Классификация автодебилов

Любой, кому хоть иногда приходится ездить за рулём, особенно в таких мегаполисах, как Москва, да при интенсивном движении, любит говорить - на дорогах одни мудаки. Я, как имеющий права ВС с 95-го года, и разные машинки с 96-го, с этим не соглашусь. Мудаков на дороге не больше, чем в обществе в целом, где-то 5-10 процентов. А остальные - нормальные водители. Просто мудаки очень хорошо запоминаются. Но по научному методу, их надо хотя бы классифицировать, перед тем как перейти к серьёзным исследованиям. Вот эту классификацию мудаков я и предлагаю. Фоток и видео не будет совсем, потому что у каждого водителя есть свои яркие воспоминания, не нужно ничего навязывать. Итак:

1) Шашечники

Причина: То ли куда-то спешат. А скорее всего никуда не спешат. Считают, что движение со скоростью потока - противоречие с их горячей кровью.

Диагноз: заноза в заднице.

Проявление: Перестраиваются из ряда в ряд. В лёгком случае пациенту кажется, что его ряд едет медленнее других рядов. Прогноз в этом случае отчасти благоприятный - такой мудак, увидев, что после внешних обстоятельств, таких, как смена режима светофора, ряд, с которого он только что выехал, вдруг поехал быстрее, может добавить ума. Но в тяжёлых случаях мудак перестроится снова. В особо тяжёлых (особенно когда нет пробки, но есть интенсивное движение), мудак будет перестраиваться постоянно. В особо клинических - ещё и прижмётся к машине, которую собрался опередить (ограничив тем самым себе видимость), а затем резко рванёт в другую полосу.

Почему бесят: Когда ты едешь спокойно, соблюдая разумную скорость и рекомендованный двухсекундный интервал, да хоть и односекундный если молод, перед тобой в полосу вписывается мудак, и дистанция исчисляется метром. Мудак считает, что раз его машина влезла, значит он всё сделал правильно. А нормальному водителю приходится из-за мудака оттормаживаться. (Этот пункт есть в билетах ГИББД).

2) Обочечники

Причина и диагноз: Те же что и в предыдущем пункте

Проявление: Считают, что стоять в пробке - удел быдла. Раньше любили объезжать пробку по встречке или по разделительной полосе (на одном уровне с проезжей частью). Но теперь, когда за встречку - лишение прав, используют обочину.

Почему бесят: Оттого, что кто-то едет быстрее тебя, нормальный водитель не взбесится. Но дело в том, что обочина иногда кончается. А бывает, что на обочине стоит сломанная машина. Ведь изначально и для таких ситуаций делают обочины! Мудак будит стремиться обратно в крайнюю правую. Пропускать ты не обязан - по пятницам нищим не подаю - но мудак рано или поздно поставит кого-то перед выбором - или жми на тормоз, или ДТП. А при ДТП мудак иногда настолько "знает правила", что будет втирать нормальному водителю - "Куда ты прёшь, ты что меня не видел?", а сотрудникам ГИББД - "Я ему мигал" (то есть включил поворотник). Некоторые для лечения мудаков выбрасывают на обочину шурупы, но не стоит забывать, что обочины могут использовать и спецслужбы (та же скорая). Куда проще сделать всё на уровне закона - лишать прав как за встречку.

3) Второрядники.

Причина и диагноз: Всё те же.

Проявление: Им нужно повернуть направо. Ну или налево, после прохождения развязки, а может и развернуться. Но всё равно поначалу направо, если трассы типа МКАДа и Трёхи. В правом ряду пробка. Мудак, у которого шило в жопе, объедет эту пробку по второму ряду, а затем попытается втиснуться в поворот, нарушая ПДД, и думая, что авось получится.

Почему бесят: Пробка как минимум в двух правых полосах, а бывает что и в трёх-четырёх - эти мудаки ещё и соревнуются друг с другом. Особенно бесит это водителей грузовиков - им нельзя выезжать дальше второго ряда. Или стой за мудаками, или выезжай на третью полосу с риском заплатить штраф по камере.

4) Бибикальщики

Причина и диагноз: Всё те же.

Проявление: Хотя подача звуковых сигналов в населённых пунктах по ПДД, запрещена, за исключением предотвращения ДТП, бибикальщекам плевать. В самом лёгком случае тихонько просигналят водителю, который "заснул" на зелёной стрелке, на самом деле уткнулся в планшет - здесь обид быть не должно. Но в тяжёлых случаях бибикают по любому поводу и без повода - например потому, что водитель впереди идущей машины не слишком резво тронулся на зелёный. А в левом ряду могут творить полную вакханалию - если кто-то слишком законопослушный (едет разрешённую скорость плюс двадцать), фарами и бибиканьем сгоним его нах! В условиях города часто бывает так, что и мудак, и водитель стоят потом на одном светофоре в соседних рядах, но бибикальщики не в курсе, что жёлтый сигнал светофора - не предупреждающий, а запрещающий - любят пролетать на "покрасневший" жёлтый.

Почему бесят: Да потому что если нормальному водителю скоро поворачивать налево,но когда из-за желанок мудака нормальному водителю приходится перестраиваться правее и затем опять левее, это только уменьшает общую безопасность на дорогах. А пролёт на покрасневший жёлтый - это значит, что поперечная дорога тронется на свой законный зелёный, и не все увидят, что мудак ещё на перекрёстке.

PS: Таким же приёмом пользуются и спецслужбы (скорая, полиция, пожарные) но к ним это не относится, относится к мудакам - бибикальщикам.

Добавляйте своих.

Пидрилы!!!
Эти твари не включают поворотники

Меломаны...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Газонщики, тротуарщики еще

Размещено через приложение ЯПлакалъ

всю жизнь было 3 типа водителей - ездок, ездюк и пиздюк

Блокираторы - дебилы, останавливающиеся в проезде.
Я часто таких на работе вижу. Говорю: вот какого ты мне проезд заблокировал: а он: я на 2 минуты, только накладные подписать.

улитки сука........


выползает такой со второстепенной и по центру прет 10 км в час............

Заёбывают такие гандоны что встанут и в левом и в правом ряду и едут параллельно и хер их с какой стороны объедешь.
Заёбывают те что на светофоре при наличии левого и правого ряда встают посередине.



Размещено через приложение ЯПлакалъ

женщины автобляди не научившиеся езде задним ходом. особенно бесят в узких проездах и дворах.

БМВ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Или включающие поворотники, когда уже начинают поворот

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тараканы беременные, блеать.

побаяню (напомню)
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги..., другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу ж обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

Му@аки, считающие других участников движения му@аками

-Скажите, у вас был гомосексуальный опыт?
-Да, я однажды перестроился не включив поворотник

Утиная жопа, с маленькой злобной псинкой на дорогущей иномарке.

Это сообщение отредактировал mrzorg - 7.09.2019 - 07:12

Которые стоят на светофоре, загорается зелёный и он включает поворотник налево))) обычные затупки

Размещено через приложение ЯПлакалъ

еще несколько пунктов, только по маркам авто

извините с матом...


Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.



Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

признак мудака на дороге (как и во всей остальной жизни) очевиден и прост -- он с лёгкостью позволяет себе то, что категорически запрещает другим;

тут таких мнооооооооогооооооооо бегает;

Тормоза-выезжальщики.
Едешь по главной, с прилегающей хочет выехать, моргаешь ему "выезжай, приторможу" оно выехало и вместо того, что бы давить на газ плетется. Думаешь, сука, лучше бы я тебя не выпускал.
Дурачки на прогнозирующие ситуацию дальше капота машины.
Светофор с секундомером, осталось 5-6 секунд, ну надави ты на газ, ты то успеваешь, кросаучег, а я уже хрен. То же самое касается трогальщиков со светофора. Ты смотри уже на следующий светофор, думай как пройти его на зеленый.
Пешеходы одиночки.
4 года водил ребенка в садик пересекая оживленную дорогу. Пешеходный переход не регулируемый, но на два квартала выше есть светофор обрубающий поток машин. Каждый день объяснял, что не нужно подходить к ПП, стой в метре от дороги, поток пройдет подойди к пешеходнику, посмотри налево и переходи. Что называется с пеленок научил.
Отдыхающие.
Ну это особая каста. Увидели море, нужно сделать селфи за рулем, поснимать семью на видеокамеру, все едут 110-130, они 50 км/ч, они на отдыхе, и отдых начался на участке дороги где можно ехать. Про знаки, направления движения по полосам, кирпич и прочие, вообще молчу.

З.Ы. мне уже пора к психиатру или еще можно пожить на свободе?

Таксисты.
Либо летит так, словно обосраться боится.
Или еле волочится, будто уже обосрался и растерять боится.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тошнотики.
Это тошнящие в левом ряду при свободном правом

Есть ПДД, одни соблюдают другие нет. Проблема не в мудаках, а в безнаказанности.

Это 5
Таких очень много. Просто далеко не все понимают что процесс вождения это серьезная вещь, к которой надо подходить внимательно

ТС двухсекундный интервал при скорости 60 км/ч это примерно 33 метра
Если ты держишь такую дистанцию до впереди едущего, то неудивительно что перед тобой все залезают.