347
Давеча заехал к знакомой, которая в среде интернета распространяет всякую косметику и БАДы. Заехал укол поставить, так как надо было ставить в область крестца, проблемка там у меня есть уже регулярно. Привет привет, как дела, и всё такое. Сымай, говорит, уже портки свои - некогда ей. Зарядила шприцы, спиртом махнула по жопе и обколола область крестца. Говорит - лежи. Лежу, жду прихода. А она начинает свои маркетинговые подкаты... Вот если бы ты попробовал то, что у меня есть - мигом бы все твои проблемы с поясницей, да и со остальным здоровьем сразу же бы наладились. И волосы бы закудрявились и давление бы снизилось и эрекция усилилась бы и бабы бы гроздьями и деньги бы мильенами и ТД и ТП. И она то вот уже год ест и пьет вот эти волшебные зелья и цветет и пахнет и будет цвести и пахнуть ишо сильнее. Ну принюхался я, присмотрелся... Вроде цветет, да и пахнет вроде тоже. И годов мне чуть поменьше чем ей. (За 50)
Давай говорю, буду пробовать твои явства чудодейственные. Но человек я в меру жадный и сказал что денег не дам сейчас. Она согласилась на потом. К тому же на уколы мне к ней ещё 4 раза ездить. Выдала две банки пластиковые, грамм по 180-200. Одна светленькая - называется "Диатомея", другая черненькая - называется "Черный мёд ". Рассказала как приготовить раствор из баночки Диатомея - немного сложно и долго, воду замораживать- размораживать, разводить, настаивать, пить. "Черный мёд " проще - с утра, на голодный желудок, развести чайную ложку в стакане горячей воды, выпить и час не есть ни чего.
НасТУПИЛО утро, сонный плетусь на кухню, ставлю чайник. Сонный открываю "Черный мёд"... Нос внезапно улавливает явный и характерный запах канализации. Заглядываю под кухонную мойку, в туалет - там запахов и течей нет. Подношу к носу банку "Черного мёда" - и ах@#еваю. Запах оттуда. Размешиваю чайную ложку"мёда" - выпиваю, одеваюсь еду на работу.
До работы ехать час на авто. Еду и чувствую внутри себя как то не хорошо, не комфортно. Пару раз отрыгнулось, (простите за моветон) и это было так паскудно. Отрыжки ранее, чесноком или луком показались просто прелестью. К самой работе дорога немного петляет и спуски и подьем - думал вырвет. В фойе на работе стоит аппарат кофе, тут же сделал стакан капучино и с наслаждением выпил довольно быстро. Работа, то сё. Но отрыгнулось два раза совсем не капучино. Гавно и канализация! Пиздец какой то. Написал этой знакомой, что её "Черный мёд" это просто какое то гавно. Пишет , что у многих такая первая реакция. И не какое это не гавно и канализация, а сапропель - типа донные отложения. Но я то по предыдущей работе регулярно (около 10 лет)дело имел с вывозом ЖБО(жидкие бытовые отходы), и этот запах "самых сливок" из выгребной ямы на более чем 10 -15 кубометров, я не спутаю ни с чем. Знакомая сказала, что я долбоеб и не понимаю современных тенденций оздоровления и что такое лекарство нам даёт сама мать земля...
В общем вот так я хлебнул говна за своё здоровье.
Если хотите взглянуть на этот "Черный мёд" - зайдите на Валдберриз. Я зашёл, попросил у продавца "сертификат государственной регистрации" на данный БАД (единственный ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ документ), сначала сказали, что я не внимательно изучил предоставленную информацию на странице товара. Я ещё раз внимательно изучил и опять не нашел, о чем опять задал вопрос продавцу. Теперь они попросили у меня телефон или электронную почту, что бы выслать "свидетельство о государственной регистрации". Короче вопросы перешли в плоскость - "отойдем, за углом поговорим". Что ещё раз меня убедило, что хлебнул говна. Короче - не ешьте "черный мёд", его делают какие то не правильные пчелы.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
yaplakal.com