Мифы без цензуры. Скандинавия

В тексте присутствует мат, секс и всякое непотребство, так что строго 18+

Ч.1

Ну что, мои маленькие друзья. Отправимся за мифами в средневековую Скандинавию. Ну, там где викинги, драккары, фьорды, вот это вот все.

Один

Скандинавский бог Один местами весьма напоминает греческого Зевса. Как и Зевс, Один входит в третье поколение богов, и карьеру свою начал с убийства бога (или великана, тут хер поймешь) Имира. Ну, что тут удивляться, и греки и германцы(и славяне) имеют общее происхождение. Индоевропейцы, хуле.

Tertiusfilius ©


Один, верховный скандинавский бог. Похож на Гэндальфа. И это неспроста


Это сообщение отредактировал Tertiusfiliu - 22 дек 2023 в 16:10

Скандинавский глава богов в блядстве уступал своему греческому коллеге Зевсу. Про него не так много подобных историй, здесь больше отличилась его женушка Фрейя, о которой речь пойдет ниже.

А про Одина интереснее его не любовные, а обычные приключения.

Один вызывает уважение своим стремлением к знаниям. Для того чтобы расширить свой кругозор, верховный бог был способен на все.

Например, был такой мед поэзии. Откуда он взялся, это долгая и малоаппетитная история. Этот напиток придавал плюс тысячу к творческим способностям любому, кто пригубит. Такой вот психостимулятор. Напиток, после долгих перипетий попал к одному великану, Суттунгу.

Один узнал об этом, и захотел, ессно, заполучить напиток себе. Переоделся он, взял себе псевдоним, ну, примерно, Злодеенко, и погнал.

По дороге он увидел рабов с косами. Один предложил им наточить их косы, рабы согласились. После божественной заточки косы стали резать траву как масло. Косари стали просить оселок, Один кинул им точило, и рабы, пытаясь его схватить, перерезали друг друга. Такая вот Пила для бедных. Бог зашел в гости к брату великана, Бауги, тот ему посетовал, что его рабы с нихуя друг друга перебили. Видимо, так и задумав, Один предложил свою помощь в покосе, но потребовал за это меда поэзии. Великан, помявшись, согласился. Один поработал, и потребовал оплаты. Бауги сказал брату, такая хуйня, все дела.

Суттунг, ессно, сказал братану, хули ты не спросясь, обещаешь мое имущество? Залупу тебе, а не мед. А Злодеенко, то есть, Один, наседает на Бауги, говорит, ты же слово пацана давал?

Хера ли делать, пошли мед выкрадывать. Напиток лежал внутри горы, и его стерегла дочь великана Гуннлед. Бауги стал сверлить стенку. В процессе и потом он пытался Одина наебать, но не тут-то было. Короче, бог забрался внутрь горы. Магией он воздействовал так на дочь великана, что она его страшно захотела. В обмен на секс Один попросил ее тусануть ему мед.

Не вопрос, ответила Гуннлед, только выеби, мой сладкий. Но тремя минутами не отделаешься, давай, впахивай три дня, а точнее, ночи. За каждую ночь ебли по глотку меда.
Три дня ебаться, какой ужас!

Короче, когда срок контракта истек, бог выпил весь мед в три огромных глотка, превратился в орла и полетел домой.
Суттунг как раз шел к горе, и увидел громадного орла. Так это ж Один, мать его, и великан полетел следом. Но бог благополучно долетел до Асгарда, города богов, и отрыгнул мед в заготовленную емкость. И с тех пор попивал, да других угощал.

Правда, в процессе погони Один отрыгнул из клюва немного меда на землю, а еще немного вылил с другого конца. Из первых капель меда появились хорошие поэты да ученые, из вторых - хуевые.

Еще как-то раз Один узнал, что есть такие штуки – руны, чтобы писать да магию хуярить. Но вместо того, чтобы учиться, как положено, по букварю, Один приколол себя копьем к мировому древу, Иггдрасилю, при этом получалось, что бог принес себя в жертву себе же. Ну не любил он легких путей.

Провисел девять дней, чуть не сдох, но рунами овладел. А еще раз отдал один глаз за доступ к источнику мудрости. Поэтому Одина часто изображали без глаза.

Так что, при такой тяге к знаниям, божественный косплеер Кутузова и Нельсона мог бы вполне быть покровителем ботанов и творческих людей вообще.

А как же секс, и прочая ебля, спросите вы. Будет, будет пошлятина.

Секс сыграл ключевую роль в создании человеческого общества. Когда боги создали людей, некоторое время после этого они забили на них хуй, и люди жили сами по себе. У них никто друг другу не подчинялся и никто ни на кого не работал. В общем, полный первобытный коммунизм. Некий бог Хеймдалль(есть подозрение, что это был все тот же Один), походил инкогнито по земле, посмотрел на все, и решил, что надо создавать социальное неравенство, а то хули они тут. Зашел в гости к одной парочке, пожрали, выпили, и Хеймдаль и говорит: че-то холодно, пустите меня к себе в постель третьим. Ну, они его пустили. Ночью гость бабе взял, да и засадил. Через положенный срок родила она ребенка, которого назвали Трэлем. Он был дюже страшный, но сильный и работящий. Его потомство стало рабами. История повторилась еще дважды.

Родились Карл(свободный человек) и Ярл(воин). Они породили, соответственно, крестьян, ремесленников, торговцев и знать.

Фрейя

Богиня любви, красоты и плодородия. С титьками!

Жена Одина отличалась блядством почище мужа. Как-то, гуляя, богиня зашла под землю, и увидела как четыре дверга(это типа гномов) куют прекрасное ожерелье. Оно было таким охуитительным, что Фрейя ткнула в ожерелье божественным пальчиком и капризно сказала:

- Хочу. Хочу-хочу-хочу!

-Да всегда пожалуйста, только заплатить трэба, - сказали дверги.

-Не вопрос, вот карта мужа золото и серебро.

-Мы, конечно, извиняемся, но расчет только натурой - сказали дверги, и грязно усмехнулись.

-Вы чо, охуели, да вы знаете, кто я, да вы знаете, кто муж, я щас пальцами щелкну, вам ваши молотки в жопы запихают!

-Ну, хозяйка-барыня, - промолвили дверги, и давай дальше ковать.

Фрейя посмотрела на двергов. Они были грязными и мерзкими. Да еще их четверо. На ожерелье. Оно было прелестным.

Чем дольше Фрейя смотрела на ожерелье, тем больше ей его хотелось.

-Хуй с вами, давай, не мыло, не смылится.

И через четыре дня они разошлись. Довольные карлы, и, может, не такая довольная Фрейя, но зато с ожерельем.

Она вернулась в Асгард и вела себя так, как будто ничего не случилось. Но вездесущий Локи разузнал, откуда цацка, и разболтал Одину. Тот, конечно, разозлился.

-Спиздишь ожерелье, и принесешь мне - распорядился он в сторону Локи.

-Ачевсмысле? Ты же муж, хочешь, отбери. А мне в спальню к твоей женушке нельзя же заходить.

-Не ебет, - отрезал Один.

И Локи спиздил. Принес Одину. Тот вызвал на разговор жену и говорит:

-Для начала один вопрос. Где и у кого ты приобрела эту цацку. И самое главное, чем рассчитывалась, дорогая супруга?

Фрейя поняла, что муж все знает. Однако уперлась.

- Не твое дело! Не ты покупал, не тебе отбирать. Ты знаешь, чего мне это стоило?

и Фрейя, засопев, уставилась на Одина.

Бог смотрел на жену, и думал, что, пожалуй, перегнул палку. Все ж-таки богиня, а не просто баба. Еще зарежет ночью. Или хуй отрежет. Но блядство нужно наказать.

-Короче, дорогая женушка, у меня тут образовался кадровый дефицит для Вальхаллы, не хватает ровных витязей.

Устрой-ка в Мидгарде(наш мир, то есть) небольшое побоище и мы в расчете.

-Заметано, - ответила Фрейя.

И в скором времени каждый получил то, что хотел.

Про Локи

Голливуд пытается сделать из Локи аналога Сатаны, то есть чистое зло. Но хуй там. Один, Тор и компания нихуя не хорошие, а Локи не плохой. Они языческие боги, а для таких какое-то глобальное разделение на хороших и плохих вообще не характерно. Локи вообще типичный трикстер. Это такая сущность, для которой самая точная характеристика – повышенная хитрожопость. Это шутник, для которого проделки превыше всего. Они могут быть злыми, но нередко имеют позитивное значение. Он не зол и не добр, он трикстер.

Когда город богов, Асгард был построен, сначала у него не было стен. А в те неспокойные времена жить в городе без стен было небезопасно даже богам. И вот, один великан предложил богам подряд. Не более чем через полтора года он построит вокруг города стену, да такую, что ни одна сука не переберется. Вот только плату великан просил, всего ничего, солнце, луну и Фрейю впридачу. Да ну нахуй, сказали боги, обойдемся. Но тут Локи сказал, типа, давайте великана просто наебем. Дадим ему срок в одну зиму на строительство, он не успеет, и у нас будет хоть часть стены. Ну, давайте, сказали боги.

Великан очень резво взялся за дело, у него был жеребец, который таскал огромные камни, а великан их укладывал. И стена росла не по дням а по часам.

У богов стало играть очко, успевает ведь, Стаханов ебаный. Они стали искать крайнего, и нашли, конечно. Кто уговорил всех согласиться? Конечно, Локи! Щас ответишь, пидор. Локи попросил отсрочки и пообещал великана все же наебать. И придумал. Превратился в течную кобылу, и начал гулять возле великанова жеребца, строить ему глазки. Жеребец повелся и, сорвавшись с привязи, поскакал за кобылой в лес. Великан, матерясь, побежал следом, да куда там!

Короче, не успел великан исполнить контракт, боги ему сказали, извиняй друже, но платить мы тебе не будем. Великан, сообразив, что его наебали, попытался убить богов, но тут вернулся Тор и его уебал. Хэппи энд.

А Локи в положенный срок ожеребился/родил восьминогого коня, которого он отдал Одину.

Для полного понимания цимеса ситуации нужно знать, что скандинавское общество было до чрезвычайности пропитано идеями мужественности, иными словами, викинги были настолько токсично маскулинны и пропитаны мачизмом, что если бы современный борец за равенство или феминистка третьей волны постояли бы рядом с суровыми викингами, то упали бы в припадок только от этого. Скандинавам даже не пришлось бы разъяснять ничего при помощи топоров.

Тяжелейшим оскорблением было заподозрить кого-то в немужественности, обозвать сукой или кобылой, а уж тем более обвинить какого нибудь Эрика, что он чистит дымоход какого-нибудь Гуннара. Такое смывалось только кровью.

И вот на фоне этого проделки Локи смотрелись, конечно, очень неоднозначно.

Конечно, все трое, да и остальные, натворили еще немало. Но я и так уже заебался. В следующий раз расскажу че-нить ветхозаветное.