193
Скорее наверное для начинающих водителей всё таки...
0. Правило трёх Д. Дай дорогу дураку.
1. Будучи за рулём ты должен каждую секунду видеть, куда ты едешь.
Как ни банально звучит - полно долбоёбов, которые живут в парадигме "ну я же уже еду, что мне теперь - тормозить каждый раз, когда непонятно, что там впереди?". Не видишь, что впереди тебя - останавливайся или сбавляй скорость до пешеходной! Не видишь что впереди - считай что там опасность!
Чего я только не видел за время своего стажа за рулём! Самое наверное мощное впечатление - это когда фура заглохла намертво в начале левого поворота, перекрыв весь обзор, а радостный дебил, прикрывшись ею от встречного потока, не видя этот поток, пытался развернуться, выскочив из-за тягача. Ударом в среднюю стойку его почти пополам сложило. Хорошо пассажиров не было.
Это чувство "если я не вижу что впереди - значит по умолчанию там опасность" оно не формируется автоматически. Его приходится вырабатывать. Одни успевают это чувство выработать не6 попав в аварию в начале стажа, другие нет.
2. Помни, за рулём автомобилей вокруг тебя сидят долбоёбы. Они хотят тебя убить, подставить, испортить твоё здоровье и имущество. Всё ради того... А хуй его знает ради чего... это даже спешкой объяснить нельзя...
Вроде вот он спешил, лез по головам, по тротуару ехал одной стороной чтобы выгадать 15 секунд - и тут хуяк - ему не понравилось как ты на него посмотрел, и он начинает с тобой рамсить 15 минут, с выходом на дорогу, размахиванием монтировкой и живительными струями из перцовых баллончиков...
Короче, все свои манёвры планируй исходя из этого факта - вокруг одни долбоёбы!.
3. Если автомобиль в потоке впереди тебя вдруг остановился, не спеши его обгонять - могут быть две причины:
а) водитель дрочил за рулём и кончил, словил оргазм
б) серьёзная.
Серьёзная - это к примеру бабка с горбом, согнутая пополам, которая решила перейти дорогу хуй где ни попадя, и её за остановившимся автомобилем даже не видно.
Короче, в ситуации "едущий впереди внезапно остановился" многие в горячке предполагают причину а), но надо предполагать причину б)
4. Про пешеходные переходы уже сто раз сказано - если в соседнем ряду автомобиль останавливается, ты тоже останавливаешься. Потом будешь думать и осматриваться, просто тормози. При этом остановиться нужно как то так, чтобы тебе не въебали сзади. Думай сам, как это сделать...
5. Ты должен быть предсказуем за рулём для других водителей и пешеходов. Это самое главное. Предсказуемость на дороге - сложное понятие. Хорошо бы как минимум поворотниками пользоваться. Это уже 50% успеха.
6. Не отвлекайся за рулём. Навигатор настраивай пока стоишь на светофоре. Ты не послушаешь, но на телефонные звонки в идеале вообще отвечать не нужно за рулём. Ни по громкой, ни по хэндсфри. Просто не нужно! Во первых даже простой ненапряжный разговор сжирает до половины внимания. Долбоёба, который говорит по телефону за рулём видно издалека. Как правило он едет со скоростью 2/3 от потока и ни на кого не реагирует. Держись кстати от таких подальше!
Кроме того, ты не знаешь, что тебе скажут по телефону. Подружка твоя позвонит и скажет "а я от Васи залетела, а он жениться не хочет, возьми меня замуж, ты ж говорил что любишь, а кто отец - неважно! Отец - тот кто воспитал, а не тот, кто зачал!". Ты точно руль удержишь после услышанной аналогичной хуйни?
Упаси Боже заниматься такой хуйнёй, как читать и набирать сообщения в ватсапе в движении. Да, такие долбоёбы тоже есть... Даже в пробке не надо этого делать!
7. Безусловно уступай дорогу пешеходам. Вот просто возьми в привычку, без всяких но и если. Даже если за тобой на 500 метров на дороге никого нет. Это сэкономит много времени и денег. Исключение - пропуская следи, чтобы тебе не разъебали жопу. Смотри в зеркало заднего вида и действуй по ситуации.
8. Если тебя в какой-то ситуации торопят, сигналя сзади, делай все манёвры ещё в два раза выдержанней и осмотрительней, чем без этой истерики. Поторопишься - тебе разъебут бок на пересечении с главной дорогой, а торопыжка с гудком поедет дальше. Так всегда бывает.
Я иногда в этой ситуации под настроение неторопясь выхожу из машины, осматриваю сзади фонари, багажник, стучу по колёсам, потом смотрю на того кто сигналит и пожимаю плечами - мол, вроде всё в порядке, что не так?
Этот навык - не реагировать на гудки долбоёбов тоже не приходит автоматически. Он требует тренировки.
9. По городу лимиты скорости всё таки нужно соблюдать. Но это если едешь один. Если едешь в потоке - не нужно выёбываться, нужно ехать со скоростью потока. Обычно это всё-таки +15...+19 км/ч, увы.
10. +19 км/ч это нештрафуемый лимит, но это не значит, что законный. В случае ДТП с жертвами если трассологическая экспертиза докажет это превышение - это пиздец какой фактор не в твою пользу.
11. Безопасной скорости взаимодействия пешехода и автомобиля не бывает. Я как то ехал по дворам многоэтажек на холостых с отпущенным газом. Выскочила из подъезда псина (большая, килограмм 20, я её не видел), прошмыгнула между припаркованных машин и оказалась в 10 сантиметрах от моего бампера, без шансов затормозить. От удара укатилась к ёбаной матери метра на три, несколько раз перекувыркнувшись, взвизгнула и убежала. Хозяина подождал минут 5 - так и не появился. Будь на месте псины ребёнок - без сотрясения мозга или переломов точно не обошлось бы.
Так вот, обычно как эта псина дети идут впереди - на велосипедике или без, а мама сзади с подружкой, сигареткой и пивом. А потом "ой дитячку убили!".
Я потом посмотрел - моя скорость на холостых и первой передаче около 8 км/ч. Уоттакуот...
12. Безопасной и безвредной скорости столкновения автомобилей тоже не бывает. Самое дешёвое столкновение в моих понятиях начинается тысяч от 5, а скорее от 10. Обычно бывает так. "Ну бампер заполируется, это 2 тысячи!", а потом через минуту - ой тут щель разошлась, а через 5 минут - "Ой на бампере трещина, а кронштейнам бампера пизда, а идут они только в комплекте с новым бампером, а авто 3 месяца с покупки и моя жена не будет ездить на поцарапаной!" Ну и так далее...
13. Если ты в первые три года обучения вождению не попал в ДТП - это не значит, что ты охуенный водитель. Тебе просто повезло. Не встретилась та ситуация, к которой ты был не готов. Помни об этом. Нормальные люди первое ДТП совершают на парковке ТЦ как правило, слегка притерев соседний автомобиль или парковочный столбик. По этому поводу даже расстраиваться не надо.
14. Пристёгивайся и пристёгивай всех в салоне. При аварии непристёгнутые пассажиры тебя убьют физически своим телом. Сказки про "Вася не был пристёгнут, вылетел в лобовое, остальные все не смогли выбраться - сгорели" - это "эффект выжившего". На самом деле выживают всё таки пристёгнутые. Достаточно посмотреть на ремень и одежду тех, кто пристёгнут после аварии, чтобы понять, какая энергия была погашена.
15. Опасайся дальнобоев. Они ёбнутые. Профессионалы закончились лет 10 назад. Забудьте. Сейчас за рулём фур поколение покемонов.
Месяц назад по пути из Минвод в Ростов видел картину маслом - фура потеряла покрышку, её размотало. Сохранилось процентов 80 от её массы. Шмат резины на много десятков килограмм лежит в левом ряду. Это ёбаное чмо стоит на обочине через 30 метров, монтирует новый скат, и ему на всё похуй, кому там остатки его ската морду разнесут, кому там они в салон попадут, кого убьют... Поебать...
16. Не верь разметке и знакам в части запрета обгонов. Дохуя мест со штриховой разметкой и без знаков, где реально обгонять нельзя. Не знаю почему так. Так же не везде, где написано "скорость 70" можно ехать 70. На трассе Джубга-Сочи к примеру много серпантинов, где я хотел бы посмотреть, как их проедут на 70ти...
17. Опасайся водителей тонированных вкруг машин, BMW и всяких купе с моторами по 400 кобыл. Эти машины куплены не для того, чтобы едить в потоке 60 км/ч. Держись от них подальше, обязательно что нибудь исполнит.
Отдельная разновидность всадников апокалипсиса - это чёрные тагазовские акценты на юге России. Но их уже мало осталось.
18. Несмотря на то, что за рулём окружающих автомобилей опасные долбоёбы - имей к ним толику уважения. Выпускай припаркованные машины. Помни, что потоки сливаются в пробке через один авто. В Москве это давно на автомате, в регионах не везде. Однажды эти долбоёбы и тебя выпустят с парковки или пропустят в пробке...
19. Пропуская кого то - не подставляй. Классика - пробка, левый поворот, на встречке второй ряд пропускает, поворачивающий поворачивает - и получает в бочину со встречки в первом ряду. Не надо такие ситуации провоцировать.
20. Не пытайся проскочить перекрёсток не розовый. Можешь встретиться с теми, кто начал движение на бледно-зелёный.
21. Не надо менять спустившее колесо в третьем ряду МКАДа. Во втором ряду трассы Краснодар - Кореновск тоже не надо. Есть долбоёбы, которые так делают. Их мало, но они есть. я лично таких встречал. У них даже объяснение есть - "резина пожуётся, диск поцарапается" Надеюсь не надо объяснять, что пока ты заметил спустившее колесо, ты проехал на нём пару километров. Ещё 50 метров до обочины погоды не сделают.
22. Не езди на дальняк уставшим. Есть долбоёбы, которые ездят из Москвы в Ялту без остановки в мотеле. Не уподобляйся. Грань между бодрствованием и сном очень тонкая. Она неощутима. Она не тренируется. Больше того, с возрастом стойкость к засыпанию за рулём снижается. Опытные дальнобои могут рассказать, как приснув за рулём, ты не ощущаешь, что дорога ушла в сторону давно. Сознание начинает само достраивать дорогу прямо со всей хуйнёй, разметкой, фонарями, и т.д. Просыпаются от того, что тягач начинает пахать по обочине... Хотя ладно, можете ездить в Ялту из Москвы за один присест. Всё равно пока сам не попробуешь, не поверишь...
23. Не нужно по трассе ездить 180. Вот просто не нужно, и всё.
Таких долбоёбов обычно немного, они неожиданны для окружающих. Всё кончится тем, что в 50 метрах впереди тебя кто-то выйдет на обгон фуры в левый ряд на скорости 80 км/ч. Или кто то выкатиться со второстепеной дороги и начнёт неспеша разгоняться. Люди обычно не понимают, что те две фары на горизонте - это долбоёб, который едет 200, и он будет здесь через 3 секунды.
24. Хочешь ехать быстро - не едь 180, а просто планируй поменьше остановок покакать-пописять-покушать-заправиться. Это математика. Чтобы скомпенсировать 20-ти минутное "пописять" следующий час нужно ехать 140. Оно точно надо? Остановки сжирают время так сильно, что скомпенсировать превышением скорости это очень тяжело. Мало кто это понимает.
25. Не экономь на резине. В критической ситуации хуёвая резина украдёт два метра тормозного пути, которые обойдутся в пару сотен тысяч рублей. Или в пять сотен. Или в три года колонии-поселения. Как повезёт.
Будь в курсе, что через два года эксплуатации независимо от пробега самая лучшая резина превращается в пластмассу со всеми вытекающими в плане сцепления с дорогой.
26. Езди с простеньким радар-детектором (он спасёт вас от выносных КРИСов и стрелов) и яндекс навигатором, даже если скорость в общем не нарушаешь. Сэкономишь много нервов. Регистратор хорошо бы иметь.
27. На заправке отгони машину от колонки, прежде чем сядешь пить свой ёбаный кофе.
28. Если хочешь получить на заправке сюрприз - бензин вместо дизеля или наоборот (знаю что диаметры пистолетов разные, но как то они умудряются это делать), оторванный пистолет, оплатить заправку чужого автомобиля - ни в коем случае на заправляй машину сам! Пусть заправщик работает! Пошёл он нахуй! Включай принца!
29. Не цепляйся ни с кем на дороге, не выходите из машины. Побудьте терпилой чуть-чуть. Сэкономишь много времени и денег. Каждый второй сейчас либо с газовым пистолетом, либо с перцовым баллончиком. Скоро ещё товарищи прибудут с ПТСР и незарегистрированным оружием. Бойцовские навыки тоже на глаз не всегда можно определить. Хочешь мести - пробей сотовый номер визави через какой-нибудь телеграм бот и выложи на сайт ну, например, объявлений гей-проституток. Вы ж не просто так обозвали его про себя пидарасом?
30. В запертой машине не оставляйте в салоне НИ-ЧЕ-ГО. Даже пустую паку кефира в пакете. Разобъют стекло, попытаются украсть. Оно надо? Очень многие типы сигнализаций легко сканируются. В салон проникают вообще без следов, берут что нужно и ставят на охрану. Поймёте что что то не так, когда через сутки не найдётё ноутбук в багажнике. Мне машину вскрывали сканером 2 раза (дешёвый томагавк х3 был). Один раз спиздили радар-детектор, второй раз тоже радар-детектор, старые запасные очки, начатай рулончик пищевых пакетов, потные велосипедные перчатки.
31. По дороге с юга покупайте фрукты на ярмарках вдоль М4. Там весы показывают килограмм при весе на чашке 600 грамм и тройная цена от базарной. Короче для богатых лохов, а это ж как раз Вы!
32. Крамольную вещь напишу. С высокой степенью безопасности можно ездить по знакомым дорогам. Как бы ты не был внимателен, в незнакомой местности опасность встрять в ДТП возрастает кратно. Помни об этом каждую минуту!
Это сообщение отредактировал SalotSahr - 3.07.2023 - 01:38
yaplakal.com