Депрессия

Не моё!

OldTaiboxer

Наткнулся на пост человека в депрессии и по комментариям понял, что многие не понимают, что сие есть и как оно работает. А по сему решил запилить небольшой очерк, так сказать высветить механику.

Сразу говорю, пишу для расширения кругозора присутствующих, именно для понимая проблемы изнутри, мне самому не нужно жалости, сочувствия и что-либо в таком роде, прошло больше 15 лет, я пережил и у меня все устаканилось, да и эпизод мой не самый жёсткий и в естественных границах, я понимаю, что жизнь одаривает людей и лютее, а конкретно у меня депрессию спровоцировал вообще курьёзный на остальном фоне случай, если, конечно, слово курьёз можно употреблять в данном контексте.

Это преамбула, а далее само эссе.

Жила была дружная семья, отец боевой офицер, мама хранительница очага, очень культурная бабушка (мама мамы), красавица дочь и на два года младше её оболтус сын. Все так. Ни грамма не искажаю. Конец 90-х – кавказ полыхает, офицер раз за разом летает в командировки и из одной не возвращается, точнее возвращается, но уже двухсотым. Когда ты мальчик 16 лет, такое не сразу переваривается. Пока в гробу не увидел – не верилось. Но молодость берет своё, через несколько месяцев оклемался. Оклемался я, оклемалась сестра, бабушка, а вот мама не справилась. Вскоре у неё диагностировали рак, лютую его разновидность, и за несколько лет она сгорела как свеча. Эти года она провела в госпитале и с ней неразлучно бабушка.

Я и старшая сестра осваивали самостоятельную жизнь. Минуло два года. Финал. Бабушка вернулась одна. Вернулась тенью. Мама ей снилась каждую ночь и просыпаясь, она не сразу понимала, что мамы уже нет. Полгода и старое сердце не выдержало. Знаете, я очень любил бабушку, но принял её смерть легко. Я понимал, что каждый новый день это нож, что каждое утро она переживает свою дочь. Я принял её смерть как её избавление. В принципе, как и мамину. Я понимал, что мама просто расхотела жить. Меня эта череда на удивление закалила. Я, после смерти отца немного распоясавшись, пришёл в себя. Умерла мама – я бросил курить и стал ходить в спортзал, умерла бабушка я завязал с алкоголем. Я как-то понял, что надеяться кроме себя не на кого. Но похожая мысленная работа шла и у сестры. Только в обратную сторону. Со смертью отца она тоже разболталась, но ушла мама – и она пошла в разнос, ушла бабушка – и у неё реально поехала крыша. Прям по-настоящему. Шизофрения. Плюс блядство. Плюс виножорство. И чрезмерно быстрый, в течении всего нескольких лет, результат. Вскрытие так ничего и не показало. Написали сердце. И опять я принял смерть. Смотрел на угар и не видел другого исхода, казалось, она куда-то спешит. Пробовал остепенить, поддержать, но куда там, я ещё сам был несмышлёный пацан.

И вот свершилось – я остался один. Оно в двадцать с небольшим оказаться в таком раздрае конкретно стреножит, да и в ходе этих жизненных сюрпризов как-то и не развиваешься. Когда я перевёл дух и огляделся, я реально смотрел на мир взглядом шестнадцатилетнего. Ни грамма не утрирую. У меня не было ни профессии, я перебивался разовыми заработками, ни образования, как умерла бабушка я прекратил учиться, не было даже простой житейской опытности. Я собрал остатки духа и начал обустраиваться. Квартира есть – уже хорошо. Пошёл работать на стройку – ещё лучше. Жизнь налаживалась. Но это всё была завязка. А вот сама кульминация.

Я люблю животных и периодически кого-нибудь завожу. Вскоре после смерти отца я завёл шиншиллу. Все невзгоды она благополучно пережила и мы остались с ней вдвоём. У неё была большая витрина. Мало того, так как при жизни сестры я жил на съёмных квартирах, у неё был свой напольный (переносной) кондиционер. Шиншиллы не переносят жару. Кондёр охватывал всего одну комнату. Я летом спал и жарился, а она охлаждалась в коридоре)

Но вот когда ей было где-то шесть лет, это примерно через два года после смерти сестры, у неё разрослась корни. У шиншилл такое иногда бывает. У нас в городе и ратологов то толком нет, да и в клинике сказали что тут ничего не поделаешь. Я заметался и шиншиллу всё же записали на операцию, при этом ничего не обещая. Я делал все что нужно, кормил с шприца, колол витамины, но увы. Шинш умер. И вот тут то и сработал триггер. По вышеописанному может сложиться что я жил затворником, одинок – это не так. У меня всегда были друзья, компания, девушка, я хорошо сошёлся с пацанами на работе, да и по спорту уже были близкие товарищи. Животные были и до этого шинша и после. И разумеется умирали. Переживал конечно, но понимал – это жизнь, чего уж тут.

Но в этот раз сыграло по-другому. Черт его знает что накатило, и как это работает, но я реально посыпался. Я так сильно не реагировал ни на одну смерть. Я просто залег дома. Я перестал работать. Я перестал убираться в квартире. Я перестал выполнять простые бытовые функции, вроде оплаты ЖКХ. Я свёл к минимуму общение с друзьями, а с девушкой вообще расстался. У меня были отложены деньги, но через полгода они закончились. Я начал находить разовые подработки, но только чтоб хватало на мой минимум. Я покупал мешок картошки, чай, сахар и опять забирался к себе в берлогу. Пока не кончалась картошка, я ничего не искал. Это получалось я работал где-то два три дня в месяц. Днем спал, ночью выходил и шатался по улицам. Шатался по всему городу и не обращал внимание ни на гопоту, ни на ментов, вообще ни на что. Не то что я не боялся, или такой храбрый, просто мне было все равно. Сейчас мне кажется, что я подспудно хотел ввязаться в конфликт, но только чтоб самому не быть зачинщиком. Под утро возвращался и, так как всегда любил читать, читал, да только одни и те же несколько книг по кругу. Единственное что осталось, я по привычке продолжал ходить в спортзал, только из спорта ушёл – просто качался. Но и тут я поменял спортзал на такой, где поздно вечером никого не было и где я занимался один. Занимался, правда, чуть ли не каждый день. И эта круговерть продолжалась без малого три года. Кроме вышеописанного я не делал больше ничего. Вообще ничего. Это был какой-то автоматизированный цикл. Чай, мёртвые души по сотому кругу, спортзал, ночное шатание, чай, сон. Через три года начал раскачиваться и постепенно выполз в жизнь.

И что хочу сказать господа. Ежели вы пережили или переживаете жёсткую потерю, или обстоятельства вас скрутили с лютой силой, что кажется везде мрак, убедительно прошу, как можно быстрее обратитесь к врачу. Чем бы не была вызвана депрессия, без разницы какими обстоятельствами, природа у неё всё равно биохимическая и современные средства качественно её купируют. С фармакологией не сравнится никакая железная воля, да и нет её по сути в такой момент. Никакие духовные практики не справятся так, как справится психотерапевт. Человеческий мозг гибок, а разум отходчив. Вы не предадите ни чью память, если проскочите эту яму на лекарствах. Это оно в этот тёмный момент кажется, что жить то собственно и не к чему. Всегда есть к чему и для чего. Просто в данный момент вы не властны над собой, вот и всё.

Да, сам я отошёл без врачей, но мне банально повезло с парой моментов, я не пил в то время, плюс по привычке ходил в спортзал, мне кажется он способствовал моему реанимированнию. Без этого, думаю, сгинул бы.

И если не считать трёх лет, буквально вырезанных из жизни, то мне, по сути, нечего было упускать, у меня не было ничего – ни статуса, ни профессии, ни семьи, ни детей.

И всё же след остался и у меня, у меня нет и не будет родных детей. Я вполне осознанно не хочу детей. Разумом, конечно, опираюсь на Мальтуса, перенаселение там и всякое такое, но если посмотреть вглубь, мне кажется я просто боюсь, что ещё одна смерть близкого человека и я выйду в окно.

Всем добра и лечите депрессию.

...

Спасибо, что поделился, примерно так и представлял себе это.

Нда,
Удачи тебе товарищ.
Да и вообще всем удачи мужики...

Стори спизженная с пикабу без ссылки на источник, фу таким быть, тс

Спасибо за откровение. Депрессия - страшная штука. Смотрела на эту тему лекции Роберта Сапольски - нейроэндокринолога и профессора Стэнфорда, очень интересно и познавательно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А мне всё похуй
Я сделан из мяса
Самое страшное, что может случиться
Стану пидорасом
© Ленинград

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я так развёлся и был в дипрессии, лет 5.
До этого задолго в 94ом менты отца убили в Новосибе, за коммерческую деятельность, тупо телеки вёз от туда.
Но когда развёлся начал тупо бухать, и проёбывавать свою фирму по стройке.
Веселился, ебашился в танки, и бухал, а ну да еще курил...
Потом ударился в литературу, больше всего привлёк Ошо. Ответил мне на все оставшиеся на тот момент вопросы, и я понял что надо выходить из зоны комфорта.
А это не много не мало 3 настоящих друга проверенных деньгами, которые я все потерял, и куча родни близкой.
Еще 2 года очкований и вытеснения себя, говоря всем уже в открытую: - стартону в Крым, и не только этим говорением...
Беру рюкзак палатку и полетел автостопом, хотя раньше их считал ебанутыми, такие путешествия и самих автостопщиков.
Сейчас живу в Сочи, добирался из Кем обл, 9 дней. И жить хочется и новые друзья!
У каждого своя и разная история! Но калёсами я бы не стал диприсняк снимать!
Каждому своё!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Фармоцевты продвигаютс по тихоньку?!))) Нех делать!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не часто тут обнаружишь жемчуг. Молодец, хорошо изложил. Свое? Так, на всякий случай поинтересовался. Сочувствую, как то быстро ОНА вашу семью выкосила.
А мне приходилось видеть таких людей, я знал их. Не знаю, где они и что с ними сейчас, один просто три года лежал на диване. Жил с товарищем, тот работал, в море ходил, а также брал на себя все бытовые дела. Этот, что на диване, тоже морячил, но все отпуска проводил на диване. Хз, может просто лодырь был, не знаю. Но всегда был дома, и на одном и том же месте. Ну что, спасибо, ТС, прочитал единым духом твоё безрадостное, но нужное повествование, грамотно и просто изложенное. С удовольствием ещё что нибудь почитаю, мне понравилось.

До Крыма кста тоже дошёл, ток потом в Сочи вернулся! А в Сочи был тот самый товарищ, лечившийся калёсиками, до сих пор какую то хуйню пьёт, то спина то голова.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И всё же след остался и у меня, у меня нет и не будет родных детей.

Всё это по тому ТС, что ты живешь ради себя:
- папа умер - ах как мне плохо
- мама умерла - ах как мне плохо
- бабушка умерла, ах я теперь один

А подумать о том, что ты и есть венец их жизни, подумать о том, что твои дети будут венцом твоей и их жизни, подумать о том, что если детей не будет, они все прожили жизнь и умерли бессмысленно, ты "забыл".

Так вот я напоминаю тебе. Впрочем, может быть это написано и не от чистого сердца, ведь жить для себя - это сейчас менстрим, это модно. У меня товарищ есть, тоже чайлфри. И что-то есть общее в том как он мыслит и ты. Разумеется он тоже живет для себя и не понимает зачем могут быть нужны дети.

И хоть я не религиозный человек, я все-же думаю в христианстве есть толика смысла. Лично я себя объясняю это так, очень коротко: ад и рай - это не загробные события, это то что наступает еще при жизни, но в её конце. Если человек прожил жизнь пусть и наполненную трудностями, горестями и несчастьями, но всех их преодолел и сделал выводы, смог реализовать себя полностью из того что было возможно, приобрел опыт и самую ценную его часть передал детям, то в конце жизни он осознаёт свое положение.

Он понимает что уходя он оставляет детей и они продолжат жить вместо него, и таким образом попадает в рай. Доживая последние свои дни он не боится смерти и не жалеет об упущенных возможностях, он знает что боролся всегда и побеждал везде где это было возможно и передал это стремление жить и делать свою жизнь и мир вокруг себя лучше своим детям и ими он может гордится, ведь это он воспитал их, и они стали лучше него.

Ну а АД - это осознание никчемности и бесполезности свой жизни. Развивать эту часть я не хочу, и так противно от прочитанного в стартпосте.

Это сообщение отредактировал riv1329 - 18.07.2021 - 03:13

Кста тоже не хотел детей, но из зи того что не понимал где будут учиться, в общеобразовательных и становиться рабами за 15к, донт сори! И нашёл уже в Сочи офигенную школу за 25к в месец. Есть к чему стремиться, садик тоже нашёл! Осталось возлюбленную найти)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Уважаемый Алексей1807, а разве ты живешь на рабском положении и работаешь за 15к? А почему ты думаешь что твои дети, даже без образования, устроятся хуже?

И образование и деньги важны и полезны, но я знаю массу людей у кого и то и другое есть, а жизнь их никчемна и наоборот, тех кто не обладая изначально ни тем ни другим, живут и радуются жизни и всё у них хорошо.

По моему, самое главное для ребенка - это родительские любовь, воспитание и нравственность.

Это сообщение отредактировал riv1329 - 18.07.2021 - 03:17

Был период в жизни, когда я сидел на венлафаксине (venlagamma)
С одной стороны удобно, утром принял и через пол часа мне всё ПОХУЙ.
Проблемы как бы остаются, но они такие становятся маленькие премаленькие, что на них можно положить. Только был побочный эффект и меня он напрягал.

да стресс депрессия итд штука сложная..
я за пол года махом посидел особенно борода..
этакий старичком стал..

но прочел статью что бывает седина проходит...

А что за эффект-то?

Я читал, что подобные препараты, на самом деле купируют проблемы, но повышают риск самоубийства (возможно, при возникновении синдрома отмены).

На хабре был хороший пост про пограничные состояния личности, но я не смог его найти. Я сам с ними сталкивался и, уверен, многие на себе нечто подобное, хоть раз в жизни но испытывали. Ведь жизнь ни у кого не чистый мёд и сахар.

Некоторые люди более подвержены переходу в подобное состояние, а кто-то менее. Тем не менее, в указанном мной топике, вроде общее мнение в каментах склонялось к тому, что специалисты могут серьёзно помочь.

Реальный депресняк вещь лютая. Голимая химия головного мозга, бороться с ней самому только усугублять сттуацию. Когда понял что ситуация приняла спиральный вид с очивидным финишем в центре, потащился в психушку. Несколько месяцев колёс, ситуация немного улучшилась. Бизнес под внешним давлением упал окончательно. Опять врачи опять колеса. Денег нет долги. Посути превратился в моральную тряпку. И я не понимал что делать, почему так происходит.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мне кажется, что это от того что с молодости привыкаешь "пробивать лбом стены". Но сил становится меньше, психика менее устойчивой, а методы используешь те же. Лично я для себя сделал вывод, что когда подобное начинается, надо отпустить. Ничего страшного не случится. Важно вовремя отдохнуть и со свежей головой думать как решать проблемы.

Чо тут у нас? Скрытая реклама психолухов? Нет никаких депрессий. Всё это хуета. Стремно на душе? Возьмите литр водяры и корефанов 1-2 штуки. Попиздите и отпустит.

Выключи лекции и попробуй побухать и поебаться. Или просто побухать. Или просто поебаться.
Забиваете себе башку всякой чушью. Сначала сами себе забиваете, потом сами пытаетесь с этим бороться.
Это всё от праздности.
Поставить тебя сейчас раком возле грядок, поставить боевую задачу - пока всё не прополешь - не разогнешься, и к вечеру у тебя вся срань из головы вылетит.

Это сообщение отредактировал TOS1 - 18.07.2021 - 03:38

Думаю развиваться легче в таких условиях! Конечно же с родительской любовью, воспитанием и нравственностью!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

По моему скрытая реклама чайлфрии

Водяра достоверно помогает. И как раз, по моему, в каментах к теме на хабре, которую я не могу найти, автор это темы указывал, что люди очень быстро это замечают, что опьянение снимает этот негатив, затем начинают регулярно его употребляет, возникает пристрастие, ну и пьянство до добра не доведет.

Но я тоже против препаратов, сомнительно что таким грубым воздействием можно что-то в психике поправить - это, по моему, как ударить кулаком по барахлящему телевизору. Ну а психологи, судя по моей сестре, которая пыталась похудеть, часто больше на мошенников похожи.

Лично мне помогает, напомнить себя, для чего я живу на самом деле, ну и отдых.

Это сообщение отредактировал riv1329 - 18.07.2021 - 03:39

Они (такие препараты) назначаются с минимальных доз и постепенно на мин. дозах заканчивают лечение.
Эффект - невозможно кончить Может кому-то и понравится, меня пугать стало.

Дарова друже! В точку. Ну и занять себя чем полезным.