Пи**острадания и соплерастирательство

Три часа ночи. Сижу в машине и не хочу идти домой. Потому что там тишина. Безразличная. Жена прибегла к единственной известной и отработанной манипуляции: с четверга со мной не разговаривает. Сижу в машине и думаю. Мысли скачут одна к другой. Говорят, что если их выразить в буквы - станет легче. Проверим...

Я знаю, что это неправильно. Я знаю, что могу сделать больно. Я не хочу. Не хочу никому сделать больно. Ни жене, любимой женщине, с которой решил связать жизнь. Ни дочери, с рождением которой каждый день, каждая минута на земле обрели смысл. Но я тоже человек. Я тоже хочу быть любим. Хочу, чтобы меня целовала любимая женщина. Жена. Я знаю, что она любит меня. Знаю, что она не из тех, кто привык показывать эмоции. Я думал, что справлюсь. Что смогу раскрыть её. Иногда она раскрывается. Смеётся и искренне веселится. В эти моменты она счастлива. И я счастлив. Она не плохой человек. Просто она боится показать, что я что-то значу для неё. Я думаю, что боится. И не показывает. А даже если я не прав, и я действительно ничего не значу в её жизни, кроме крыши над головой, я переживу. Это ясно. Это не та мгла мыслей, что сейчас роятся в моей голове. Догадки. Мои догадки. Не подкреплённые ничем, кроме моих ощущений. А это не объективно. Я могу быть неправ. Я хочу быть неправ. В такие дни мне хочется одного: поговорить. Точнее слушать. Слышать. Её точку зрения, её взгляд на ситуацию. У меня нет ничего, кроме мыслей.

Единственные крепкие объятия и страстные поцелуи, которые я помню где мне не приходилось быть инициатором - это свадьба. Мы вместе больше десяти лет. Я помню ту страсть. Мне нравилось, что я почти всегда инициатор. Тогда это мне давало чувство лидерства. Может, компенсировал его недостаток, не знаю. Но теперь, по прошествии стольких лет мне надоело. Я хочу, чтобы меня целовали. Да даже просто объятий любимой было бы достаточно. Без слов. А все, что я получаю взамен - упреки и недовольство. Простого уважения было бы просто достаточно.

Говорят, что дети - отражение родителей. И родители своим примером формируют модель поведения детей. Когда дочь говорит, что не любит меня - это больно. Она маленькая. Она неосознанно. Но она отражение того, что она видит. Для неё в порядке вещей, что мужчина любит всех безвозмездно. Не получая взамен никакого контакта. Никакой отдачи. Целует, обнимает. Но всегда он и никогда его. В каком бы мама ни была настроении, как бы она не делала вид, что обижена или просто игнорировала существование потребностей ребенка - дочь всегда её любит и готова обнять. Папа же обнимается только при встрече. И то не всегда.

И я на грани. Я хочу, чтобы жена смотрела на меня хоть изредка. Просто в глаза. А не отводила взгляд или не спрашивала "что?!". Я хочу, чтобы меня обнимали. Ложились и обнимали. Просто на ночь, хотя бы. Не говоря уже о сексе. Я хочу видеть, что меня хотят, как мужчину. Я хочу страстного секса. Последние годы секс стал снисходительным. "Ладно уж, разрешаю, попробуй доведи до оргазма."

Я хочу верить, что все это не со зла. Не специально. Что это усталость. Или ещё что-то. Я знаю, что о нас с дочерью заботятся. Если нужна помощь - попроси. Без придирок, предъяв и недовольства. Хотя бы здесь я хочу взаимности. Я всегда избегал выказывать недовольство. "Мы сегодня будем есть, или как вчера?!", "У меня сегодня будут чистые носки, или как на пошлой неделе?!" - я не позволял себе даже в голове построить подобную фразу. Потому что знаю, как это неприятно, когда общаются в таком тоне. Но в свой адрес я чаще всего такой тон и слышал.

Я не хочу думать о конце отношений. О разрыве. Это катастрофа. Это будет значить, что я был прав в семь лет назад, когда пытался первый раз порвать отношения. Но я поверил, что меня любят. Я увидел настоящие эмоции. Но отрицательные, негативные. И мне не хотелось больше видеть негативных эмоций, а только положительные. Я думал, что уж с этим справимся. Но по неясной причине, все положительные эмоции блеклые, а негатив особенно ярко выходит. И отпечатывается. И виден всегда. И почти никогда положительного. Это убивает. Я начинаю истощаться. Появляется страх снова нарваться на негатив вроде "отстань", "я устала" или просто отворот головой при попытке обнять и поцеловать. И этого становится меньше, желания обнять и поцеловать. И начинает казаться, что любовь ушла. Что нет больше положительных эмоций вместе. Но это неправда, иллюзия. Я верю, что она меня любит. Верю, что я небезразличен. Хочу верить. Но с каждым днём это делать труднее. И я не хочу думать о том дне, когда я не смогу найти в себе хотя бы каплю воли, чтобы не потерять эту веру...


И действительно. Немного полегчало. По крайней мере желание ломать вещи и орать посреди поля пропало. Мусора в интернете много. От моих букв ничего для вас не изменится, а мне немного полегчает. А там недалеко и до решения имеющегося конфликта.

А почему ты сейчас говоришь с нами, а не с женой?
Решение конфликта-то там, а не здесь.

В таких раскладах виноваты оба.
И мой опыт говорит, лучше не будет.
Терпи,без вариантов,я тоже думал время лечит-нет.

Это сообщение отредактировал иСережатоже - 23.08.2021 - 20:31

Видимо последняя надежда умерла, вот и выговаривается.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Признавайся, где накосячил? И да, что просто так в машине сидеть, водки возьми!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ключевые слова опусе: мысли скачут от одной к другой. Ну так что сидеть скачите за мыслями

Это сообщение отредактировал Otpad - 23.08.2021 - 20:31

Хорошим литературным языком написана , извините, херня.
Насильно мил не будешь, и если не устраивает жизнь в равнодушии, то валить надо.

Ну что тут скажешь.... Держись! В машине, имхо, сидеть не вариант, сравнимо с бегством. Нужно сидеть дома, даже если собрался расходиться. Уходить надо один раз, но пошёл - не возвращаться.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У каждого свои конфликты,любовь до"гроба" , "ты мой(моя) единственный(я). Был женат 2 раза, со второй прожил 16 лет,дети выросли, воспитывал падчерицу с 4 лет. УШЕЛ НАХРЕН ОТ СКАНДАЛОВ. Теперь меня просит бывшая о помощи очень часто. Купил мотоцикл круизер,очень в хороших отношениях с падчерицей, часто езжу к ней и внукам, а у родных детей нет своих детей(внуков). Все-род мой закончился. Печально.

ЗЫ: доктор пиздострадальческих наук профессор Кочет ответственно заявляет - бабы Казлы!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Если рога не растут, то не всё потеряно, всё наладится, нужно лишь приложить немного усилий.

Иди домой, бро...
Это кризис 9-10 лет совместных, вы притерлись до скукоты. Бытовуха затянула. Вывези своих девок за город, сходи с женой в кафешку,просто так, ничего не требуй взамен. Тебе никто ни чего не должен. Твоя беда, что ты ждёшь чего-то от них, а может и они ждут что-то от тебя...

Это сообщение отредактировал Людовед - 23.08.2021 - 20:34

прочитал между строк, ванильного много, начинаю понимать твою жену

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Она и её мама.
Как удобно, блять, вину одного вешать на двоих. А может, она виновата? "Наелась" этого секса, программу минимум, выйти взамуж, выполнила, и теперь похер на мужика. А он рыдает, бедный правильно говорит, он человек, и ему правильно остопиздело с хуем наперевес бегать за этой дурой.

Жаль. Но ничего не изменится. Хочешь любви? Уходи. Тут ты её не получишь. А дочь тоже будет расти без любви, если вы будете страдать друг от друга. Никто не виноват. Вы просто разные. Разные по мирощущениям, по энергетике, если хочешь. Со мной такое было. Уходить тяжело, быть вместе мучения. Или и ищи своего человека, не трать время, не с терпится и неслюбится.

Если она тебе ещё даёт, хоть и снисходительно, то бери и не выпендривайся. Не нравится - уходи. Жену не переделаешь, она тебе ничего не должна. Она должна только себе быть счастливой, ты , кстати, тоже.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ты стал своим и не интересным. Будь равнодушнее к придиркам и холоду в отношении. Это снова разбудит женский охотничий инстинкт

Размещено через приложение ЯПлакалъ

есть такая херня... Частично вижу и себя.

Купи себе собаку. ©"Последний бойскаут"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не прилипай к ней и не выпрашивай внимания, займись каким либо делом интересным. А терпишь, допускаешь к себе такое отношение и хамские слова? Продолжишь терпеть дальше, чего то дожидаться и надеяться что как-то само наладится, больше будешь терять к самому себе уважение и чувство достоинства, она это все чувствует, еще больше станешь тряпкой, для которой ни то что секс, а заботиться, готовить и стирать лень

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Волю в кулак и обозначь свои желания, я хочу что бы было так и все. Она в ответ как хочет она.. Где то на середине реки вы встретитесь, а там уже решишь стоит дальше вместе плыть или каждый к своему берегу... Если конечно не получаешь удовольствие от страданий..

Этот последствия ковида, сейчас такое часто.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Интересно, а у кого нет машины, тот что делает? Я тоже сидел в машине, но потом у меня как-то выправилось, а ведь даже свалить пытался, правда на ночь и в гостиницу.) Сосед мой хмурый у подъезда стоял и курил одну за одной, мрачнее тучи, но и у него, вроде наладилось.
Попробуй не ломать сгоряча, сломать любой дурак может, попробуй починить. Не получится, тогда с чистой совестью ты сможешь сказать себе: "Я сделал ВСЁ что мог!"

Посмотри на нее сам. Трезво, как в первый раз. Может, она устала? Морщинки появились, глаз потух. Посмотри. Ёкнет в душе, защемит -не все потеряно. Похуй? Увы, разбегаться.

Блеванул. Разведись и построй новую, счастливую жизнь, с учетом ошибок. Если конечно, пиздострадания в сети это не любимое хобби.