Анекдоты с матом и без

Старые, проверенные временем анекдоты, приукрашенные чуток 35 картинками

**************
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
- Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: - - Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
- Жора! Убирай нах@й библию! Наши молитвы услышаны !!

- Слушай, я не уборщица, я не посудомойка, я не повар, я не инкубатор, я не нянька, я не шлюха !!
- Что ж ты за х..йня неведомая?

Встречаются 3 проститутки и спорят с кем лучше еб...ться, со студентом, с солдатом или с колхозником. Договорились встретиться на следующий день. Делятся впечатлениями 1 говорит:
- со студентом херня, сначала 3 часа на лекциях парилась, потом по столовым бегали-он булки жрал, затем за сиськи подержался и домой побежал уроки делать.
2 говорит:
- c колхозником тоже херня: сначала корову доили в 4 руки, потом он на стогу сена мне пару палок кинул, затем убежал цыплят кормить.
3 говорит:
- ни х я себе вы погуляли. Мы сначала 3 литра водки на двоих без закуси выжрали, потом 2 часа от караула бегали вечером меня раком к забору поставил я говорю: - Погоди хоть колготки сниму - а он, херня я и так перелезу.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, х..й с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А нахрена?!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем.
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!
- Да я пошутил!
- Тут один, бл..дь , тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься.

Мужик каждый день выходя из дома проходит мимо бабулечки, которая торгует редисом. На бумажке написано 100 рублей за пучок. Ну ему жалко и он каждый день кладёт 100 рублей, а редис не берёт и так на протяжении месяца каждый день. Тут в очередной раз проходит мимо, кладёт 100 рублей, собирается уходить и тут бабуля хвать его за руку. Мужик оборачивается и говорит:
- Вы наверно хотите спросить почему я кладу деньги а редис не беру?
Бабуля отвечает:
- Да мне пох...ю, просто с сегодняшнего дня пучок по 150.

Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спизд...ть арбуз с поля. Оценила поездку на 10 из 10.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини. Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — На пляж, позагораю.
Муравей: — Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: — Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу!
Муравей: — Передай ему — пиздаб@л он!..

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько выеб@ть?

Все вокруг бросают пить или курить... Я держусь, бл@дь! Вот это сила воли!

Жена мужу: - Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл@дь и драли её всю ночь?
- Нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня: - Я буду полицейским, как мой папа.
Катя: - А я врачом.
Вовочка: - Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска… - Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник: - Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку: - Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна: - Ну и где, бл@дь, этот Петя?!

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пёрнул, у Натальи, естественно, от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком... Сейчас бы как ебан@ли галопом!

1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка: — В обиду себя не давай!
Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно: — Видел!
Папа: — Так вот, запомни, сын - таких еб@т только отличники!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Cучка, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего, ты слишком много выеб@ваешься!

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
- Писю отпусти !!..

Уборщица моет мужской туалет в Государственной Думе: — Уроды! Ни страной, ни х@ем своим управлять не умеют!

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку... У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выеб@л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, бл@ть ...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
- Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена...
Мент: - Ох, бл@ть...

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебиться"

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский: — А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь: — Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя ох@ело!!!

- Дружите с алкоголем?
- А сху@ли мне с ним ссориться?

Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как заработать деньги;
— как вы@бать соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как вы@бать бывшую одноклассницу;
— как пить и не пьянеть;
— как вы@бать секретаршу начальника;
— как вы@бать бухгалтершу между сисек !?
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк !?
— как вы@бать в жопу ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься !?
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом !?
— кого вы@бать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно !?
— как сделать так, чтобы молоденькая подруга жены отсосала пару раз ..!? — и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно бл@дь...

Коня, которым е...ись оно всё, нужно периодически выпускать из стойла и выгуливать.