20
Скоро Рождество, а в голове одни мрачные мысли… Не знаю, как у Мау со Степанидой, а у меня с музой полный абзац. Моя муза жрет горстями глицин и запивает валерьянкой…
А между тем, декабрь - самое время для историй про кошечек-собачек и пьяненьких старушек- процентщиц…
Вот… Вспомнилось, навеяло постом о спасенной собаке. Мне почему то кажется, что жизнь неспроста подкидывает нам эти сюжеты. Может быть хочет, чтобы мы побольше очков набрали для Того Света? Я думаю, что пусть даже сотня людей пройдет мимо, все равно найдется мама Тереза, как автор того топика, и спасет животное. Правда ведь?
Две истории, от меня, про замерзших кошку и собаку.
Помню, случилось мне к бабуле зимой приехать, в деревню. У нее удобства во дворе и колонка на пригорке, так что каждый день в мои обязанности входило привезти бочку воды. Ну, бидон такой, большой, незнаюскольколитровый, в них молоко колхозы на рынок перевозят.
Иду я, значит, за водой, - на улице мороз, Сибирь, хорошо…На мне валенки на три размера больше, старый пуховик, шапка вязанная, - веселая такая, полинявшая – светская львица, в общем. Подхожу к колонке, а рядом собака стоит. Здоровая, лохматая. И на меня пристально смотрит. И стоит так… Художественно.
Я ей говорю:
-Иди отсюда, падла. Я собак не люблю. А то, как дам бидоном!
А она стоит, как вкопанная, и не уходит. Я поближе подошла, посмотрела повнимательнее, а она точно - вкопанная. Вернее, вмерзшая в дюралевый лист. Видимо попить пришла – кран не закрывают в морозы, чтобы не перемерз. Ноги намочила и прыгнула на лист. А они и приварились вместе с шерстью. Попила, блин, водички…
-Ладно, - говорю, - ты тут стой, никуда не уходи, я сейчас приду.
У меня в голове сразу гениальный план возник - кипяточком ей на ножки полить, чтоб отморозить. Прибежала домой, бабуле говорю, так и так, - собака, кипяточек, - набрала в термос воды из чайника и ускакала. Прихожу обратно. Стоит. И молчит.
Гениальный план не сработал. Я только ей одну ногу отморожу, она ее оторвет и обратно тут же ставит, потому что стоять на трех ногах не умеет. И на двух тоже. А на одной так вообще, полагаю, никогда не научится. Я уж запотела, смотрю, моя бабуля идет. С фуфайкой и еще одним термосом. И пальцем у виска крутит.
-Да не лей ты воду, - говорит бабуля, - лист надо отбить.
Отбили мы лист, он заходил по льду, - а я думаю: надо же какая гениальная у меня бабуля! Сейчас мы собачку домой на листе прикатим и в доме разморозим! А фуфайкой накроем ее сверху, чтоб никто не видел нашего доброго дела. Ибо скромнее надо быть.
Но бабуля постелила фуфайку на лед, и потянула за лист, где собаки меньше всего стояло. Она не по центру приварилась, с краю. Собака –брык! – на бок, на фуфайку. И молчит. Только на мою бабулю смотрит с восхищением.
-Вот теперь лей воду, - сказала бабуля.
В общем, освободилась собака, отряхнулась и убежала в неизвестном направлении. Даже не гавкнула благодарно, шавка такая. А, между прочим, часа через два на таком морозе одной собакой на земле стало бы меньше. И памятник уже готовый был бы…
Второй случай произошел в одном из российских городов, где я была в командировке. Иду в гостиницу, смотрю, навстречу мне кошка бежит. Красивая такая, переливается на солнце, как хрусталь, и звенит, как колокольчик. Надо же, - думаю, - какие в России кошки интересные…
А кошка до меня добежала и упала. Смотрю, мама дарахая… А она вся во льду, то есть абсолютно. Как жертва фашистских захватчиков. И где она умудрилась нырнуть?
Я кошку за пазуху, и бегом в гостиницу. Мимо ресепшен, - тынц,тынц, - как ни в чем не бывало. Притащила ее в номер. Разморозила в ванной, вытерла. А она лежит на боку, какая-то невеселая. И мурлычет так… не позитивно. Нехорошо мурлычет.
Делать нечего. Вызвонила управляющего. Управляющий пришел, весь такой гордый, Итон-Кембридж, красавчик, что тут скажешь.
-Вот, - говорю, - у вас в городе недобитки окопались. Пытали кошку на предмет военной тайны. Видите, какая бравая кошка? Ничего она им не сказала, обломались фашисты! А вы знаете (продолжаю вдохновенно врать) что в Великобритании если в отеле нет кошки, это моветон и против всех традиций? И вообще, это считается не отель, а фуфло?
Управляющий хмыкнул и вызвонил ветеринарку. Ветеринарка пришла, вкатила кошке пару уколов, понастроила глазки управляющему и ненавязчиво зарисовала сиськи.
-Я, - говорит, - еще вечером зайду. Может, больную придется госпитализировать. Ах, какой вы великодушный и замечательный мужчина! Такая редкость…
Мы с кошкой переглянулись. Опять слава мимо меня прошла…
Но ведь это не важно? Важно то, что через три дня Мотя ( Коварная Матильда –привет) лежала на стойке ресепшен. Шикарно так лежала, как будто родилась в отеле Великобритании…
Ну а про старушку- процентщицу тогда в следующий раз, ладно?
Havana ©
сперто с теткам. нет
yaplakal.com