255
Пиздюки всегда смелые. Особенно перед девочками и на слабо, ага. Вот и я, гуляя с пацанами на стройке, вляпался в историю, которую с ужасом вспоминаю до сих пор, хоть и было это ещё до перестройки. Да не то, что вспоминаю - аж трясёт, в груди комок и волосы дыбом аж на жопе, пока не наебнёшь стопарик. Потом отпускает, и начинается уже ржач, остановить который можно только вторым стопариком. Дело было так.
Те времена, скажу я вам, это не современные ебанутые, где дети постоянно под присмотром. Тогда пиздюки гуляли сами по себе, набираясь жизненного опыта и мудрости, путём набивания различного рода синяков и шишек. И со строек их никто не прогонял, по крайней мере в то время, когда не велось собственно строительство. Там, где игралась наша банда, возводили котельную. Был обычный летний вечер, мы играли в догонялки, баловались со спичками и пугачами, прыгали со стены в кучи песка и обливали друг дружку водой. В общем, обычная беззаботная детская колбасня.
Идея, с подачи которой начался этот жуткий триллер, достойный экранизации Хичкоком, Кубриком и Полански совместно, родилась, как всегда
внезапно.
В этот день рабочие собрали на земле здоровенную, метров 25 длиной, стальную трубу. Естественно, что пройти мимо такого идеального тоннеля дети не могли по понятным причинам. Пиздюки весело орали друг другу с двух концов трубы, на спор бросали в неё камни, надеясь, что те вылетят с противоположной стороны, что никому не удалось, и тщетно пытались запихнуть внутрь местного обитателя трущоб Тузика, который слегка цапнул очередного запихивателя за руку и съебался от греха подальше. Развлечения с тоннелем заканчивались, банда задумалась.
- А слабо кому-нибудь внутри проползти? - ляпнул Мишка, не особо надеясь на положительный ответ, ибо внутри труба выглядела весьма и весьма жутко.
- Как два пальца обосцать! - мгновенно откликнулись два пиздюка.
Одним из откликнувшихся был мой сосед Сашка, а вторым, как вы уже догадались, ваш покорный слуга. Недолго думая, мы кинули жребий, разделись до трусов, чтобы не испачкать ржавчиной одежду и нырнули в тёмную
жопу пасть металлического червя. Сашка вытянул короткую спичку, поэтому ему выпала почётная роль первопроходца, а мне пришлось ползти следом. Лучше бы мне было слабо...
Ползём, значицца. Алексанр, рояль ему в раку, сразу взял темп гепарда на охоте и бодро забарабанил коленками, мгновенно исчезнув из поля зрения, а я пополз чуть помедленнее, честно скажу - по причине очка. Оставшиеся же снаружи пиздюки воткнули с двух сторон свои головы, лишив нас и без того скудных источников света. Стало темно, как в жопе Анджелы Дэвис.
Поймите меня правильно, я никогда не был у Анджелы в жопе, но мне кажется, что у неё там именно так - темно и неуютно, разве что воняет отнюдь не ржавчиной. Похуй,
пляшем ползём.
Где-то посередине трубы, судя по одинаковой громкости подбадривающих возгласов "Давай-давай!" с обеих сторон, стук коленок первопроходца замедлился, а потом и вовсе прекратился. Медленно перебирая конечностями, я осторожно полз вперёд, пока не услышал странный тихий звук.
- И-и-и-и-и-и... - раздавался Сашкин скулёж где-то в метре от меня. Нащупав в темноте его пятку, я почувствовал мелкую дрожь. Сомнений не было - пиздюк от страха завис, сука. Но это было только начало...
Первой мыслью было дать задний ход и порешать план спасения с бандой, но мы же советские пионеры - своих не бросаем, ёба! Немного поразмыслив, я упёрся руками в Сашкину жопу и протолкнул зависшее туловище сантиметров на сорок вперёд. Зря.
- У-А-А-у-у-у-и-и-и... - завыл и снова сорвался на скулёж бедолага, после чего затрясся ещё сильнее, обильно обосцался, что я сразу прочувствовал ладонями, коленками и обонянием, после чего лёг на живот и практически перестал подавать признаки жизни, кроме не прекращающегося скулежа.
План Б, блять! Отползаю на полметра назад, растопыриваю коленки, хватаю руками ноги дрожащего овоща и подтаскиваю к себе.
- И-и-и... - усилился и стразу утих скулёж.
- Бульк! - отозвалась звуком поноса его жопа.
- Вяк! - согнул меня жуткий спазм желудка, и я блеванул на спину спасаемого пиздюка, после чего стало казаться, что в вышеупомянутой жопе Анджелы Дэвис не так уж и плохо.
- Хэх! - подтаскиваю ещё на полметра.
- И-и-и...
- Бульк!
- Вяк!
- Хэх!
- И-и-и...
- Бульк!
- Вяк!
- Хэх!
- И-и-и...
- Бульк!
- Вяк!
Пять минут! Целых ёбаных пять минут я вытаскивал тело пионера. После третьего "Вяк!" меня уже не рвало, а только скрючивало спазмами, потому что блевать было нечем, чего не скажешь про Сашкину жопу, которая с каждым "Бульк!" выдавала всё новые и новые порции говна. Я думал, что умру в этой ебучей трубе, но тут мои ноги коснулись земли...
Я молился слепящему после темноты солнцу, я молился ясному синему небу, я молился траве и песку! Но больше всего я молился, чтобы мне пришло озарение, и я смогу придумать хоть одну причину, чтобы не отпиздить соседа-засранца до кровавой сцанины. И озарение пришло! Я вспомнил, что существует такая болезнь - клаустрофобия, а на дураков и больных, как известно, не обижаются, поэтому мы успокоились, отмылись, да и продолжили беззаботную детскую колбасню. Только уже без трубы.
Это сообщение отредактировал StSoton - 15.05.2020 - 10:51
yaplakal.com