, типа, святой. Вот и приказано: отправить в Рай.
— Ага, щас! Он нас стольких грешников лишил, а мы его в Рай. Он бродячих собак разводил, они человеческих детей кушали, а мы его в Рай? Из-за него одних только кошек пострадало без счёту...А ты знаешь - я за котиков любого порву!
— Да но приказ выше нас. Ты сам знаешь... — начал было говорить другой чёрт и тут из-за стены появилась голова грешника копирайтера.
— Помогите!
— Ой да заткнись, — посоветовали ему хмурые черти.
— Это всё обман. Нет там никаких баб и шампанского. Там только собаки. Стаи голодных собак!
— Ну конечно. Это же для VIP. Депутат бегает по лабиринту от стаи голодных собак, устаёт, они его съедают, а потом он, погуляв по желудку и кишечнику снова возвращается в виде фекалий и воскресает. Что не так?
— Всё не так! Верните меня обратно. Я лучше свою рекламу послушаю.
— Через неделю верну, — пообещал ему чёрт с бумагой. — А сейчас, давай, не расстраивай носиков. Смотри какие они милые. Ав-ав. Ням-ням.
Он щёлкнул пальцами и у грешника сами собой разжались руки. За стеной послышались крики боли и радостный лай.
— Так что будем делать? — озабоченно спросил новоприбывший чёрт.
— Да чё, приписку сделаем. Вот смотри, — первый чёрт начал карябать ногтем на бумаге. — Не указано же в какой Рай? Значит: отправим в собачий. Так и ещё тут, пустое место имеется...
— В виде шоколадной статуи, — подсказал другой чёрт. — Статуя в полную величину и пусть там, эти пёсели, его облизывают.
— Прикольно. Я правда хотел его в самку собаки превратить, но твоя идея мне тоже нравится. Так и запишем: статуя в полную величину из регенерирующего, чувствительного шоколада... И пусть они на него молятся, как умеют.
— Хм, а прокатит?
— Ну у нас же произвол. А если этим собакам что-то не нравится, вот пусть они его обратно в человека и превращают.
— Но ведь они же не будут. Он их и как шоколадка устроит.
— Вот именно. Тем более что в собачьем раю - собачкам шоколад можно.
yaplakal.com