В Китай больше ни ногой!

-Вам надо заплатить 900 баксов за то, чтобы вытащить самолет из ангара.
-СКОЛЬКО?!?! Девятьсот?!?! Да вы говна поели что ли?!
-Да, 900. И улыбается стоит гад.
-Стив, ты слышал?! Это грабеж! Эти падлы нас грабят!
-Слышал. Инсэйн. Но у нас нет выбора.
-Да в жопу. Окей. Ладно. Знаешь что? На хер! Жадные козлы!

А началось все со звонка дилера, который нам самолет когда-то продал.
Звонит и спрашивает:
-Хай, не желаешь денег по легкому срубить?
-Здорово Дэвид, хочу конечно, а кого надо убить?
-Ха ха, смешно. Короче слушай сюда, мой русский друг. Для нашего британского клиента, мы нашли просто офигенный Аванти!
Они расширяют парк самолетов, и мы нашли им борт с очень маленьким налетом, двигателям и шасси до оверхолла как раком до Китая!
Конфета и цена хорошая!
Кстати, про Китай: борт китайский, стоит в Тяньзине. Забирать его будет сам владелец компании Стив.
-Ээээ очень увлекательно, но если его есть кому забрать и перегнать, то что требуется от меня?
-Смотри, Стиву шестьдесят лет. Он опытный пилот, но никогда не летал в Россию, и он очкует за российский сегмент перегона. К тому же из Китая на о.Мэн путь не близкий…
В общем ему нужен напарник. Ты как, свободен?
-Понятно. Тогда надо планировать эту затею на мои выходные, и еще надо визу получить.
-Саундс гуд! Все расходы на мне, плюсуй к своему гонорару, и Стив с тобой на месте рассчитается.
-Давай тогда, на связи!

На дворе 2018г, вроде только отгремели новогодние праздники, и тут новое приключение.
Отличненько, отличненько, подумал я и не мудрствуя лукаво, пошел в ближайшую турфирму и отдал свой второй паспорт чтоб мне сделали визу, потому что самостоятельно заниматься этим времени не было.

14 пикч

2
Наступил час Х, и я сел в самолет до Новосибирска, а оттуда уже до Пекина.
Прилетел туда ночью и начались приключения: в зоне прилета, толпились встречающие китайцы и у всех были плакаты с именами встречаемых.
С огромным трудом, я отыскал «свой» плакат, на котором было до неузнаваемости исковеркано мое имя.
-Привет ребята, я юзернэйм! Обратился я к ним на английском.
-Мао ляо хуй на фуй сяоми хуавей!
Приееееехали….я наивный как-то не учел, что китайцам тащемто похуй на многополярный мир и английский язык, в частности.
Ладно, показал им паспорт, они сравнили его с картинкой на своих смартфонах, радостно закивали и потащили меня к машине.
Я не помню сколько мы ехали до Тяньзиня, помню, что долго и что почти всю дорогу я спал.
Приехав в отель, первым делом надо было закинуть вещи в номер и найти Стива, но искать его не пришлось-он тусовался возле стойки регистрации и увидев меня радостно выдал:
-Здорово чувак, у нас много дел сегодня, я хочу уже завтра отсюда улететь, так что кидай вещи и погнали в аэропорт!
-Ээээээ уууууу аааааа а как же помыть жопу и нормально позавтракать?
-Некогда объяснять! Вот тебе бутерброд с бычьим хуем, кидай шмот и погнали!
-Ну ладнаааа…..

Это сообщение отредактировал Azazello174 - 6.03.2023 - 13:19

3
Приехав в аэропорт, нас сразу повезли в офис конторы продавца, которая стояла особняком от основного аэропортового комплекса.
Видок внутри был…ну в страйкбол играть норм, вопросы решать такое себе.

Отдельным приколом были переговоры: Стив говорил им одно, они радостно трясли гривой и говорили ровным счетом обратные вещи, при этом не забывая добавлять «окей? ОКЕЙ!»
Стив, терпеливо говорил, что «неа, не окей» и все начиналось сначала.
Меня все это сначала забавляло, но через два часа топтания на месте, я чот подзаебался смотреть на этот словесный пинг-понг и пошел искать кофе.
Хотелось есть но кроме печенек ничего не было.
А бутерброд с хуем съел по дороге в офис. Поэтому начал немного голодать.
В конеференц зале накалялись страсти: Стив начал терять терпение и до меня стало чаще доноситься слов «фак» и «такого уговора не было фак!».
Что-то похоже не срасталось, но слава Богу это не моя война и мне оставалось лишь ждать и не вникать.
Вернувшись в зал противостояния коммунистической партии Китая и капиталистического Запада, я увидел багрового Стива и все так же широко улыбающихся китайцев.
Дискуссия продолжалась, Стив выдвигал требования, но китайцы, забив на условия контракта пытались раздеть нас до нитки.
Еще через два часа, вроде как пришли к соглашению и вроде как пора выдвигаться на самолет, ведь нам надо было еще перебить номера, наклеить регистрационные знаки, перешить транспондер и аварийный маяк, но тут китайцы решили сделать фаталити:

-Вам надо заплатить 900 баксов за то, чтобы вытащить самолет из ангара.
-СКОЛЬКО?!?! Девятьсот?!?! Да вы говна поели что ли?!
-Да, 900. И улыбается стоит гад.
-Стив, ты слышал?! Это грабеж! Эти падлы нас грабят!
-Слышал. Инсэйн. Но у нас нет выбора.
-Да в жопу. Окей. Файн. Знаешь что? Джаст файн!

Стив обреченно подписал бумагу.
Спорить было бессмысленно: терпению этих мелких засранцев не было предела, а упрямству позавидует самый упертый осел.
Если сейчас упереться в торги, это еще на три часа минимум, ибо тактика у них изматывающая, направленная на плохое понимание языка, хотя все они падлы понимали:

-По договору, вот за эту хуйню мы должны заплатить 100 баксов.
-Да, но солнце в зените а Хунь Донг вчера ел дохлую кошку и поэтому 500.
-Простите но с хера ли баня то упала?!
-Да да, 500. Окей? ОКЕЙ!
-Нет не окей! Мы должны заплатить 100 баксов, а не 500! Есть контракт!
-Да, но солнце в зените а Хунь Донг будет снова жрать муравьев, поэтом 500. Окей? ОКЕЙ!!!
-Нихуя не окей, дорогой мой тао бао! Поясни?
-Давным давно, когда Великий Мао шел по рисовому полю….
-Fuck. Fuck fuck. FUCK FUCK FUCK!!!

И так по кругу. Много-много раз. До посинения блять они истязали нас!
Я уже изрядно устал от этой карусели и у меня дергался глаз. Стив пока держался молодцом.
На дворе четыре часа дня (в отель я приехал к восьми) и нас наконец везут в ангар, который стоит на задворках аэродрома.
Китайцы, поинтересовавшись, когда мы закончим, отбыли по своим аэродромным делам, а мы начали осматривать птицу.
Мда, ливрея, конечно, колоритная, ничего не сказать.
Но салон, кабина, все просто в обалденном состоянии!
Пока я заливал базу данных в бортовой компьютер, решил посмотреть на бортовую библиотеку ака AFM, POH и чеклисты.
Ну конечно! Крупный текст на китайском, и мелкий шрифт, словно в договоре на микрозайм, на английском. Ништяк хуле….
Показал Стиву, тот отмахнулся: Fuck it!
Стив вообще оказался мировой мужик! Пока мы ковырялись с самолетом, у меня складывалось впечатление, что у меня судьба такая связываться с разными ебобо: Гоша, Стив, еще пару личностей…
Стив сыпал непристойными шуточками и было полное впечатление что я как минимум с ровесником разговариваю. Вот смотришь на него и видишь его:

4
Перешив транспондер на новый регистрационный, наклеив регу о.Мэн на крылья и хвост, уже изрядно голодные мы позвонили китайцам, мол давайте тягач и вытаскивайте его из ангара.
Через час приехали китайцы на пикапе, посадили нас в машину и отъехали куда-то за ангар, в район рулежки, ближе к торцу ВПП.
Заглушили мотор и погрузились в медитацию.
-КАУУУУУУРРРРРРРРРРР!!!!! противно верещала время от времени система отпугивания птиц от ВПП.

Сгустилась тьма, стало сильно прохладно. Жрать хотелось как из ружья. Мы стали тормошить китайцев:
-Ну, и чего? Где тягач?
-Ща ща, мистер, все будет. Он в пути.

Прошел час. Ничего не происходит. Настроение на нуле. Холодно. Голодно. Темно.
-КАУУУУУУУРРРРРРРРРРРР!!!!

Сука триллер какой-то: я на другой планете, сижу в одной машине с престарелым бритишем-любителем сортирного юмора и двумя инопланетянами, которые улыбаясь твердили «йес йес мистер, сейчас все будет».
Прошел еще час, ничего не происходит. У меня упало забрало и полился поток сознания:
Где ебанный тягач?!
Почему ты залупа яйцеголовая не включишь двигатель и печку?
Какого хера вы ебете нам мозги?
КАКОГО ХЕРА Я ТУТ СИЖУ И СЛУШАЮ ВАШИ ТУПЫЕ ОТМАЗКИ?????
Я ХОЧУ ЖРАТЬ, В ДУШ И СПАТЬ! ЕБАНННАРОТ ГДЕ ВАШ БЛЯДСКИЙ ТЯГАЧ НАМ ЛЕТЕТЬ УТРОМ И ВЕСЬ ДЕНЬ СОВЕСТЬ ИМЕЙТЕ ТВАРИ УАААААААААООООООООО!!!!11111

Все уставились на меня. Возникла немая пауза.
-КАУУУУУУРРРРРРРРРР!!!!!

Прошел еще час, я сидел в прострации и мне уже было в принципе похуй на все.
Внезапно рухнула планка у Стива: он понес отборнейшим матом и не верьте мифу согласно которого, английский язык очень беден на ругательства. Нихуя.
Жаль у меня не была карандаша и кусочка бумаги, а то я бы записал и выучил.
Китайцы переглянулись, достали телефон, быстро что-то промяукав в трубку, повернулись и сказали:
-Ща все будет, тягач уже едет!
Стив сполз по сиденью, а я отрешенно смотрел в темноту прислонившись лбом к стеклу.
-КАУУУУУРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Спустя еще час, вдалеке показались фары. Китайцы оживились, запустили двигатель и порулили обратно к ангару.
Из подъехавшей технички, вылезли два китайца с ручным водилом и пошли к самолету.
Я почуял недоброе. Почему ручное? Где хотя бы трактор какой ни будь сраный?
Тем временем, зафиксировав водило на стойке, один остался рулить, а трое оставшихся радостно стали махать нам руками предлагая принять участи в буксировке.
Да блять, шикарно. Мы заплатили 900 баксов за то, чтобы самим выталкивать борт из ангара.
Охуенно! Лав ю, Чайна!

В отеле, я долго отмокал в душе после ужина и не мог поверить, что все закончилось.
Все? Ничего дорогой друг еще не закончилось, но этом я узнал только утром.
Все шло неплохо, и мы выдвинулись в путь.
По пути в аэропорт, заехали в магаз и купили пожрать в дорогу всяких снеков.
Пройдя контроль, надо сказать довольно строгий, нас повезли на стоянку.
И вот тут мы сильно поели ухи, потому что самолет стоял не там, где мы его оставили, а на перроне деловой авиации!
Мы переглянулись и немой вопрос так и рвался наружу: что это вчера было и главное зачем?
Я перестал искать смысл. Китай. Просто Китай. Просто смирись.
На удивление, на наше требование выслать бочку с топливом, канистра нарисовалась через пять минут.
Заправив баки, мы закрыли дверь и возле самолета нарисовались два пограничника которые принялись нас сторожить.

Я радостно выдал в эфир:
-Майк Гольф Фокстрот Гольф Чарли, информация Браво, готов записать диспетчерское разрешение на Иркутск!
-Ээээ….Гольф Чарли, ожидайте.

Ну ладно, ждем, обычное дело. Может плана нет в системе или с разрешением что-то…ща вызовут.
Но ничего не происходило.
Делаю повторный запрос, получаю в ответ все тот же «стэндбай».
Мы сидим уже полчаса, готовые к запуску двигателей, чтобы убраться наконец отсюда, а он нас маринует по неизвестной нам причине!

Проходит еще минут 15, в третий раз запрашиваю и в третий раз меня посылают нахуй: стэндбай!
Стив не выдерживает и просит озвучить причину, по которой нам не дают улететь.
А в ответ ему что? Правильно:
СТЭНДБАЙЙЙЙЙЙ Факер!

Стив швырнул гарнитуру на панель, сказал свое коронное «фак ит!» и ушел назад в салон.
Я остался один на один с бесконечностью бытия китайского УВД.

В сети есть книга «Flying upside down» коллективного авторства американских контракт-пилотов, работающих в региональных авиакомпаниях Китая.
Читая их описания как устроена китайская авиация и истории из жизни, я просто не верил что такой цирк-шапито может в принципе существовать, и хотя я и десятой доли тех чудес которые описаны в книге не зацепил, и события в книге были в принципе десятилетней давности, но таки да, я прям чуял что автор не пиздит. Прям вот верю.
Справедливости ради, коллеги, работающие в Китае, говорили, что в наши дни, все сильно выросло и это таки уже уровень, и трэшачина из книги уже неактуальна, хотя бросать монетки в двигатель они не перестали.
В общем, у кого нормальный английский (есть только на английском)-качните, не пожалеете.

Тем временем, я снова, уже ни на что, не надеясь делаю запрос по радио:
-Гольф Чарли, готов записать диспетчерское разрешение на Иркутск.
-Эээээ…аргххх…мууу…хрюю…Гольф Чарли, вам нужно топливо?
Нет сссука! Мне нужен пистолет, огромный такой, блестящий, пистолет чтобы застрелиться!
На стоянку подъезжает агент и спрашивает: что с ебалом, круглоглазые? Почему вы еще здесь? Объясняю ситуацию, что нас не понимают или не хотят понимать, кормят стэндбаями и на любой запрос, мне пытаются всучить грузовик с керосином, резиновые члены или осла уши.
Агент быстренько звонит куда то, мяукает в трубку, потом убирает телефон и говорит:
-Все окей мистер, можете улетать!
Я говорю мол подожди блять не смей уезжать сейчас! Я ща попробую запросить, а ты стой здесь!

Случилось чудо, мы получили свой клиренс, я помахал ручкой агенту, закрыл дверь, и мы радостно порулили на предварительный старт.


Заняв исполнительный, Стив подмигнул мне и сунув РУД в доску торжественно выдал:
-Невер! Невер эвер гоу чайна эгенйн! Невееееерррр!!!
И демонически захохотав потянул рога на себя отрывая переднюю стойку шасси от планеты.

Мы вырвались! Мы летели и смеялись как дети, радостно гыкая и факая, приговаривая что больше не под каким предлогом сюда не вернемся. НЕВЕЕЕЕЕЕЕРРРРР!!!
С момента первого выхода на связь до взлета, прошло три часа….

5
Прощай Тяньзинь, изрядно ты нам голову помотал.

6
Показался Пекин. Очень трудно фоткать, смог…

7
Аэропорт Пекин

8
Подходим к границе Китая и Монголии

9
Летим, треплемся за жизнь.
Открываю упаковку китайской жвачки, и ффффуууууу блять, как будто шампуня в рот налил.
На вкус ну натуральный шампунь!
Говорю мол, Стив, эти падлы дрянь мне подсунули, на вкус как шампунь!
Стив скосил глаза, и многозначительно молвил:
-Нуууу….друг мой, я хуй знает, я никогда не пил шампунь, поэтому не знаю даже, тебе походу виднее!
Вот так с шутками и подъебками мы приближались к границе с РФ.
Мировой чувак этот Стив все-таки)))

10
Над монгольскими степями

11
Прибываем в Иркутск.
На схеме, Стив затроил: давление дают приведенное к уровню ВПП, а не к уровню моря, вместо футов дают метры, и он посыпался.
Говорю мол не ссы, это русское ноу хау, чтобы запутать врага вроде тебя. Ща заведу.
Взял заход и связь на себя, Стив лишь смотрел и офигевал.
Иркутский диспетчер выдает условия захода на английском уровня 4, Стив смотрит на меня и говорит:
-Я ни хера не понял что он сказал! Вообще ничего!
Бггг) Это чтоб ты тут не шлялся, понял? А вообще, у нас значки за безаварийный налет! Значки, понял?

На перроне в Иркутске, когда Стив открыл дверь и повстречавшись с -30, мышью шмыгнул в глубину салона, закутался в пледы и сказал, что с него дерьма на сегодня достаточно и вообще это твоя страна ты и разбирайся!
А мне то, что, я вышел, таможня, граница, заправка и колеса в воздух, до Челябинска, где планировалось заночевать.

12
Летим, кайфуем, жрем шампунь.

13
Солнце садится, в Челябинске на заходе стало уже совсем стемнело.
Выравнивая самолет над ВПП перед касанием, я еще подумал, что темно как-то, нихера не видно, а светло стало когда на пробеге, Стив злорадно включил посадочную фару, которую я забыл включить.
Мда, юзай чек лист, факер!
Заправив борт, Стив такой мол, слушай, может до Питера сразу?
А я завтра утром полечу один из Питера дальше, как тебе?
Мне, глядя на терминал родного аэропорта было бы проще выйти прямо сейчас, вызвать такси и укатить к жене под сиську, но я не мог бросить пожилого бритиша и сказал, мол збс план, погнали!
И на открывшемся втором дыхании, по очереди отдыхая в салоне, мы прыгнули до Питера.
Утром, сдавая импортного деда агентам Пулково, мы крепко пожали руки, и он сказал: не теряйся, сумасшедший русский который пьет шампунь!

Наверное, все-таки стоит написать книгу, я так думаю…

14

P.S.
-Будете что-нибудь декларировать, сэр?
-Да! В Китай больше ни ногой!

Хорош , ой хорош.... Прям надо написать.

Прекрасно, это просто прекрасно, мой друг! Пиши ещё, буду ждать!
С китайцами, как по моему (очень скромному) опыту, хорошо работают варианты:
1. Через администрацию (местный чел из КПК) - будет дёшево и быстро.
2. Друг. Уважаемый друг из небольшого местного начальства. Чтобы появился друг, ему нужны подарки (не взятка )
3. Ну или непосредственным исполнителям нужны подарки (не взятка ), даже без дружбы.
Мне кажется, что они вам и так и сяк намекали, а вы "контракт-контракт..."

Это сообщение отредактировал hime - 6.03.2023 - 13:08

Отлично написано. Поставил я сейчас чайничек в тёплой ординаторской реанимации, вспомнил как мотался на скорой помощи много лет назад, ии... Да ебал я в рот работать ещё хоть когда-то "на морозе". нее, нахер такие экстремальные приключения, лучше я про них прочитаю.

А ведь могли бы со Стивом найти в Тяньзине башни-близнецы и отомстить...

Это сообщение отредактировал ruslan3967 - 6.03.2023 - 13:06

Шикарно! Пиши еще!

Тут из Китая шарик перегоняли, пропал куда-то.

Класс! Очень нравятся твои рассказы! Пиши еще)

Прекрасно, йа щщетаю!
Пеши истчо!

Хохотался весь! Есть дар, пиши книги, автор!

Таквам и нада, человек летать не создан.

Хорошая история, насыщенная жизнь
Завидую по доброму
Я хотел бы стать пилотом
И взлететь стелою ввысь
С высоты послать все нахуй
Вот бы было заебись

Это сообщение отредактировал XDB - 6.03.2023 - 13:35