132
Это лишь небольшая часть рассказов моего бывшего коллеги по работе в электросетях. Часть рассказов он сам прислал, часть рассказывал, что-то я сам вспомнил.
По возможности «окультурил» тексты и исправил ошибки.
Балабол он был конечно редкостный, но если он был где-то неподалеку, с ним рабочий день проходил как 1 час
Главные действующие лица:
Андрей, стропальщик (он же автор)
Санек, брат Андрея
Добрынин (Вихлюн) – крановщик, напарник Андрея
Журавлев (Журавель) – водитель МАЗа- длинномера
Клюев – автослесарь
Рогач – начальник гаража
Митрошкин - механик
Приезжаем в Павловку, с нами Журавель на Мазу, отработали с бригадой весь день, выгрузились, хотели ехать домой, в сети. Выходит Наумов, мастер участка и говорит: "Звонили с РЭС, сказали оставить вас на неделю. Деньги и "командировки" завтра со связистами передадут. Я говорю:" Володь, нам татарам, в принципе, хрен один, что у тебя работать, что в Гавриловке или Умете. Деньги привезут завтра, а сегодня мы что, голодные и трезвые спать ляжем?". Наумов говорит: "Не проблема, все организую." Минут через 15 возвращается, (он рядом с подстанцией жил), приносит нам ужин на троих: кастрюлю картошки варёной, огурцы, лук зелёный, сала шмат на килограмм, яиц свежих ячейку (30 штук!), хлеба буханку и самогона 2-х литровую бутылку. В общем, как говориться, ешь - не хочу. Ну вот. Сели мы ужинать, время было уже около 20.00. Ну программа простая, наливай да пей, ну и ешь, понятно. В общем проужинали мы где то примерно, часа до 2 ночи, пора вроде уже почивать. Самогона у нас осталось в бутылке на дне 20 грамм, сала немного не доели, да яиц сырых штук пять. А ужинали в кабинете Наумова, надо убрать со стола за собой, и что осталось в сумку и в кран, в кабину отнести. Все я сложил, а про яйца Добрынину говорю: "Пойдёшь спать, яйца отнеси в кабину, на панель положи, только аккуратно, не раздави". Толян, человек исполнительный был, сделал все добросовестно: сложил сырые яйца в карманы штанов и ушёл спать.
Утром вся Павловка проснулась от его крика и визга. Короче, проснулся он, вылез из кабины поссать. Да не тут то было! Пока ночью ворочался с боку на бок, яйца в карманах раздавил. В итоге, его собственные яйца присохли к трусам, трусы к штанам, а у штанов вид такой... скажем, никакой! Крайним и виноватым назначил меня, типа я ему яйца сырые в карманы наложил, когда он спать уходил. Самое смешное, что бригада павловская, несмотря на то, что время было чуть больше 7 часов утра, уже была в сборе и всю эту процедуру видели. Угорали потом над ним целый день. В общем, когда Толян мало-немало успокоился, решили побыстрому позавтракать. Заварили супы бомжовские в чашках, сало порезали, лук. Тут Журавель на Вихлюна наехал: "#ули ты мою ложку схватил?!" Тот ему отвечает: "Ага, щас, твоя! Это моя ложка, чистая, я её вчера облизывал. Твоя вон под столом, немытая валяется!".... Надо было видеть и слышать реакцию павловских ребят на эти слова. Ржали как кони. Потом уже, в обед, когда сели все вместе пожевать, Журавля и Вихлюна загнобили совсем, типа: "Журавель, ложку потом облизать, не забудь!"," Толян свою будет облизывать, заодно и его оближет!" и так далее, Вихлюн психанул, на #уй всех послал.
А мы однажды, с энергосбытовскими контролерами (было время, весь персонал электросетей отправляли на помощь энергосбыту ловить расхитителей электроэнергии) в Царевке, заходим в дом, (большой, крепкий, видно что построен на совесть, но какой необжитый, мебели мало). Встречают нас хозяйка, лет 17-и, девчонка в принципе, а живот уже заметно, что беременна и карапузик её мелкий, годика 1,5. А девчонка надо сказать красивая и такая ловкая из себя, что мысль приходит "где мои 17 лет?!" Не успели мы представиться, заходит женщина, бабой назвать язык не повернётся, такая фигуристая, ловкая, лет 45, мать её, как оказалось. Слово за слово, видно накипело у неё, говорит мне: "Вот полюбуйся на дуру! Школу не закончила родила, теперь опять с пузом!" Я говорю: "Ничего страшного, сейчас не война, муж прокормит." Отвечает мне: "Какой на#уй муж?! Она сама не знает, шалава бестолковая, от кого родила и теперь от кого с пузом ходит!" Я говорю, типа, надо было присматривать вовремя за ней. Баба:" Да я её из дома посрать только выпускала на 5 минут, когда она только успела, ума не приложу!"
В Инжавино в 2003 году линии, когда новые строили, в Семеновке подъехали чтобы опору выдернуть, а к ней собака привязана на цепи, и видно, что сукочая. И рвется на нас в бой. Толи злая, толи от страха, хрен её разберешь. Вихлюн говорит, типа, поехали к следующей опоре, эту когда нибудь потом выдернем. (а потом, это уже из под новой линии придется, на#уй нужно?). Я, как человек ответственный, не люблю после себя оставлять недоделки, поэтому решил собаку отвязать и привязать в другом месте, чтобы не мешалась. Опора стояла близко к забору палисадника, я зашёл, цепь отвязал(она высоко была), ну и повёл собаку вдоль ограды. Она хотела, может тявкнуть, но вовремя сообразила, что пользы ей от этого не будет, а я могу её повесить на цепи запросто. Хвост поджала, и успокоилась. Привязал её к ограде в метрах 10, вышел из палисадника, подхожу к ней, сел на корточки, говорю: "Ну, вот, а ты боялась! Дай лапу!" Веришь, нет, и лапу подала, я её погладил, она мне руку облизала. Павловские ребята, (мы с ними работали там) о#уели от удивления. Короче, опору выдернули, погрузили в камаз, яму монтеры засыпали, я собаку привязал, на том месте, где она раньше была привязана. Вихлюн говорит: "Вот хозяин удивится, когда увидит, что у такой здоровой собаки столб из под носа с3,14здили!"
Продолжение истории с раздавленными яйцами.
Отработали мы неделю в Павловке, возвращаемся в РЭС, в Кирсанов. Время примерно без 10 - 15 минут пять, водители кучей стоят у гаража и Рогач с Митрошкиным. Видимо, связисты, которые приезжали в Павловку, растрепали в сетях, как Добрынин яйца сырые в карманах раздавил по пьянке, Рогач спрашивает: "Ну как дела, все нормально?" Толян: "Нормально." Рогач: "Штаны отстирал?" Ну, тут немного посмеялись, вроде уже не новость, дело недельной давности.
В понедельник поехали на неделю в Гавриловку, уже без Журавля, там тракторист Чернышев Витька наш на Т-150 уже 2 недели был командировке и Баранов на бурилке. Они историю про яйца не слышали. Короче, вечером уже, после работы, в гараже в бытовке, сидим пьём, едим, с нами дежурный с подстанции. Я говорю Дорынину: "Толян! Ешь как следует, в карманы не прячь!" Тот в крик: "Хорош подьебывать!" Дежурный гавриловский спрашивает, типа, Толян со стола крысячит? Я говорю, были в Павловке, он яйца сырые спиздил со стола, а ночью раздавил их в карманах, пока спал. Баранов спрашивает:" Толян, чо правда или стропаль пиздит?" Вихлюн: "Да слушай ты его больше..."
Короче, дело к ночи, что было, допили, стали со стола убирать. Остались, хлеба чуть да яйца 4 или 5 штук. Я у Баранова спрашиваю, яйца свежие или варёные, до утра не испортятся? Отвечает, варил вчера, ещё есть можно. В это время Добрынин собрался уходить спать, в кран. Я ему потихоньку говорю, возьми, выкинь эти яйца за гараж. Он берет их, 2 одну руку, 3 в другую и на выход. Баранов догоняет его в дверях, дёргает за рукав, "Ты куда? Щас в чирика сыграем 2 на 2." Добрынин от неожиданности роняет яйца на пол. 2 яйца покатились, а 3 растеклись по полу. Чернышев, тракторист засмеялся: "Вот и не верь после этого, стропалю! Толян, ты и правда крысячить начал?" Баранов на полном серьёзе размахивается, Толян под стол успел нырнуть, кричит оттуда: "Пошли вы на #уй со своими яйцами!" Дежурный смеялся минут пять, у него слезы потекли. Потом ушел в кабинет, где рация стояла, там ещё минут пять смеялся. Потом вышел, воды попил, успокоился и говорит: "Придурки, из за вас живот заболел, сроду так не смеялся! "
У фермера Поминова, в Иноковке что то делали на току краном, он распорядился, чтобы нас с Добрыниным покормили в обед в столовой их колхозной. Сидим едим, и он кстати, с нами вместе сидел обедал. Кормили там очень даже неплохо, и 1 с мясом, и 2 с мясом. Ну вот. Напротив нас сидел тракторист, ему видно мясо попалось с жилами или недоварилось, в общем сидит, в зубах половину зажал, остальное рукой тянет, чтобы оторвать. Оттянул сантиметров на 20, Поминов ему говорит: "Данилыч! Хорош #уйней заниматься, пока глаз не выбил!" Такой ржач поднялся, что даже кот, 10-и килограммовый, который в столовой прижился, выскочил на улицу.
Кадр такой был в сетях- Лёня Судоргин, сварщик. Как только устроился, у сварных организовался "клуб рыбаков", в любое время заходи - народа, человек десять, из тех кому занятся нечем и Лёня им про свои уловы втирает. У меня лично с ним сразу возникли "политические" разногласия, не люблю, когда кто-нибудь гнёт на холодную. Я ему сказал: "Лень, ты на руке тату набей: карась 1.5 кг, щука 5 кг, окунь 2 кг. и тд., чтобы показывать трофеи свои, а то рано или поздно допиздишься."
Ну так вот. Один раз этот Лёня-рыбак до обеда уехал с какой то службой, не было его в сетях. В это время, Славка Максимов, второй сварной, увидел как бабы из бухгалтерии толпой бегут к проходной. Оказалось, рыбаки ( браконьеры) приехали на" семёрке", полный багажник щуки привезли, продают недорого. Славка взял электрод, согнул его крючком (щук насадить, вместо сумки) и пошёл тоже, купил 3 или 4 штуки, небольших, по килограмму. Короче, время подходит к 12, Славка переоделся ехать домой на обед, в это время заявлятся Лёня, видит щуки на электроде висят, спрашивает, где взял? Славка ему все подробно рассказал и тут Лёня обиделся: "А чего на мою долю не взял, я бы деньги сразу тебе отдал?!" Славка на него посмотрел с недоумением и сказал: "Я думал, ты вправду рыбак, а ты только языком пиздишь!" Кто в это время там находился, со смеха покатились. После этого случая, Лёня как рыбак, свой авторитет потерял, и когда начинал свои басни про улов, его тормозили, типа, знаем уже, какой ты рыбак.
Давно это уже было, лет 20 назад. Были с Добрыниным в Инжавино, работали с Караваинской бригадой. В обед на лугу растелили скатерть, "стол" накрыли, сидим жуем. Чую, что то возится под скатертью, я рукой хлоп,(кошка быстрей не смогла бы). В общем поймал ящерицу. Первый раз такую увидел такую красивую, разноцветную. Один монтер говорит, ты её на коленку посади и погладь, она уже не будет вырываться, типа, быстро одомашнивается. Ну, меня долго убеждать не надо, так и сделал. Не успел толком погладить, она у меня уже в рукаве, карабкается к подмышке. Я х/б через голову сорвал, откинул, она уже под рубахой на спине у меня. Рубаху срываю, пуговицы прочь, она уже под майкой на животе. Майку сдергиваю, уши чуть свои не оторвал, откидываю от себя вместе с ящерицей. Всем смешно, а у меня мурашки по кулаку. Не от страха, а просто не люблю я такую живность за пазухой носить. На этом, дело не закончилось. Оделся, сел "к столу", и ящерица вернулась, наверно "одомашнилась", по скатерти прямой наводкой к продуктам. Тут Журавель визг поднял, типа, что из за меня. Я говорю: "Журавель, я человек добрый, вот сейчас руку вытяну, бабочки прилетят, сядут!" Все засмеялись, Васин (мастер) говорит, продемонстрируй, чтобы Журавель видел. Я вытягиваю вперед руку, и сразу 2 штуки бабочки цветных сели. (а причина простая – спецовка синяя выгоревшая, этот цвет бабочек привлекает). Журавля это не убедило, говорит, тут этих бабочек внаеб, и я так смогу. Взмахивает рукой и.... В это время с карканьем взлетает огромная стая ворон с деревьев. А посадки от нас метров за пятьдесят были. Тут уже смеялись все, как кони. Типа, какие на#уй бабочки, тебя Журавель даже вороны бояться.
Это было давным-давно, ещё до 92 года. Я работал на "Текмаше" сменным мастером в прессовом цехе. Короче, подходит один товарищ, Юрка Панков, он наверно лет на 7 старше и говорит: напиши мне заявление на отпуск, а то у меня почерк плохой. (С бодуна авторучка подпрыгивает вместе с рукой). Я ему говорю, типа, отье#ись, у тебя мать учительница, скажи, она тебе напишет. Ну в общем, сначала я от не#уй делать поиздевался, потом сел писать. Как положено, кому, от кого и по какому поводу. В конце - "С глубочайшим уважением к вам, Юрий Панков". Число, месяц, год. Говорю ему, распишись и начальнику отдай на подпись. Минут 20 он по цеху метался, начальника искал. Тот прочитал, и подписал: "В подаче сей челобитной грамоты не возражаю." Отдает ему, и говорит: "Неси в отдел кадров".
Проходит минут 20, шум, крик : " Козлы, мозг&ебы!" и тд. Короче, кадровичку он нашёл в бухгалтерии, (чай к подругам пить ходила), она вслух прочитала, ржачь девки подняли такой, что из планового отдела пришли узнать, в чем дело?! В общем, вернулся он с заявлением назад с наездом, типа, на#уя так написал, переписывай, как положено. Я ему говорю: "Скажи спасибо, что не написал "целую ваши руки, ваш Юра". В итоге заявление ему кто-то сжалился, переписал. В итоге, в 17.00, как и положено, отпускника уже под руки друзья повели домой.
Дело было не помню в каком году, в середине января. Холод собачий, мороз за 20 градусов. Работали в Бондарях, приехали, выгрузили КАМАЗ и МАЗ, (опоры и приставки) у подстанции. Пошли в дежурку, погреться и путёвки подписать. Дежурным был, как сейчас помню, Лаврентьев, а за глаза монтеры называли его Берия. Ну вот. Выходит Пыльнев, начальник РЭС из своего кабинета и спрашивает у него: "А где у нас мастер Бурашников с бригадой? Куда они уехали?" Лаврентьев смотрит в журнал и отвечает: "Поехали в совхоз "Бондарский". Там утром тракторист пьяный пахал, опору сбил." Пыльнев говорит: "Хорошо." и пошёл назад к себе в кабинет. Секунд через 30, крик из, кабинета: " Лаврентьев! Ты случайно не пил, с этим трактористом?! Какая нахуй может быть пахота 20 января?! Шутники #уевы! И Бурашникову, и тебе, 50% премии выпишу, достали уже своими приколами!!!!."
Уже на пенсии, я перед 21 новым годом двух соседей до истерики довёл, больше недели со мной не разговаривали.
Выхожу вечером из подьезда, мусор вынести, стоят около дома, курят. Я говорю, пойдём до мусорки пройдём, вместе, покурим по дороге. Они в отказ, типа там грязь, топтать, тут подождём. В общем, не пошли. Я отнёс мусор, назад иду, думаю, все равно пойдёте на мусорку. Подхожу и говорю: "Кто то квартиру в 3-х этажке купил, мебель всякую старую вынесли на мусорку. Даже аккордион вместе с футляром лежит у ящиков с мусором. Лева Ляликов не поверил: "Пиздишь?! ", а Коля Гуров спрашивает: "А может футляр пустой? ". Я говорю, как пустой, если он приоткрыт и видно что в нем аккорд он лежит?! " Лева: " А может гармошка? ". Я: " По#уежка! У гармошка кнопки и справа, и слева, а аккордеон справа клавиши!! ". "А что же ты не взял его?". "Да на #уя козе баян?! Если бы мог играть, взял бы, а просто так зачем он мне?! " Лева: "Пойдём покажешь, где лежит!" Я: " Делать мне не#уй, ходить с вами по помойкам, сами увидите, он лежит перед ящиками, метра 3, на виду." И у Гурова спрашиваю, типа, тебе то он на#уй нужен, играть то не умеешь?! Он:" Может я научусь! " Я ему говорю, ну давай, учись, потом будешь на партсобраниях Гимн играть. (он в КПРФ вступил перед этим, 65 лет уже пенсионеру, а мозгов кот наплакал).
В общем, не успел я договорить, они уже через дорогу побежали на перегонки. Думаю, как я их сделал, ловко наебал! И пошёл домой. На другой день выхожу, они стоят у Левкиной калитки, курят. Увидели, меня, отвернулись, типа игнорируют. Я им кричу: "Здорово, музыканты! Как прошла репетиция?!" Они мне, типа, пошёл ты придурок, туда то и сюда то! Короче, обиделись. Я докурил, тут выходит ещё сосед. А я же не люблю один смеяться, рассказал ему подробно, как эти клоуны побежали на мусорку искать гармонь, которой не было. Посмеялись, я ему говорю: "Пойдёшь мимо них, спроси, какая блядь ночью под окном на гармошке игарала?!
В общем, на другой день эти 2 клоуна старых, меня готовы были убить. Мало того, что так их развёл, вдобавок ещё, всем распиздил. Они со мной недели 2 со мной не разговаривали.
Вот так, как то. Что самое интересное: я когда правду говорю, никто не верит, а как в шутку что скажу, люди клюют, как мухи на свежее говно.
Работали мы в Керше на подстанции с СВСниками. Меняли балку бетонную на которой изоляторы стоят. Старую уже обрезал сварщик, сняли и сразу Журавлю погрузили. МАЗ стоял параллельно ограде. Новую из телеги, и на её место. Жуков на МРСБ в люльке держит сварщика, Добрынин держит балку, сварной варит, искры снопами сыпятся, трава сухая горит, СВСники с вёдрами бегают, брызгают водой, чтобы пожара не случилось. Добрынин мне говорит, типа, сгорим тут на#уй, сложить кран и выехать не успеем. Мне объяснять 5 раз не надо, достаю огнетушитель из кабины, порошковый. Быстро читаю на нем инструкцию. Вихлюн кричит из будки, типа попробуй его, вдруг просроченный. Ну я быстро, делаю все как написано, результат ноль. Шток закис, пришкварился. Вихлюн кричит,,, ударь штоком об опору,,! Бью, огнетушитель срабатывает, вылетает струей туча серой пыли. За секунду я успел сообразить, что никуда в принципе её направить нельзя: справа бригада (убьют за это потом), прямо - Жуков, руки на рачагах, дернется с перепуга, сварного из люльки вытряхнет, слева Вихлюн, тоже на рычагах, балку держит. Единственное куда мог направить, на кабину МАЗа, за сеточной оградой. Но в это время Журавель дверь открыл, ноги свесил и сидел зевал, только проснулся после обеда. Пока он сообразил, что это не война, и надо дверь закрыть прошло секунд 10, как минимум. В итоге, кабина снаружи вся серо- белая, внутри такая же, и сам он как в муке и #"уй в руке. СВСники уссались со смеху, ведра с водой побросали. Я кое как выключил огнетушитель, шток пассатижами выдернул назад. Всё вроде, отбой тревоге. Тут дверь в, Мазу открывается, показывается из кабины Журавель, кашляет, плюется и орёт, типа, гад, сволочь, убью! Я ему кричу, больше некуда было направить, и вообще, не#уй в рабочее время сидеть зевать, рот разевать. И хотел объяснить ему, и показать, как это так вышло. (почему то я не подумал, что получится вторая серия кино), бью штоком об опору, огнетушитель срабатывает, а направить его опять не куда, кроме как опять же на Журавля. Пока он успел нырнуть в кабину и закрыть дверь, в кабине у него уже как в курилке было ничего не видно. Я опять еле выключил огнетушитель, кругом все ржут, даже сварщик в люльке. Кто-то из монтеров кричит: Журавель, вылазь, Андрюха тебя ещё раз потушит!
Ну в общем, просмеялись, успокоились. Тут смотрю, Журавель ко мне подкрадывается, наверно, пинка хотел врезать, что бы свой авторитет подмоченный (потушеный) поднять. Я ему говорю, уймись, огнетушитель не закончился, а включается он быстро, показать?! Короче, смех и горе. Кабину Журавель ни вытирать, ни мыть не стал, типа пусть Рогач полюбуется, на мою"работу".
На следующее утро я на планерке умудрился подьеб#уть, говорю, "мороз, что-ли был ночью, у МАЗа кабина вся белая?"
А вот ещё. В Керше или Метрополье (уже не помню), зимой меняли трансформатор 35/10 кВ на подстанции. Суть такая: снять старый, отставить в сторону, новый (а в нем, как и в старом 10 тонн) приподнять чуть от кузова, КАМАЗ выезжает из под него, опустить трансформатор почти до земли и тихонько-тихонько завести на место старого и опустить. Дело, напомню, было зимой, снег под прокладки опор счистили до земли, чтобы опоры не провалились, ленты ограждения места работы привязаны, все отключено. Работаем. В общем, когда стали подводить новый к месту установки, монтеров человек 6-7, и я с ними, облепили его как мухи кругом, придерживаем. В это время, где то в небе самолёт реактивный переходил на сверхзвуковую скорость, и вьебал такой взрыв, что все, кто был у трансформатора, попадали на землю и поползли на коленках в разные стороны, даже за ленту ограждения. К тому моменту, когда поняли, что это не трансформатор взорвался (с какого #уя ему взрываться!) и начали вставать, отряхиваться от снега, Добрынин смеялся в будке в истерике. Ему из будки крановой, все это кино как на ладони было видно. "Бл#дь, как тараканы в больнице, врассыпную бросились в разные стороны!" Потом, на следующий день, на планерке, когда Рогач спросил, у кого какие вопросы есть, он говорит: вчера так то и так, взрыв в небе, все, кто куда, а стропальщик мой убегал, даже багор свой бросил! Рогач говорит, хорош пиздить, я уже знаю, вчера уже насмеялись!
А я когда работал на Текмаше, в прессовом цехе был свидетелем вот такого случая. Роликовая сварка не проваривала дно в ведрах, сварной выключает рубильник, нагинается со стула (а стул винтовой, железный), приподнимает крышку защитную на трансформаторе, (от воды, охлаждающей медные ролики), чтобы скобку перекинуть на следующий режим, увеличить сварочный ток. В это время, другой товарищ, чтобы рассмешить всех, кто находился рядом, большим напильником вьебал по железному ящику с инструментами на стене. Сварной с перепуга откинулся назад, ебнулся на пол вместе со стулом, жопой в воду. Вскочил, вернее, перевернулся и на карачках, как волк из "ну, погоди!" от сварки поскакал, сбивая на ходу, тех кто был рядом. Метров 8 или 10 точно проскакал, пока не услышал сзади дружный смех. Оглядел нас, ошалевшим взглядом, догадался сразу кто это так сделал (до этого уже так пугал уже), хватает железяку, и с криком "убью! " бежит за ним. Тот выскакивает из цеха, сбивает с ног мастера, оба падают, дверь захлопывается и в это время железка, которую сварной бросил вслед, с грохотом бьёт в дверь. Мастер встаёт, вернее, вы ползает из под того, кто его сбил и спрашивает: что здесь происходит? Тот отвечает, типа, у Генки крышу сорвало, с железякой по цеху бегает. В общем, как итог, на следующий день после разбора полётов, приказ начальника цеха: на 100% лишить премии обоих.
В 2003 году, осенью уже ждали "дембель" домой с Инжавино. Ну вот, последние дни, не сегодня, так завтра, вроде кто то, что то сказал и тд. Все бы ничего, но Добрынину уже заеба в голову, зашла и он каждое утро свой матрас скатывал и запихивал в мешок, туда же подушку и одеяло и завязывал мешок. Чтобы время не терять, если вдруг вечером отпустят домой, в связи с окончанием командировки. Короче говоря, гнездился со своим мешком, каждое утро, скрипел кроватью, бормотал себе под нос, всех умудрялся разбудить своими сборами, в общем, заеб мозги всему личному составу. Недели две он так готовился к отъезду, и вот случилось. Приезжаем на базу, выгружаем камаз, подходит мастер инжавинский, объявляет "дембель". Санек и Добрынин пошли к начальнику путёвки отмечать, я в сижу в кабине крана, курю. Выходит Санек, уссывается. Говорит: "Мы Вихлюну в его мешок с матрасом запихали гирлянду изоляторов стеклянную от 110-ки. Смотри не скажи ему." Минут через 5 прибегает Добрынин, радостный тоже, типа, "все, домой! " и говорит: "Иди мешок свой бери, и мой принеси заодно". Ну что делать, принёс, уложили все в кабине, поехали на кирсанов. На следующий день, ему потребовалось свой мешок с матрасом и постелью завезти домой, на стирку, да и вообще в кабине с ним тесно. Подъезжаем к его дому, он вылезает : " Подай мой мешок." взваливает его на плечо со стоном: "Ой мешок, ты мой мешок! Как же я за лето уебался, сил нет!"
Как, я сдержался, не заржал, не знаю. Короче, минут через пять выползает из подьезда с этой гирляндой в руках (3 или 4 стеклянных блина), с визгом бросает её в палисадник, и с наездом на меня, типа я ему положил её мешок. Я конечно отгавкался, типа делать мне больше нечего. Дня через 2 Санек и Лёня Переплетов сами признались ему.
Кстати, о птичках. Сидим втроём в Мазу, Журавель, Добрынин и я, после 17.00, добиваем литр, а закусь, какие то лепешки пресные, непонятной формы, в виде креста. Журавель говорит: "Валька вчера пекла. Я говорю, типа, ты наверно лепил, помогал? Вихлюн влез, типа, не умничай, такие и должны. Моя тоже вчера напекла целый таз ЖУРАВЛЯТ.
Журавель:" Кого?! "
Вихлюн:" ЖУРАВЛЯТ! "
ЖУРАВЕЛЬ: "Жаворонков, а не Журавлят! "
Вихлюн:" Какая на#уй разница?!"
Журавель возмущенно: "Ни#уя, себе?! Ты, чо, дятел, совсем?!"
Вихлюн: "Сам ты дятел, а не Журавель!"
Хорошо, что я в кабине в середине сидел, "разливающим" был, успел их успокоить, а то бы сцепились.
Хотел про рыбалку написать или про соседей по двору, с кем в шахматы играл раньше. Но этот случай, сразу обо всем. Короче.
Когда я за рыбой, то хожу на пруд в Малую Уваровщину или на сетевский пруд. А когда просто так, от нечего делать, с 1 удочкой, стульчиком и куском хлеба в кармане иду на Пурсовку. Часа 3 - 4 у воды просидишь, покуришь, глядя на поплавок, и как будто в санатории побывал. Ну, вот. Это было уже лет 5 назад, точно не скажу. Пришел я на Пурсовку, а там на лугу зоопарк приехал, вагончики со скотиной всякой, пони лошадка пасется, и прочие. Не успел удочку забросить толком, начали "сотрудники" зоопарка по очереди подходить, кто закурить, кто попиздить про клев. В общем, если и были поклевки, я их прозевал. Собственно, страшного ничего, кота у меня нет, а сам бы я её есть не стал бы. Короче, иду домой, захожу во двор, "шахматисты" из за стола кричат, типа, покажи, чего наловил? Ну я подхожу, говорю, ничего не поймал, устал, руки отваливаются. "Что, клевало так часто, руки удочкой отмахал?" Я говорю, нет. Могилу слону копали впятером, за 3 тысячи. Подписались дураки, а это же не метр на два, а почти 3 на 4 метра, уе#лись как каторжные, хорошо что слона в неё спихивать не пришлось. Трактор коммунальный, свалил его и засыпал. Тут один товарищ, (хохол, кстати, упертый, но тупой, как четыре #уя вместе,) спрашивает: "А кто им разрешил слона дохлого на лугу, у речки, в санитаркой зоне закапывать?!" Я говорю: "Это ты спроси у жены, она у тебя в Белом Доме работает!" Он, встал и пошёл домой. Акимов Вовка спрашивает меня: "Правда, что-ли ? Я:"Нет конечно, пошутил!" Всё засмеялись, хохол оборачивается, спрашивает: " Напиздил?" Я: "Ну ты сам, как думаешь? Стали бы они закапывать дохлого слона, 3 тонны мяса, если у них тигры, волки и медведь голодные сидят в клетках?! " Он после такой подье#аловки со мной недели две не разговаривал. Но это не все. Проходит год, встречаю во дворе Акимова, (он инструктором по вождению в спту работает), он мне говорит:" Еду сегодня домой на обед, за мостом на обочинах машины стоят. Подумал, что авария. Потом увидел плакат, догадался, что зоопарк опять приехал или цирк. И про тебя вспомнил, как ты хохла, про слона нагрузил. Приехал после обеда на работу, в гараже ребятам рассказал. Смешно было всем.
Мне, когда на текмаше работал, случилось видеть такое представленье: на контактной сварке (аппарат ровесник царю Гороху) перетерся или от времени развалился провод на понижающем трансформаторе. На нем в это время женщина варила ободки из нержавейки для наборной посуды. Ну, короче, она подзывает другого, типа, "сварщика", посмотри, чего с ним? " Тот клоун, уже по возрасту пенсионер, выключает пакет, нагибается, берет 2 конца, чтобы их скрутить, один в рот, чтобы на пол не уронить, а другой скручивает, жилки разлохмаченые в жгут. Бабе той не в терпежь, торопит его и каждые 5 секунд спрашивает, все или нет? А у того, провод во рту, он ей пробурчал, типа "отье#ись". Та наверно не поняла, или поняла как команду к действию и включила пакет. Я честно говоря, до этого не видел, какие у людей бывают судороги. Тот бедолага затряс головой и издал звук: "Бе-бе--бе-бе-бе....!!! Если бы не мастер сменный, который в это время находился рядом и догадался выключить пакет, у него наверно голова бы оторвалась от такой трясучки.
Он потом минут 20 курил и воду пил, не мог успокоится. Та баба подходит к нему, типа, извини, я не нарочно. А он сказать ничего не может, кроме : "Аба-ба-ба-ба-ба-ба!!!. Заклинило его конкретно, к концу смены начал слова выговаривать, заикаясь.
Лева Косякин, автобусник, малый неплохой и со мной был всегда дружески настроен, но анекдоты мои долго слушать не мог, всегда психовал, типа, хорош, выключай "свою радиву"! Ну ладно, ближе к делу. Короче, приезжаем мы как то в сети с работы, я пошёл в гараж, где бытовка, переодеться, руки помыть и тд. Подхожу, замок снаружи, а в токарке свет горит, компания собралась. Постучал, Лева дверь открыл: "Две минуты тебе на сборы, у нас вино стынет!" Короче, выходим когда из бытовки, он спрашивает: "Где Вихлюна потерял?" "Ушёл домой." "Ну и #уй с ним, сам виноват, пусть ходит трезвый, как дурак!" Короче заходим в токарку, там гоп компания, банкуют. Лева наливает мне граненый, всклянь и говорит: " Пей, и уе#ывай, и никаких анекдотов!" Смеялись все, включая его самого.
А вот реально было смешно. В 2008 году я работал 3 месяца на "Юности" подобным рабочим от центра занятости. Ну вот. Там был персонаж интересный, Серёга электрик. С виду как бы нормальный, но по моему его уронила головой на пол акушерка. Так вот, подходит он к кладовщице и спрашивает у неё "чонибуть от повышенного давления". Она ему дает две таблетки, одну сразу прими, а лучше не станет, то минут через 10 другую". Ну, он же не дурак, бабу слушать, типа, врачиха нашлась, сам знаю без неё. Глотает две таблетки. Минут через 20 подходит к ней опять и просит таблетки другие, поднять давление, а то слишком опустил. Она говорит, давай я сама тебе измерю давление, это не шутки, такие таблетки глотать. Неси тонометр. Он: "У меня нет." "Ну спроси у того, у кого брал, мерить". "Да ни у кого я не брал, я по руке определял. Если вены надутые, значит повышенное, если нет, значит пониженое!"
"Ты что, совсем е#нутый, а если бы ты помер, меня же потом затаскали бы в прокуратуру из за тебя!" Заходит в раскройный цех и кричит: " Девки! Никто не давайте таблетки от давления электрику! " " Почему? " " Потому что он идиот!" Вот такой был случай, я ни сколько ни приврал и ни капли не придумал.
Вспомнил случай. В Инжавино, летом в командировке, я, Журавель и Лёня Переплетов. Приехали уже поздно, стемнело уже, пока руки помыли, умылись, отзвонились домой, дело уже к ночи. В общем накрываем поляну на барабане от кабеля, ужинаем, чем бог послал, и что сами купить успели. Я в то время закодирован был, Лёня днем уже Журавля предупредил, что пить вечером не будет, а Журавлю одному пить не интересно, поэтому ужин проходил быстро, да и пиздить не о чем и некогда, ночь уже. Ну вот. Журавель ставит примус, через 5 минут вода закипела. Чай у нас был в пакетиках, заварили в кружках. Лёня без сахара, 2 или 3 пакета заварил, типа, чифир. Журавель полез в кабину за сахаром. Вылез с банкой пластмассовой, и орет: "Чучело! Ведь сказал ей, (бабе) насыпь сахар, чтобы полная банка была! Хоть кол на голове теши, бестолчь!" и тд. Ну в общем, невроз у него начался, первый раз за все лето трезвым спать придётся. Я ему говорю, типа, хорош орать, тебе этого сахара до осени хватит. Короче я насыпаю себе ложку с верхом, Журавель себе 2 ложки. Журавель отхлебывает, плюётся: "Бля#ь, в этой банке соль была!" Полез снова в кабину, вылез с полной банкой. "Зря на Вальку брехал, насыпала сахар!" Заварили поновому чай, уже с сахаром, Журавель отхлебнул и говорит: "Ну вот, другое дело!" Лёня не удержался, засмеялся: "Ясное дело, с сахаром чай вкусней! "
Работали в 2003 году в Инжавино. Был с нами один монтер.
Короче, упёрся он вечером на блуд, а утром заявляется его жена, с первым автобусом приехала, проведать. Сумку продуктов ему привезла, наверно стряпала и жарила всю ночь. А его нет. Она к мастеру, где он есть?! Тот говорит, типа, #уй его знает, тут где то. И в это время, на тебе, (предупредить никто его не успел) вернулся из гостей этот товарищ, выбритый, вымытый и выглаженный. В общем, ступор у него, как в спектакле "Ревизор". Жена спрашивает его: "Это откуда же такой красивый дядя вернулся?!" В такой ситуации даже Штирлиц почувствовал бы себя на грани провала. Но товарищ не растерялся и сказал: "Ходил в поликлинику, хотел записаться к терапевту, а там народу #уева туча. Не стал ждать, завтра пораньше схожу". Мастер видит, типа, фокус прошёл благополучно, говорит, ну раз сегодня уже не пойдёшь к врачу, иди переодевайся, бригада уже ждёт, поедем".
Вот ещё, прикол был. Дело было зимой, сопли морозить на выезде не охота, да ещё у Добрынина, как всегда дела личные, придумал он встать на ремонт на неделю или больше: диски сцепления заменить. На словах это как бы просто, а на деле - уе#ешья. Это же не зил и не газон. Во первых, кран надо в гараже выставить на опоры, стрелу в сторону отвести, снять стойку стрелы, гидробак с подрамником, кардан, а потом все остальное. Ну, короче, за день мы половину крана разобрали, на другой день Зеленов на своем кране вьехал, сколько смог, чтобы дотянуться, сняли кпп. Короче, после обеда сняли сцепление, отнесли в слесарку Клюеву. Поскольку наклепать диски не 20 минут, сидеть над душой смысла нет. Вихлюн смылился домой, отпросился, типа, дела какие то срочные появились. Ну, вот, ближе к делу. На другой день, Рогач прислал Клюева нам в помощь, главное, чтобы мы не перепутали диски (их два) и чтобы поставить их правильной стороной. Задачу мы уяснили, только дело в том, что не запомнили, какой стороной они стояли. А книжку лень было открыть прочитать, а Клюеву тем более, по #ую, втыкнул не глядя. В общем, ставим сцепление, кпп, подрамник, стойку. Затягивал болты крепёжные я лично, с расчетом на 20 лет вперёд, чтобы не открутились. Заводим кран, раздатка не включается, все хрустит и воет. Ясно, что диски шлицами задом на перед поставили. Добрынин на Клюева наехал, не так поставил, тот тоже не дурак, чтобы крайним оказаться, на него, типа, грамотный - сам бы и ставил. И вообще пошёл бы ты... Короче, все опять, откручивать и снимать. А я, к тому моменту уже уе#ся, как папа Карло, потому как Вихлюн ключи в руки брал, только когда Рогач в гараж заходил. Короче, разбираем, снимаем, ставим, собираем ещё 2 дня. Под конец, ставим кардан, я вылезаю из смотровой ямы, Вихлюн полез проверять, он же типа, главный. Ну, тут такой момент, народу человек 10 любопытных и кому делать нечего собралось и Рогач. Ну вот, короче. Все болты и гайки, которые снимали и ставили, складывали тазик, чтобы не растерять и не забыть. (чтобы хватило и лишние не остались!) Карданные болты были последними в тазу, теперь таз пустой. Я беру портфель (всякие болты и гайки на всякий случай у нас были) и ложу 4 болта, 4 гайки и граверы с шайбами. Все кто там был, в том числе Рогач, видели эту картину, сразу поняли, что я для прикола положил. Короче, вылезает Добрынин из ямы, и рапортует Рогачу, типа, все, можно пробовать, заводить и ехать. Рогач говорит: "Куда, ты ехать собрался, кран дорогой рассыпется, половина гаек лишних оказалось после ремонта осталось! Все уссываются, Вихлюн начинает наезжать, куда я гайки забыл закрутить?! Лева Косякин ему: " Надо самому было делать кран, а ты блямкал ходил, а стропаль за тебя вье#ывал. Вот теперь думай, откуда лишние гайки остались. Все опять ржут, Рогач тоже. Толян в ступоре, что делать, #уй его знает?! Откуда они, и куда их не прикрутили?! Я беру их, и под общий смех бросаю их в портфель, говорю: "Потом прикрутим, когда вспомним!" Вихлюн уже злой: "О#хуел, что-ли?! Думай, куда забыл прикрутить!" Тут Рогач сжалился над ним, говорит, ладно, посмеялись и хватит. А тебе, Левка правильно сказал. Не #уй на чужом горбу кататься, а самому свою работу делать! ". После этого случая, Добрынин со мной дня 3 толком не разговаривал, обиделся за такой прикол.
Поскольку Добрынин был резко хозяйственный (куры, гуси, свиньи и телок). И каждый раз, когда время позволяло, останавливался и рвал траву или люцерну для своей скотины. А мешки у него были простые сахарные и мне каждый раз приходилось ему помогать (держать мешки, пихать траву). Я ему говорю: "Скажи Нинке, пусть сошьет большой мешок, и легче, и проще, и быстрей затарить, чем е#аться с маленькими мешками. И косу, чтобы руками не рвать". Наверно, он оценил мое рацпредложение, через 2 дня пришёл на работу с косой и мешком. Мешок в скатаном виде, был размером, как простой мешок с картошкой, а в развернутом примерно 2 на 3 метра. Ну вот. Короче, в этот же день, едем с Оржевки, камаз раньше ушёл, а трактор Т-150 мы обогнали, (их надо было потом в сетях выгружать). Со словами: "Спешить не куда, успеем!" Добрынин глушит кран, берет косу, мешок и начинает косить траву на обочине. Через 20 минут мешок был набит под завяз, размером получился, как будто УАЗ буханку в него затолкали. Еле-еле подняли, его на платформу крана.
Покурили, отдохнули, поехали. Вихлюн всю дорогу оглядывался назад, не упал бы мешок. Я говорю: "Куда он на#уй денется? В нем веса больше центнера, его свалить не свалишь!" Короче, Вихлюн бдительность утратил, подъезжаем уже к мосту через ворону, он оглядывается.... МЕШКА НЕТ!!! ПОТЕРЯЛИ!!!! Визг, крик, типа, из за тебя, ехал курил, а назад не смотрел. Я его быстро осадил: " У тебя для какого #уя зеркала заднего вида, губы красить?!" Короче, приезжаем в сети, камаз и трактор стоят у проходной, а Санька брательника и Витька тракториста нет. Пошёл искать. Они около гаража стоят с кучей водителей во главе с Рогачем и Митрошкиным. Рогач спрашивает, что так долго, трактор и то раньше вас приехал ? Я говорю, так мол и так, накосили, нагрузили, и потеряли... В это время выходит из за угла Добрынин, Славка Есин ему говорит: "Толян, мы с Червяковым с Умета ехали, на обочине здоровый мешок валялся с травой. Не ты потерял?" "Я!!!" Все заржал как кони, Вихлюн: "Успел, всем распиз#ил!"
Но это не все.
Проходит недели две или три, (не суть важно,) едем мы из Инжавино, около поворота на с/з Землянский навстречу нам едет (ползёт) жигули, а на ней привязан мешок, не меньше Вихлюнова, тоже наверно с травой. Впереди свесился на половину лобового стекла и сзади почти до асфальта. Вихлюн рот разинул, даже проехали, он голову высунул, вслед посмотрел. Я говорю: "Не твой это мешок! Смотри на дорогу!" "Не умничай, без тебя вижу, что не мой!"
Вот так и закончилась эта история. После этого он забрал свою косу и больше траву не рвал.
В Умете работали в командировке, а обедали в столовой, недалеко от ж/д вокзала. Там на этой улице ещё рынок был. В общем, в любое время, там клиенты были, тем более что кормили очень даже хорошо. И первое, и второе, и компот. (можно и салат, и сметану, и беляши). Правда беляши продавали в "предбаннике", почему не знаю, может не сами пекли, а привозили. А может, чтобы лишние клиенты грязь в зал не тащили с улицы. Ну вот. А мы уже долго там работали, примелькались уже, почти как родные. Заходим с бригадой, сразу : "Сколько вас?" и оперативно разливают, накладывают и прочее. А за беляшами надо было ещё в очереди минут несколько постоять. А поскольку просто так стоять и молчать я не умею, спрашиваю у буфетчицы: "Мужика того, вчера, успели спасти?" Она: "Какого мужика? ". Я: " Который беляшами вчера отравился." Народ в очереди насторожился. Буфетчица говорит, типа, не пугай людей, они же не знают, что ты шутишь, подумают правда! "
На другой день, уже на раздаче (видимо буфетчица им расказала), две поварихи в один голос мне со смехом заявили: "Пиз#ец тому мужику, до больницы не довезли, в скорой помер! Ха-ха-ха! "
А это в нашем доме, лет 15 назад было. Серёга Подхватов (сын Витьки Подхватова, ("черта"), он в нашем доме "в зятьях" жил, купил новую магнитолу в машину. (Ездил он на отцовской "шестерке" темносиней). Ну вот, проходит неделя, кто то ночью её скоммуниздил. Утром милиция, опись, пропись, понятные и прочее, а поскольку я в это время стоял у окна, смотрел, меня первого позвали понятным расписаться. Ну а мне, трудно, что-ли? Вышел, расписался. Участковый спрашивает, видел или слышал ночью кого рядом с машиной? Я отвечаю, типа, что ночью сплю, а вот соседка моя (показываю на её окно, а она как раз стояла смотрела в окно), наверняка что нибудь видела, она по ночам не спит, шпионит за всеми! " Участковый говорит, надо бы к ней зайти. Я соседке знаками показываю, типа, Я К ТЕБЕ ЗАЙДУ. Она мне показала кулак бегом от окна. В общем, поднимаемся с ментом на наш этаж, я позвонил, и отошёл от двери. Соседка с криком:" Какого #уя тебе надо?! " распахивает дверь... а кроме участкового никого нет. (я же за дверью оказался). "Ой! Простите, извините! Я думала, это сосед!"
Ну ладно, рассказываю дальше. Проходит два дня, у другого соседа, Леньки Дикарева также ночью из машины уводят магнитолу. Опять милиция, опись, пропись и моя, как понятого, подпись. На прощание, участковый говорит, гаражи есть - ставьте машину в гараж, не чего её бросать посреди двора, а потом искать крайних. Уехали. Проходит неделя, Подхватов покупает дивиди, и Ленька глядя на него, такую же. Через день сразу у обоих, их кто то ночью реквизировал. Утром та же картина: милиция, опись, пропись, понятые. Я у участкового спрашиваю, пойдёшь соседку мою опрашивать? Он: "Ну бы её на#уй, соседку твою!" А Серёге и Леньке говорит, типа, как вам ещё объяснить, чтобы вы машины ставили в гаражи?! А я же, как Павлик Морозов, мимо безобразия молча не пройду, говорю: "В следующий раз выпиши им штраф тысячи по полторы за парковку в неположенном месте, быстрей поймут!" Участковый говорит им, не улыбайтесь, шутки кончились, в следующий раз именно так и сделаю. И уехал. Эти два товарища у меня спрашивают, типа, "в натуре может выписать? " Я говорю, а если не выпишет, то я на него жалобу коллективную напишу. Посмеялись и разошлись. Если ты думаешь, что это конец истории, то ошибаешься. Ничего они не поняли, выводов не сделали. Серёга покупает маленький телевизор в свой старый битый драдулет, мало того, коробку от телевизора положил за спинку, у заднего стекла. Типа, смотрите, какой я крутой! Как итог, через неделю телевизор ночью кто то "национализировал", или просто спиз#ил. В милицию Серёга звонить не стал. "Один #уй не найдут, а штраф, как обещали, выпишут!"
Я один раз так учудил, до сих пор помню. Были в Бондарях, работали с Митропольской бригадой. В общем, эти придурки, чтобы сократить дорогу, повели нас по полям, оврагам и другой пересеченной местности. Им то в принципе без разницы, где ехать на Газ-66, Саньку на пустом камазе тоже хрен по деревне, но в крану 17 тонн, всего два моста, и центр тяжести 2м от земли, завалить его набок, как два пальца обоссать. В общем, едем сзади, ползем, виляем, Леня Переплетов (Вихлюн был в отпуске) весь изматерился, подъезжает к мосту, посреди деревни. 66-й проехал, Санек пролетел с ходу, а Лёня побоялся. Мост, надо сказать, больше похож на пешеходный, чем на автомобильный и сделали его наверно местные жители из того, что было. И чтобы на лошади с телегой проехать. Узкий, метра 3, не больше, метров 10 в длинну, и стоял на столбах, больше похожих на жерди, чем на столбы. И построили его наверно лет 30 - 40 назад. Речка сама по себе больше похожа на ручей из болота, но овражек глубокий. Если мост обвалился, то кран просто так не вытащищь. В общем, вышли мы из кабины, думаем, курим. И ехать надо, и страшно. Короче, я говорю, типа, пешком перейду, (плавать не умею !), а ты сам думай. Закуриваю и бросаю спичку на землю. А дело было летом, пух тополиный лежал слоем и летал метелью при ветерке. Короче, эта хуйня под ногами вспыхивает как порох, мы с Леней пытаемся ногами затоптать, да где там.... Огонь пошёл по болотине в сторону крана. Прыгаем в кабину, Лёня по глазам и вперёд! Забыл даже, что мост на соплях держится. Пролетели с ревом, я в зеркало видел, как доски от моста в воду посыпались. Проехали через всю деревню, догнали своих уже на полевой дороге, буквально в том месте, где были до этого день назад (только ехали туда по другой, хорошей дороге). Лёня на мастера орал так, что слюни летели. Это не все. Часа через 3, на разбор по поводу небольшого пожара на болоте у моста и по поводу самого моста, от которого остались только столбы в воде, из деревни приехали мужики, хорошо, что трезвые. Были бы пьяные, нас бы там всех вилами закололи бы. Вот так. Я вообще то не про мост хотел рассказать. Я после того случая спичками не пользуюсь, а бычки затаптываю.
с Добрыниным едем с Красивки на базу, дело было перед обедом, Прощелыкин со своей бригадой ставит крайнюю опору с подкосом. Я Вихлюну говорю, тормозни на минутку. Останавливаемся, подходим, я говорю: "Володь, чует моё сердце, что после обеда анкер придется переставлять!" Прощелыкин мне: "Это с какого перепуга его переставлять?! Я сам смотрел, все опоры стоят прямо и анкер в ряд...". "Ну я хоть и не бабка Ванга, а все равно, сам увидишь, в чем ошибся". Ну и мы уехали. Вихлюн говорит, типа, чего ты людям мозги сушишь от не#уй делать? Почему придётся анкер переставлять?" Я говорю, "Потому, что поставил его на выезде из ворот. А за воротами и забором идёт стройка. А строит дом-дворец не пастух колхозный, а местный хирург-патологоанатом, (трупорез). Вчера во дворе у него кран рабатал, плиты выгружал. "Ну и чо?!" "Да ничо! Как он завтра будет во двор заезжать, если в воротах анкер стоит?!" Вихлюн: "Во, блин, и правда, придётся Прощелыкинской бригаде после обеда анкер переставлять." Короче, едем после обеда опять в Красивку, они бурилкой вытаскивают опору, откос уже вытащили. Добрынин останавливается, " Пойдём, подье#нем!". Вылезли, идём. Прощелыкин навстречу, и сходу мне: " Ну ты, и правда, как "дед Ванг"! А как ты так угадал?! " Я ему: "Тут и угадывать нечего было, вы же анкер на выезде из ворот поставили. А за забором стройка. А хозяин - местный доктор трупорез". Он: "Да мы видели, что стройка за забором, не знаю, как мы не подумали... Заработались, наверно... А я, грешным делом, про тебя подумал, типа, "колдун", когда приехал Бырька и сказал, что звонили из администрации, велели перенести анкер".
Когда по Умету линии новые строили в 2004 году, з опоры б/у выгружали за переездом. Навалили и наскладировали кучу высотой с 3-х этажку, и шириной от дороги до лесополосы. А там же за посадками подстанция и несколько домиков, сетевских. И вот, представь, один диспетчер, лет 55, может больше, картавый и заикучий, (кстати бывший, когда то начальник уметской рэс, там жил) утром заявляет, что ночью кто то воровал опоры деревянные. Ему другой диспетчер говорит, типа, а куда же ты смотрел, вышел бы и разье#ал бы всех! Тот отвечает: "Ага, раье#ал бы... Ты их видел?! Они в шестером опоры с приставками в камаз через борт кидали!"
Ну вот, продолжаю. Короче в один прекрасный день подъехали, выгрузили с Камаза опоры, заглушили кран, решили покурить минут 15. Тут подъезжает мэр Уметский, и в лучших советских традициях начал нас благодарить за ударный труд на благо уметского народа. И говорит, типа, надо бы всех, кто по Умету работал, наградить бы, как то, но #уйня вся в том, что денег в бюджете буквально 30 копеек. Я говорю, что не обязательно дорогие подарки покупать, главное внимание. Он говорит, вот ты молодой, грамотный, предложи, что можно было бы купить, бюджетно. Я говорю: "Можно всем по телевизорику маленькому купить". В ответ: "Ты о#уел, друг любезный?! Да он, маленький стоит дороже большого!" Тут меня, как Остапа Бендера понесло, говорю: "Кстати, про телевизор, смотрели вчера вечером" Вести" по 2-му каналу?" Мэр спрашиват: " Нет, а что там показывали? " Я говорю: "Поисковики из Ладоги вытащили танк немецкий. Зилом 131-м вытянули лебедкой на берег, 60 с лишним лет был в воде, а ходовая почти как новая". Санек сразу ситуацию просек, говорит:" Я смотрел. Когда люк открыли, а там сом на 72 килограмма!" Мэр уметский удивленно: " Во, блин... А чем же он питался?! " Мы с Саньком буквально в один голос: " У танкиста #уй сосал! " Мэр рассмеялся, потом плюнул и сказал: "Я же эту #уйню слышал раньше, как я клюнул?! Стропаль меня с толку сбил со своим телевизором..." Надо было видеть в это время Добрынина, он смеялся с визгом: "Ой! Ой! Развели мэра два брата-акробата! " В общем, мэр с нами вместе посмеялся и уехал.
В слесарке собралось народа человек 10-12 от нечего делать, переоделись, время уже полпятого, скоро домой. Ну вот, Толя Клюев говорит: "Вчера, после работы зашёл к тёще, она блины печёт. Я пока посидел у неё, за 1,5 часа 58 блинов сьел!" Санек, брательник мой: "Сколько???" В ответ: "58!" Санек: "Может не блинов, а блинчиков тонких?" Клюев: "Блинов толстых, 58 штук!" Санек: "Может не блинов, а оладышек маленьких?" Клюев: "Нет! 58 больших, толстых блинов!" Тут некоторые присутствующие не выдержали, начали подхихикивать. А Санек говорит:" Толян, 58 блинов, это штабель в 60 сантиметров, считай 2 ведра теста, это ни в какой живот не упихаешь! " Тот свое гнет:" А я съел!" Тут брательник не выдержал:"Ну и ### с тобой, съел, значит съел!" плюнул и ушёл.
P. S. Не помню точно, сколько, 2 или 3 года назад, брательник звонит и между прочим, говорит:" Ты слышал, что Толян Клюев умер? " Я:" Нет, а что с ним случилось? Блинов объелся у тёщи?" Санек говорит:" Я почему то, так и подумал, что именно так ты ответишь!"
Лет десять или больше тому назад, решил сам себя подстричь, машинкой, ну не под 0, но покороче, жарко летом. (Тогда ещё магазин "Маяк" был где сейчас "Магнит", а на 2 этаже парикмахерская была "Татьяна".) К моменту, когда из машинки пошёл дым, я уже пол головы подстриг. Всю середину, от лба до затылка. Деваться не куда, надвинул фуражку, воротник сзади поднял у рубашки, чтобы не видно было "прическу" мою и пошёл в "Татьяну". Хозяйка, её кстати, Татьяна зовут, навстречу: "Ой, проходите, очень рада!" и так далее, на полном серьёзе.... Пока я фуражку не снял. Она смеялась так, что в кресло плюхнулась, смеялась минут 5. Хорошо, что потом машинкой стригла, ножницами от смеха могла бы и ухо отстричь.
yaplakal.com