Анекдоты

Может некоторые вы и не слышали....

- Че делаешь?
- Гуляю.
- Там же темно!
- Ничего, я не боюсь.
- Смелая?
- Неа, страшная.

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: "Слава Богу, не ссытся и ладно..."

Все-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

- Саид, почему седло всё в говне?
- Стреляли...

- Тук,тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ...какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

- Абрамчик, шо ты стоишь на балконе в одних трусах?
- Пусть все видят какой я худой, как ты меня плохо кормишь!
- Тогда сними их, пусть таки все увидят за шо тебя кормить...

Потрясная женщина - это та, у которой есть чем потрясти!

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

- Миша, почему ты не хочешь меняться?
- Почему не хочу, давай! Что там у тебя?

В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик ел горох и тихо мстил.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр или на выставку...

- Петя, ну что ты ходишь всё время обиженный?
- Потому что я не Петя, а Миша.

- Доктор, у меня проблема. Каждое утро, ровно в 8, я хожу по-большому.
- И в чем же проблема?
- Я просыпаюсь в 9.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

- У тебя есть ухажер?
- Нет, мои уши никто не жрет.

Сегодня уступил место бабушке в трамвае и в ответ бабушка сказала: "Хоть одно ЧМО встало".

- Моня твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю.

Ночью воры проникли в дом Федора и вынесли всё: и побои, и боль, и унижение...

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша жена хочет на море, сэр!

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет. Он не любит, когда я звоню ему на работу.

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская Виагра есть?
- Ювелирный через дорогу...

- Как зовут того еврея от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!

- Вы уволены за систематические прогулы.
- Можно подумать, что если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

Это сообщение отредактировал Victorians - 9.12.2023 - 15:44

Колобок повесился.
Ну а что, вдруг в мире есть еще человек, который этот анекдот не слышал.

ну такое себе...
даже и на ваганыча слабо тянет

- Анекдоты травишь?
- Ага!
-Хм.

Конец 80-х.
Анекдот из одного слова : "Коммунизм".

Размещено через приложение ЯПлакалъ

-А вы не боитесь в полночь по кладбищу гулять?
- Боялся.. Когда живым был!

Хватит травить анекдоты и тараканов!! (Г. Тунберг))

Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

<<<Колобок повесился.
Ну а что, вдруг в мире есть еще человек, который этот анекдот не слышал.>>>

буратино утонул ...

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

- Бабушка, а тебе сколько лет? - Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А есть человек, который не слышал продолжения этого анекдота?
Спойлер: "хоронили в глобусе".

Мне много чего понравилось!
Однозначно зелень

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мля... Скоро начнутся посты про рассаду, лечение геморроя огурцами в жопу, обсуждением в какой пятерочке дешевле макароны и фотографиям внучков с КЛАССАМИ блять под фото...
Где старый добрый яп... Где олбанский падонке !? Где тролли нахой. Одноглазники заполонили весь рунет!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну началось...


Это сообщение отредактировал RomeoVS - 9.12.2023 - 16:12

- А чего боишься?
- Мертвецов.
- А чего нас бояться?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ТС сборник анекдотов советских времён нашёл?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лопата.

Несколько уташшил, прэлэстно

На ЯПе больше заходит, если не "лопата", а "Грабли"

- Берримор, как называется эта птица?
- Овсянка, сэр!
- Берримор... ну ёб жеж твою мать...

вот еще...

Старо́, но смищно

Ну тогда уж лучше так, что ли...
---
Поймал мужик золотую рыбку. Ну та, как водится, три желания.
Мужик такой:
- Рыбка, да все у меня есть, ничего не надо... А, ну разве что сделай так, чтобы я кончал одновременно с женой!
- Да не вопрос, считай, что уже сделано.
...
Через неделю мужик прибегает к морю и как давай орать: - Рыбка! РЫБКА!!!
Та выплывает, - Что еще два желания придумал?
Мужик:
- Да нет, отменяй первое желание на хрен!!! А то вчера пью с с друзьями пиво... и вдруг чувствую - кончаю!!!

А ведь это Яп виноват, что уже лет так 15 я не слышал новых анекдотов, только вариации старых. Или это старость подходит?

Размещено через приложение ЯПлакалъ